Asunto: Vtipy

to vidím

jo to taky ked su stare tak chrumam

pozor na červíky

ja len rozmyslam ci toto je tema vtip alebo kulinarske pochutky

Obchodnik na ulici:
Kupujte svate obraaaaaaaaaazky!!!!!
Krista, Boha, Maaaaaaaaaaariu

už niekto prihodte nejaký vtip nech nás nezvozia

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No
a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."

aby sa nepovedalo

- Čo to znamená, keď nejaký politik hovorí, že sme všetci na jednej lodi?
- Nuž, chce robiť kapitána a my máme veslovať.

Povidaji si dve babky na navsi: "Tak co ta Vase vnucka dostala od toho Itala?"
"No povidala, ze syfilis."
"A co to je?"
"No to ja nevim. Ale asi je to vetsi nez Mercedes."
"A jak to?"
"No protoze povidala, ze jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze cela vesnice.".

Vlame sa zlodej do domu. A vlezie do izby, kde je papagaj v klietke.
Ked ho papagaj zbada, tak spusti: Feri ta vidi, Feri ta vidi!
Na to zlobej zoberie plachtu a hlucneho papagaja zakryje.
Ale papagaj z pod plachty zacne vykrikovat:
"Feri nie je papagaj, Feri je pitbull!!"

Potkají se dvě kamarádky a dají se do řeči ... "Dívala ses někdy na manžela při milování ?" "No jasně, kolikrát ..." "A jak vypadal ?" "Stál ve dveřích a blbě koukal ..."

chcete sa zabavit ?? citajte moju myslienku

Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil.
"Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel."
"A z toho jste se zbláznil?"
"Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu."
"A z té bolesti jste se zbláznil."
"Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl."
"Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil."
"Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí."

Príde cigáň na úrad práce a hovorý : nemáte nejaké volné miesta?
Praconíčka: Jasnéé máme volné miesto na riaditela VUB banky.
Cigáň: si robite srandu ?!
Pracovníčka: Veď vy ste začal prvý.