Asunto: Chistes

En un tren que sale de Paris viajan un francés y un judio.

A la hora de almorzar el frances saca un vino, paté, fiambres diversos,
quesos, etc.

El judio una bolsita con un arenque.

El frances dice: Disculpe, Ud es judio?

El judió: si

El frances: perdone que lo moleste, pero me interesaría saber cómo es que
Uds siendo tan pocos se destacan tanto en ciencias, literatura, medicina y
tienen tantos premios nobeles.

El judío: Es una cuestión de la alimentación.

El francés:cómo es eso?

El judío: muy fácil, nosotros chupamos un arenque como éste y el fosforo que
tiene el arenque se sube al cerebro y estimula las neuronas. Quiere probar?
Hagamos intercambio.

El francés: con asco, pero curioso, agarra la bolsita
y chupa el arenque mientras el judío come las delicias del francés.

De pronto el francés le dice en medio de la panzada del judio: Digame, Ud no

me estará cagando?

El judio: Ahí está, vió que pronto hace efecto el fosforo al cerebro!

Master....Ud siempre nos dibuja uma sonrisa !!!!
Cuándo hacemos un asado ?

ir hasta san rafael jajaja esta lejos por ahora. pero estaria buenisimo

y que se io ???? nos juntamos a medio camino !!!

-Mama mama, en el cole me dicen pistolero!


-Bueno hijo, no les des pelota. Que queres comer?


-Pan pan pan!


Lo acabo de escuchar en PSC.

RING … RING …
Bienvenidos a la línea de atención telefónica de psicolocos asociados. Por favor, siga las instrucciones:

Si usted es obsesivo compulsivo, marque 1 repetidamente y luego de dos minutos apriete 4 múltiplos de 3. Si se equivoca debe volver a hacer lo mismo pero al revés cuantas veces sea necesario.

Si usted es codependiente, pídale a alguien que marque el 2 por usted.

Si tiene personalidades múltiples marque 3, marque 4, marque 5.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si sufre alucinaciones, tome ese teléfono gigante de colores que usted, y solo usted ve a su derecha y espere a que la vocecita en su cabeza le indique qué número marcar.

Si sufre de indecisión, deje un mensaje después de escuchar el tono.. o antes del tono…, o después del tono …o durante el tono… Decida usted cuándo dejar el mensaje.

Si tiene problemas de autoestima, cuelgue y no vuelva a llamar. Nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si es una persona insegura, busque a alguien para que le ayude a marcar el 6, porque seguramente no será capaz de hacerlo solo

Si usted tiene depresión, da lo mismo qué número marque, nadie le va a contestar.

jajaja

Escucho cumbia (también rock y cuarteto) pero este me causó mucha gracia xD



—¿Qué haces con gorra, camiseta de
la selección y zapatillas con resorte?
¡Es un velorio esto!
—Qué, ¿No había que venir de negro?

una adivinanza???

que equipo que se hace llamar "grande" se comio 5 goles en su debut en II????

jajajajajajajaja

Entra un indio a un prostibulo. Al ver la vestimenta la dueña le pregunta:
- "¿Qué quieres?"
- "Indio querer mujer"
La mujer lo mira y le pregunta:
- "¿Ya tienes experiencia?"
- "Pues no, no tener experiencia..."
- "Bueno, vete allá a la sierra donde vives, busca un árbol que tenga un agujero, y practica durante un mes y después vuelve"
El indio se va y al mes vuelve con una tabla gruesa bajo el brazo.
- "Indio querer mujer ya tener experiencia"
La mujer lo hace pasar y lo atiende. La chica se recuesta en la cama en posicion de 4 y se relaja. Y el indio va y le pega un tablazo en las nalgas.
- "Pero que te pasa indio....!!! ¡¡¡¿Por qué me pegaste con esa tabla?!!!"
- "Indio querer asegurarse de no haber avispas en el agujero...!!

Anoche discutí muy fiero con mi mujer, y al final vino de rodillas hacia mi !!!
Y que te dijo ?
Salí de abajo de la cama, cobarde !!!

Un amigo le dice al otro: -Tenemos sol, verano, arena y cerveza, que mas podemos pedir?-Que dejemos de ser albañiles culiado!!!!!