Asunto: Vtipy

Ak sa niekedy cítiš malý(á), neuzitocný(á), deprimovaný(á) na konci so silami, vždy si spomen, že si raz bol(a) najrýchlejšou, najúspešnejšou a jedinou vítaznou spermiou zo sto miliónov dalších!

Nabuduce v nadavkach vynechaj niektore pismena a nahrad ich napr. *** mi to pochopime, dik

Blázon v blázninci chytá ryby v lavóry. Ide okolo vedúci a pýta sa ho:
- No čo? Berú, berú?
Blázon na to odpovedá:
- Čo ti šibe, v lavóry?

Viete, aký je rozdiel medzi školou a blázincom?
Taký, že v blázinci je aspoň personál normálny.

Stretnú sa dve prostitútky. Jedna sa pýta druhej:
- Koľko si dnes zarobila?
- 6020 korún.
- Od koho si dostala 20 korún?
- Akože od koho? No predsa od každého!

Režisér hovorí pornohercovi:
- Nasaď si kondóm!
- Ale načo? Však ešte nenakrúcame!
- Nevadí, toto je kostýmová skúška.

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.
Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát. V tom se objeví
krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkná ku*va, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"

Příjde do baru chlap se dvěma ženskejma - blodnýnkou a brunetkou
a s opelichanym havranem na rameni. Příjde k baru a poručí si
6x whisky. Jednu do sebe otočí sám, dvě ty ženský a zbejvající
tři ten havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman
osmělí a zeptá se ho, proč ten pták tak pije. A chlap odpoví:
" To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři
přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnu a vtom tam stála. Pak
jsem si přál krásnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si
řek, že by to chtělo taky pořádnýho ptáka, co něco vydrží a dostal
jsem tohodle..."

Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne:
"Chci, abych močil šampaňské!"
Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý:
"Přines skleničky, budeme pít šampaňské."
Rychle se však opraví:
"Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Se*reš do postele, ty prase"!!!

Přijde chlap k doktorovi svleče se a ukazuje mu své
pohlavní orgány, které jsou celé modře oteklé, a modrá
jsou i stehna. Doktor se ptá, co se stalo.

Chlap: Tož šli jsme s bráchou na hřiby, a v poledne jsme
si lehli na paloučku, dali cigaretku a usnuli. No a když
jsem se probudil tak jsem zjistil že mi do nohavice vlezla
zmije.
Doktor: Proboha a to vás kousla?
Chlap: Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou.

"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."

Letí letadlo plné lidí a náhle ztroskotá. Spadne na pustý ostrov a přežije pouze jeden Američan. Řiká si: "Pane bože, teď jsem v prdeli, zabijou mě kanibalové!"
Zjeví se mu bůh a řiká: "Ještě nejsi v prdeli, vezmi kámen a bouchni kanibalského náčelníka do hlavy."
Tak vezme kámen, praští náčelníka po hlavě a najednou se mu zase zjeví bůh a říká:
"Tak, teď jsi teprve v prdeli!"

Do texaského saloonu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři:
"Vaši ženu nabral na rohy býk!"
Farmář mlčí. Kovboj ještě jednou pořádně zakřičí:
"Býk vám nabral na rohy ženu!"
"Slyším.",povídá farmář,
"ale nemohu se smát, bolí mě zub!"

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po
kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje. Chlap odpoví:
"Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče."