Asunto: Vtipy

Obcas skopirovat jeden vtip z lamera je fajn, ale vsetky to uz je ine kafe, staci dat odkaz a ludia si to tam najdu

tak ja som sa snazil vyhoviet poziadavkam publika a tak im treba teraz nemaju nic...

neboj sa niečo napíšem čoskoro

Chlap pride domov totalne opity, zazvoni pri dverach bytu a caka. Otvori manzelka, ked ho zbada, spusti : Ty ozran jeden, ty hovado, ze sa nehanbis, takto prist domov, kolko je hodin ? Nevies kedy mas prist domov ? Vies co, chod tam kde si bol doteraz ! a zabuchne dvere. Chlapik sa zosmykne okolo zarubne, zacne smatrat vo vrecku, vytiahne mobilny telefon a ked sa mu na druhej strane ozve kamarat hovori mu : Pocuvaj Feri, tak uz som sa vypytal, mozte prist pre mna !

a preco to vlastne odhlasuje? lebo jeden spoluziak vravi ze mu to nerobi... co som niekoho urazil ci co?

To po nejakej dobe neaktivity ale neviem aky cas to je...

Rodi doktor ciganku a hovori jej: Mamicka, mate chlapceka ...., moment,mate dvoch ... troch ... teraz dievcatko... Sestry, rychlo zhasnite, tie potvory asi lezu za svetlom!!!

ale odhlasuje to iba niekedy ja som sa minule zabudol odhlásiť po 6 hodinách som prišiel ku compu a bol som stále prihlásený a inokedy ma to po 15 minútach neaktivity odhlási.

Chlapik tlaci na zachode ako najaty. Ide okolo upratovacka a zda sa jej, ze sa zbytocne svieti, tak zhasne. V tom sa spusti hrozny rev, tak znovu zasvieti.
- A coze tak revete?
- Tfuj, to bol sprosty for! Uz som si myslel, ze mi vypadli oci!

a mna to odhlasi aj ked preklikavam a refreshujem a snazim sa byt aktivny a ajtak nic uz neviem ci mam rozmlatit pc aby som bol aktivny alebo co.

Ide ciganka s dietatom a na ramene ma velku ranu.
Dieta drzi v ruke rozok, namaca si ho do rany
a potom ho zje.
Ked to vidi okoloiduci, pogrca sa. Na to ciganka vravi
dietatu:
- Rychlo, jedz kym je teple!

Dvě kamarádky:
"Ti teda povím, s mým Tondou už to v posteli není žádna sláva."
"No, o tom mi ani nepovídej, to ten můj je impotentní na 300 %!"
"Na 300 % ? Co blázníš, to není možné ?!"
No to bylo tak: "Byli jsme na horách a ten můj blbec se na lyžích vyboural o takový malý smrček.
Ten ho vzal rovnou mezi nohama, při tom si prokousnul jazyk a než ho našla horská služba, omrzly mu ruce."

Ožení se indián. Nastane svatební noc.
Šuká tři dny a pak sleze z indiánky. Ta je celá hotová.
Indián povídá:
"Teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to:
"Ty jdeš na lov?"
A indián odvětí:
"Ne. Teď budeme šukat zezadu!"

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
- Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!

Jeden z komančů se ozve:
- Ale náčelníku, nepopletl jsi to?

A jeden z přepadených v růžové košilce praví
medovým hlasem:
- Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ?

Kam nejlépe investovat své úspory?
Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%

Baví se dva policajti:
"Dal jsem si včera udělat IQ test."
"Jo? A jaký je výsledek?"
"Chválabohu, negativní."

Pět Angličanů přijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italský celník:
"Jede vás pět v Audi Quattro a to je nezákonné."
"Jak to, nezákonné?" diví se Angličan u volantu.
"Quattro znamená čtyři."
"Quattro je název automobilu!" namítl Angličan nevěřícně. "Podívejte se do papírů, tady je to napsáno, automobil je určen pro pět cestujících!"
"Tohle na mě nezkoušejte," trval na svém celník. "Quatro znamená čtyři. Je vás v autě pět a to znamená, že porušujete zákon."
"Zavolejte mi svého nadřízeného," zuřil Angličan. "Chci mluvit s někým inteligentnějším!"
"Nemůžu ho zavolat," krčil rameny celník. "Má práci se třemi chlapíky, kteří přijeli ve Fiat Uno!"

Potká Ivánek žábu a ta mu říká: "Ivánku, polib mě."
"Ne!" odpoví Ivánek.
Žába znovu zaprosí: "Ivánku, polib mě a něco dostaneš."
"Inu, proč ne," řekl si Ivánek a žábu políbil.
"A co dostanu?" zeptal se poté.
A žába na to: "Ekzém, ekzém!"

V Americe má kázat papež a tak se Jack Nicholson (JN) a Michael Jackson (MJ) vypraví do kostela a že si nechaj požehnat. Přijdou do kostela, ten narvanej, kázání v plném proudu a tak se MJ rozhodne, že na sebe upoutá pozornost. Jde před oltář a tam začne tancovat. JN se mezitím pohodlně rozvalí v lavici, nasadí si sluneční brýle, zapálí si doutník a chroupe popcorn. Náhle MJ vidí, že se papež zvedl, přistoupil k JN a pokřižoval ho. Ten se zvedl, pokynul MJ a odchází. Venku ho zastaví a ptá se ho: "Jak je to možný? Já se tam snažím a on požehná akorát tobě..."
"On mi nepožehnal. Přišel ke mě a řekl: Típni ten doutník (ukázal na doutník), popadni tu kukuřici (pohyb ruky dolů), seber toho negra (ukázal na MJ) a vypadni (pohyb ruky směrem ke dveřím).

Druhý den dovolené se ptá letní host jednoho dítěte ze vsi:
"Poslyš chlapče, jak dlouho tu už prší?" "
To já nevím, mně je teprve deset let."

Idu styria cigani po ulici a nesu vanu.
Policajt to vidi a zastreli dvoch z podozrenia pre kradez.
Zrazu z vane vide skinhead a povie:
-Sakra, nove faro a hned dva defekty.-

budem revat smiechom