Asunto: Vicevi

Naša gospođa Jadranka je šetala sa svojom pratnjom po Zagrebu pa stala pred izlogom i razgledala:

-Kako su skočile cijene osnovnih artikala, a kako tek luksuznih.- komentira.

Pa dobije čuvstveni napad i zaplače.

Priđe policajac i zapita: »Premijerko zašto plačete?«

»Gledam cijene kako su visoke i mislim si kako li je tek našim jadnim penzionerima! To je strašno, grozno.«

Uto naiđe penzioner, vidi zaplakanu premijerku i zapita policajca: »Zašto premijerka plače?«

Policajac ga kresne pendrekom po glavi: »Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe…….«

Jedan mladi katolicki sveceniik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.....Ovaj mu rece:"slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije".
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronade slijedecu ceduljicu od biskupa....
-"Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se nebi neki ispadi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati limuna na rub pehara.

2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovjed a ne za wc.

3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene Djevice Marije,ne grlite ju vise i ne ljubite.

4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12,12 apostola a ne 7 i nijedan od njih nije bio patuljak.

5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija.

6. Papu ne moramo zvati El Padrino.

7. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezivali ispod pazuha.

8. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.

9. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
10. Poziv na ples nije los ali ne polka trceci kroz crkvu.

11. Onaj u cosku kojeg ste nazvali pederom i transvestitom u suknji,bio sam ja.

Nadam se da ce slijedece nedjelje ove greske biti ispravljene..

Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

hehe...dobri,dobri

Znate da je Chuck Norris uhvatio Sašu Matića da prepisuje......

hehe i Marichuy

Kaže dječak policajcu: Čika sada ču te pojesti!
Ajd mali ne jedi govna!!!

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
- Ne znam, kako ću?
- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.

Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što je bilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.

hehe...ovaj s fićom je legendarni ...nisa ga čuo jako dugo već i sad me ti podsjetiš ...svaka čast na vicevima

haha hvala, ja isto većinom čujem neke stare, al svaki me put nasmiju haha, fićo je legenda..