Asunto: Vtipy

- Aký je rozdiel medzi svokrou a sliepkou?
- Sliepka hovorí pipipi a svokra nepi, nepi, nepi!

Príde chlap do Zeleniny a vraví predavačke:
- Strčte si mrkvu do zadku!
Predavačka nechce veriť vlastným ušiam:
- Ako prosím... ?!???!
- Vňaťou von.

Otecko sa pýta Janka piatačika čo bolo v škole.
Dostal som tri päťky.
Preboha a začo, rýchlo hovor kým si vytiahnem remeň.
No prvá bola z prírodopisu, keď sme boli v ZOO tak sa Peťka pýtala pani učiteľky čo to má ten koník medzi nohami.
Ona povedal, že konské lobogo.
Ja som na to povedal, že hovno lobogo ale poriadny konský ko..t.
Druhá bola zo slovenčiny.
Pani učiteľka mi dala spojiť dve jednoduché vety do jednej.
Marienka má rada Jožka.
a
Marienka má rada aj Peťka.
Ja som povedal, že Marienka je ku..a.
Tretia bola z náboženstva.
Pán farár hovoril, že Ježíš je všade.
Ja som sa spýtal či je aj v škole.
On hovorí, že áno.
Ja som sa spýtal či je aj u nás doma.
On hovorí, že áno.
Ja som sa spýtal, že či je Ježíš aj u nás v pivnici.
Farár hovorí, že áno.
Ja hovorím, že veľký ko..t, mi pivnicu nemáme.

”Jano, za čo si ty vlastne sedel za komunistov?”
”Uložil som knihy vo výklade kníhkupectva.”
”A čo? Boli zakázané?”
”Neboli, ale dal som vedľa seba tri knihy s názvami: Chceme žiť ... Ďaleko od Moskvy ... V tieni mrakodrapov.”

Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví:
- Ja to asi nespravím.
- Ale prečo? - pýta sa ho druhý - Vari nevieš sčítať a odčítať?
- Veď práve. Nechápem ako je možné, že 5 - 7 + 2 = 0
- To je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. V autobuse cestuje päť ľudí. Na zastávke sedem vystúpi, koľkí musia nastúpiť, aby tam nikto nebol?

Manžel není doma a manželka si užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se otevřou nebesa a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se!"
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Pak uběhnou čtyři roky, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě?! Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky!!!!! Dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny ku*vy dostal na jednu loď!!!"

Zastavi chlap na aute pri prostitutke a pýta sa jej?
Co spravis za 1000sk.
Zenska odpovie:vsetko
Tak sadaj ideme murovat.

Nahá žena pred zrkadlom.
Som odpudzujúca,tučná a mám kopu vrások.Rýchlo potrebujem nejaký kompliment.Drahý,povedz mi niečo pekné!Máš výborný zrak,drahá!

Niekoľko mesiacov sa na mori plaví loď. Chlapík - námorník zašiel za kapitánom a pýta sa ho:

- Pán kapitán, kde sa tu chodíte sexuálne uspokojovať?

- No, vidíš ten sud a v ňom tú dieru? Vopchaj ho tam a uvidíš.

Námorník tak spravil a hovorí kapitánovi:

- Pán kapitán, bolo to vynikajúce!!! A to tak môžem každý den?

- Áno, každý den okrem stredy, hovorí kapitán.

- No a v stredu prečo nie?

- Lebo v stredu v tom sude máš službu ty.

Ide cigáň po lese a cez plece má prehodenú srnku.
Naraz stretne horára a ten naňho skríkne:
"Dežo, čo to máš prehodené cez plece?"
"Dig srnka, a jaká je prítulná."

-Ociiiii???Ako som prisiel na svet???
-Mnooo, teba doniesol bocian...
-Ale ociiii...Mama taka krasavica a ty bociany j*bes???

Deti majú za domácu úlohu napísať sloh a majú v ňom pužiť vetu:

"Mama je len jedna".

Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta, čo napísal. Janko číta:

"Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi desiatu do školy, pribalí musli tyčinku, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna." Janko dostane za svoju úlohu jednotku. Marienka napisala:

"Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty a topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s mamou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna."

Učiteľka horko zaplakala nad svojim platom, no Marienke dala jednotku. Napokon vyvolala Móricka. Móric napísal:

"Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: Moooooric ! V chladničke sú dve fľaše piva, dones ich sem! Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím: Mamaaaaaaaa, je len jednaaaa !"

Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je
tehotna.
Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze
ho
zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu
zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi
rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: "Mal
som
pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.
Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem
nasledovné:
Ak
sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5
pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet
milion
euro a 10 salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY'S a skleničku citrónové šťávy. Potom mu vysvětluje:
"Musíš vypít BAILEY'S a udržet jej v ústech. Nato vypij citrónovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech."
"Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY'S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemně.
Okamžik 0: Následuje citrónová šťáva.
Okamžik 0 + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY'S se srazí.
Okamžik 0 + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citrónové šťávy.
Okamžik 0 + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik 0 + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:
"Jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!"