Asunto: Chistes

NO DAN GRACIA LOS CHISTES RACISTAS,
TODOS ANDAN CON ESOS CHISTES DE HITLER, NAZIS, NEGROS, ETC
MI ABUELO MURIO EN UN CAMPO DE CONCETRACION.
SE CAYO DE LA TORRE DE VIGILANCIA!

JAJAJAJJAJA
Mi hermano anda en bici desde los 4 años... Anda a saber por donde anda!!
JAJAJAJA

Que es un negro en la nieve?
Un blanco facil... CUAK!


Sube un borracho a un colectivo lleno de gente, y Grita, "ME VOY A TIRAR UN PEDO"... y La gente sale toda despavorida para la parte de atras del bondi, todos apretonados. Y el borracho los mira y les dice, "ME DIJE QUE ME IBA A TIRAR UN PEDO, NO UN CORNER"


Era tan pero tan feo, que cuando nacio el medico le dijo a los padres, "Si no llora es un tumor"


La mama le dice a la hija ciega: "Si te volves a portar mal, te cambio los muebles de lugar"


- Mamá, mamá, ¿me das una galleta?.
- Niño, están encima del frigorífico.
- Mamá, es que no tengo brazos...
- Si no hay brazos, no hay galletas.


Un niño pequeño pregunta a su madre:
- Mamá, mamá. ¿Cómo se llama eso que yo tengo?. ¿Tauro, virgo, sagitario?...
- Cáncer, hijo, cáncer.


¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?.
Medio perro.

-mamá, mamá, por que te casaste con papá?
-por culpa tuya guacho


que es una mujer con 4 hijas mujeres????





un set completo de limpieza!!!

...

Un borracho se tropieza con un militar y le dice:

Disculpe mi Sargento..

Como que Sargento, acaso no ve las estrellas.

Bueno, entonces, disculpe MI CIELO

Si no suena como un rottweiler tomando agua ...
no le estas chupando bien la argolla!!

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al
día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no se presente al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó de carcajadas, mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces, ella miró al alumno y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test, usted puede venir y escribir con la otra mano…o si no se puede sentar, puede contestar de pie.

Mi aporte al ahorro energetico es haber nacido con pocas luces.

Karina Jelinek.

Mujer violada mientras iba en el ascensor,
El violador asegura que fue el mejor polvo de subida

Google es mujer ...
no te deja terminar una frase y ya te esta dando sugerencias

Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y lo atiende su hijo, éste le dice:
-¡Papá, que lindo pedo te agarraste!-.
-¡Viste hijo!, ¡pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defectito!

-Ya llegué! Ésta noche te como toda!
-Tengo sardinas con tomate.
-No entendiste.
-Vos tampoco..

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro....

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para el Super, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir del Range Rover que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la semana que solía pasarle...

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, dos celulares y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Megan Fox con Alicia Machado enriquecida en un caldo de Jenifer Lopez. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su casa. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

— El tipo paga la servidumbre
—el supermercado
— la educación de los niños
— las cuentas de la casa
—el carro.
—¡Todos los gastos!

—Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...

— ¡A la mierda! ¡El CORNUDO es él!!...