Asunto: Vicevi

sory jer nisam preveo

Polazu Mujo i Haso test za dobijanje posla u policiji
Komisija uvodi Hasu i pocinje da ga ispituje:
-Haso ko je otkrio Ameriku?
Haso:
-Kristofer Kolumbo
Komisija:
-Koje godine je otkrivena Amerika?
Haso:
-1492
Komisija:
-Ima li zivota na Marsu?
Haso:
-Nije naucno dokazano
Komisija prozva Muju.U medjuvremenu dok je Hasa izlazio a Muja ulazio,Hasa rece Muji:
-Odgovori na pitanja su:
1. Kristofer Kolumbo
2. 1492
3.Nije naucno dokazano
Muja ulazi zatvara vrata i komisija pocinje da ispituje:
-Kako se zoves?
Mujo:
-Kristofer Kolumbo
Komisija:
-Koje godine si rodjen?
Mujo:
-1492
Komisija:
-Mujo bolan el si ti normalan?
Mujo:
-Nije naucno dokazano

Zašto Albanska podmornica stalno ide gore-dole?
Da bi veslači uzeli zraka!

Došla raja s ekskurzije iz Engleske.
Pita razrednica Pericu: "Perice, možeš nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji..."
"I'' m not Perica", kaze on, "I'' m Perry."
"OK, Perry", kaze razrednica, "reci nam kako ti je bilo u England."
"OK", kaže Perica, "ujutro bih rano ustao, oko 7, doručkovao bih, zatim bih se ispeo na verandu...tamo bih bio negdje do ručka, a zatim bih ručao, pa na verandu...tu bih bio do večere, pa opet na verandu... i tako iz dana u dan."
"OK, Perry, nije bilo baš zanimljivo", kaže razrednica, "Verice, reci nam ti kako je tebi bilo."
Verica: "I''m not Verica, I''m Veranda."

Sjede 2 pedofila u kafiću i prolazi jedna curica od 9 godina i kaže jedan pedofil drugom: "Kakva je ovo bila pička prije par godina"

de ti nisi normalan...
btw. razgovaraju dva pedofila jedan se hvali drugom: ''sinoc sam bio sa sestogodisnjakinjom'' a drugi mu odgovara: ''fuj to hodaa!!''

Leze Fata i Mujo goli u krevetu,Mujo cita novine i svako toliko dirne Fatu za p***u.-Ej,Mujo,pita Fata,jel ti to nesto oces?-Ma ne,kaze Mujo,samo da lakse listam novine.

Diže Srbin Crnogorki noge.
"Šta radis", upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
"Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..."

hehe

Doživjeli žena i muškarac sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena... Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče muškarac:
- Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
- Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.
Čovjek nastavi:
- Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!
On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:
- Zar nećeš i ti malo popiti?
Čovjek odmahnu glavom i reče:

Neee! ... sačekat ću radije dok dođe policija.

doooobarrrr

Potpisujem...

Mujo išao zarađivat kao kockar na Mississippiju, pa ga pitali kako ide:

- Prvo mi je išlo loše, a onda sam vidio da tamo igraju na poštenje... E, kad me karta krenula...

Skakuće magarac šumom, divlja, ruši sve pred sobom...kad odjednom, ispred njega iskoči lav.
-Magarče, ne smiješ se tako ponašati ovdje. Ja sam ovdje kralj i postavio sam red koji se mora poštovati.
Uzvrati magarac:
-Ma nemoj, a tko je tebe postavio za cara?
Lav:
-Ostale životinje, zato jer mogu najduže *ebat
Magarac:
-Ja sigurno mogu duže od tebe, oćeš da se kladimo
Lav:
-Ajde, da ti dokažem, prvo ću ja tebe naguzit pa onda ti mene, ako izdržiš dulje, smiješ radit šta oćeš.

I naguzi se magarac, lav počeo sa radnjom. 15,30 minuta, magarac trpi, ništa ne prigovara. Jedva prošlo sat vremena, lav gotov. Red na magarcu.
10,20,30,40 minuta, zabrinuo se lav da će magarac duže izdržat. Sjeti se lav kako njemu paše kad lavica stenje pa on brže svrši. I tako počne stenjat, magarac ne posustaje. 45 minuta prošlo, sjeti se lav da mu paše i kad lavica stisne guzu, stisne i on... 50 minuta prošlo, magarac i dalje guzi...sjeti se lav da je njemu super dok ga lavica češka po jajima, počne češkat magarca po jajima...prošlo sat i pol vremena, lav stenje, stišće guzu, češka magarca po jajima...Magarac uhvati lava za grivu, privuče ga i kaže:
-Lave ti nisi kralj, ti si CAR!!

hehe ovaj dugo nisam čuo, zakon