Asunto: Vtipy

boze, dej mi moudrost, abych pochopila sveho muze..
dej mi lasku, abych mu odpoustela..
dej mi trpelivost pro jeho nalady..
protoze boze,
kdybych se modlila abys mi dal silu,
ubila bych ho k smrti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dennik Americana:
Pondelok: Pijem s vychodniarmi.
Utorok: Skoro som umrel.
Streda: Zasa pijem s vychodniarmi.
Stvrtok: Lutujem, ze som v utorok neumrel.

Blondínka je zohnutá pod stolom s mobilom v ruke.Príde druhá a pýta sa:ty čo robíš?... Opravujem počítač a opravár mi povedal,že mi spadol systém,tak ho hľadám.

Pride blondinka ku psychiatrovi:
- Prosim vas, mohli by ste mi zmerat moj
inteligencny kvoooo- kvo-kvo-kvokvo...
))))))))

Vyloví rybár zlatú rybku, tá mu hovorí:
- Rybár, ja som zázračná rybka a ak ma pustíš, splním ti jedno želanie.
Rybár na to:
- Ja ťa teda pustím, ale ja nepotrebujem splniť želanie, ja som spokojný a nič nepotrebujem. Ale tam na tej lodi spí nejaký námorník, takže ked sa zobudí, splň jemu, čo bude chcieť.
Ryba pripláva k lodi a čaká, kým ten vstane. Námorník sa o chvíľu zobudí a ešte rozospatý naťahujúc sa povie:
- Ej, sto nožov do chrbta a sekeru do hlavy!

Pôrodná babička, ktorá záslužne odrodila stovky detí, príde do neba a Svätý Peter ju prehovára:
"Ty si taká dobrá. Ostaň ešte na zemi pomáhaj ženám v bolesti, ako to len ty vieš."
Babička nato:
"Vieš, Svätý Peter, nemôžem sa pozerať, ako ženy trpia a otcovia si zatiaľ užívajú."
"To nie je problém babička, zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otcovia detí trpeli rovnako ako rodičky."
Tak sa vráti babička naspäť a hneď ju volajú k pôrodu. Žena sa zvíja v bolestiach na posteli a manžel sedí pri okne, chľastá pivo a príšerne sa rehoce.
"Vás nič nebolí?" - pýta sa babička.
"Nie, mňa nie, ale pozrite sa von oknom na toho kominára. Zvíja sa, ako keby rodil!"

Žena má muža na služobke a chce ho prekvapiť.
Kúpi vstavané skrine do spálne.Technik skrine dovezie a namontuje.
Žena celá šťastná večer ide spať. Keď zrazu popod okná prejde
električka a skrine sa s rachotom zosypú. Ráno zavolá technika,
povie čo sa stalo. Ten neverí ale skrine znova poskladá.
Večer sa situácia zopakuje. Električka .... a skrine spadnú.
Na ďalší deň žena zavolá technika.
Ten príde, skrine zmontuje, ale že si teraz už počká čo sa stane.
Večer sa zatvorí do skrine a čaká.
V tom sa manžel vráti, obdivuje skrine, otvorí a vidí chlapa.
- A Ty tu čo robíš?
Technik hovori : - Rovno ma zmláť, lebo aj tak mi neuveríš, že tu
čakám na električku

Stretnú sa dvaja muži a ten prvý hovorí: "Tá moja svokra to je anjel."
Druhý na to: "To máš šťastie, tá moja nie a nie skapať."

Ocko, zvýšili cenu cigariet. Teraz budeš menej fajčiť?
Nie, synček, teraz budeš ty menej jesť.

Ide chlapík po ulici a chce sa mu čúrať, tak to oprie o najbližší roh. Idú okolo starší ľudia a vravia:
Oooo, aká hrubosť.
A muž na to:
- A čo poviete na dĺžku?


Môžeš sa hanbiť! Po celý čas, čo tu bola moja matka, si neustále zíval!
- Prepáč, drahá, ja som chcel len niečo povedať...


Na americkom veľvyslanectve chlapík vypĺňa dotazník. Úradníčka sa pýta:
- Sex?
- Everyday!
- No - no! Only: Man or Woman!
- Does not matter!


- Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo
mame robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli
nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!!
Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám...


Muž prichádza nadránom domov, keď tu zrazu "TRESK", obrovská rana do hlavy.
Preberie sa a vidí manželku, ako stojí nad ním s valčekom v ruke a plače.
Prepáč drahý! Ja krava som zabudla, že tento týždeň robíš nočné.

Zuzka,Zuzka, máš naopak gaťky!
Čože, kvietkami dozadu?*
- Nie, osratým von!*

Na rande:
Ona: "Rozprávajme sa o hudbe."
On: "J*b*š rada na klavíri?"

List pre železničiara od personálneho oddelenia:"Ste velká opora našich železníc. Neviem, ako by sme bez vás vydrzali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsit."

Cestujúci ide vo vlaku na čierno a uteká pred sprievodcom. Keď už príde na koniec vlaku a nemá ďalej kde utekať, tak sa zamkne na WC. Príde tam sprievodca, zabúcha a kričí. "Je tam niekto?". A zo vnútra sa ozve - "Ty somár, kto by tu jedol!!!"

Starší manželský pár obeduje v reštauračnom vozni. Stolujú a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A okrem toho máš aj zadrbanú blúzku!

Na železničnej stanici hlási rozhlas: "Pozor, pozor! Osobný vlak z Trnavy mešká 95 minút." Dežo zlostne dupne nohou: "Doparoma, skoro hodinu!"

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazený vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "jak bydlíš?" "Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?""Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy" protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."

Na stanici sa stretnú dvaja známi.
-Už si sa oženil?
-Ešte nie.
-A na čo čakáš, prosím ťa?
-Na vlak.

V Bratislave na hlavnej stanici: Prosim Vás, ide tento vlak na košice? Sprievodca: Nie,na elektriku

ono to realne takto funguje .. ked som este robil barmana tak sme to kdekomu odporucili