Asunto: Вицеви - Vicevi

Šta češ bit, kad porasteš...cigoo !!
Paaa...biču ženu, djecu....!!

Plovio Mujo na brodu i brod potone. Prežive samo Mujo i Severina.
Nastane se na pustom otoku. On sad oko nje, bi ju, ona nezaineteresirana skroz.
Sagradi on kuću, sve joj udovoljava, non-stop angažiran oko nje, sve da joj udovolji.
Ona ga ne doživljava ni 5%. I tako žive oni par mjeseci, kad se i njoj prihtjelo.
Misli si ona "vrijedan je, dobar prema meni, ajd nek bude, samo on je tu na raspolaganju".
I jednu većer se pokaraju. I tako dalje, sljedeći dan, pa sljedeći... I žive oni tako ljepo. Karaju se svaki dan.
Primjeti ona da je Mujo nekako čudno raspoložen i pita ga: "Mujice, šta si mi tako potišten, mogu li nešto napravit za tebe?"
Mujo: Naravno, možeš!
Seve.: Reci, pomoć ću ti ako mogu!
Mujo: Ajd nabij šešir na glavu!
Seve: OK! (i nabije šešir na glavu)
Mujo: Ajd' da ti nacrtam brkove!
Seve.: Ajd dobro! (i nacrta joj brkove)
Mujo: Ajd' sad odi tamo 10 metara dalje i lagano kreni prema meni.
...ode 10 metara dalje i krene prema njemu... a Mujo raširi ruke, potrči prema njoj i dere se:
BOLAN HAAAASOOO JEBO SAM SEEEVERINUUUUUUUUUUU!!!

axaxaxaxaxaxaxaxa

Uđe stari Haso u štalu kad tamo - krava crkla.
Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao.
Utom se pojavi vila i kažeNemoj tugovati. Ako me opališ tri puta
uzastopno, krava će oživjeti.
Počne Haso da kreše vilu treći put ali otkaže mu srce i on padne mrtav
pored krave.
Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin Ibrica i tamo zatekne i
oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu.
Opet se pojavi vila i kažeNemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta,
oživjeće ti i otac i krava.
Krene on da kreše vilu, ali poslije osmog puta doživi srčani udar i padne
mrtav.
Poslije nekog vremena u štalu uđe mlađi sin Mujica i tamo zatekne
stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi.
Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže:Ako me opališ 20 puta,
oživjeće i otac i brat.
Krene on da kreše vilu - 15, 16, 17. put i - vila doživi srčani udar i umre.
Na to će sin:
*I krava je crkla a da nećeš ti!

haaaaa

Ae malo da razbijem monotoniju...

- Zašto Cigani prodaju decu?
- Zato što imaju gvozdja u krvi!

Pitali Cigu šta voli da sluša od muzike.
-Pa, sve živo… i Tošeta.

Kad Ciganin pere ruke? Pre ili posle pišanja?
-Za vreme pišanja. (upravo sam se prevrnuo sa stolice)

Kasno uveče ulazi ćerka u kuću, a otac koji je čekao kaže:
-Opet si pušila?
Ona preplašeno:
-Nisam, hoćeš da ti dunem?
-Ne samo se obriši- reče otac

e smorio sam se ko sapun kod cige!!!

Evo malo viceva od mene:

Čovek kupio Porsea i jurca auto putem. Odjednom ugleda policiju iza sebe sa rotacionim svetlom. Doda gas na 210 i poce da bezi. Pomisli"sta ja to radim?" i stane. Policajac iz patrole mu rece:"Istice mi smena za 5.min ako mi date razlog zbog cega ste jurili, a da ga nisam nikada cuo, necu vas kazniti.Čovek izgovori: "Prosle nedelje zena mi je pobegla sa policajcem, pa sam pomislio da me jurite da mi je vratite...

------------------------------ ------------------------------ ---------------

Sedeo mladić u kafani pored starije žene. Nije izgledala loše za svoje godine. Mnogo je popila i odjednom, onako kroz priču, direktno ga upita:
Jesi li ikad u isto vreme imao seks sa majkom i ćerkom?
Nisam, ali bih voleo da probam.
Eksira gospođa još jedno piće i kaže:
Mali, večeras je tvoja srećna noć!
I tako odu kod nje. Samo što su ušli u stan, ona baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
Mama, iznenađenjeeeee!

------------------------------ ------------------------------ ---------------

Vraca se policajac kuci i nosi na dlanu govno, te govori zeni:
- "Vidi u sta bih zgazio da nisam pazio"

------------------------------ ------------------------------ ---------------
Ulazi kinez u kafić, gde je cigan konobar i kaže: ''cigančino daj pivo!''
Kaže cigan smireno: ''Čemu takav ton, e znaš ti kako se ja osećam kad mi kažeš tako nešto ,aj da probamo da se ja tebi tako obratim?''
Složi se kinez ,izlazi cigan i ulazi i kaže: '' Kosooki daj pivo!''
Odgovara kinez: '' Ne može,ne služimo cigančine

A na konto onoga 'smorio sam se kao...' evo nekoliko primera:

Smorio sam se k'o Amis na trance zurci

Smorio sam se k'o baba na praznoj pijaci

Smorio sam se k'o babica u Vatikanu

Smorio sam se k'o bajs u podrumu

Smorio sam se k'o Bane Ivanovic u Chelsiju

Smorio sam se k'o baner na neposecenom sajtu

Smorio sam se k'o Betoven u diskoteci

Smorio sam se k'o Bil Gejts na Linux-u

Smorio sam se k'o ciganski sapun

Smorio sam se k'o dupe na solji

Smorio sam se k'o dvojka u binarnom kodu

Smorio sam se k'o Dzedaj u srednjem veku

Smorio sam se k'o Dzej na basket

Smorio sam se k'o dzem u spajzu

Smorio sam se k'o djak generacije na raspustu

Smorio sam se k'o crnac u solarijumu

Smorio sam se k'o crv u tresnji

Smorio sam se k'o farmer u Sahari

Smorio sam se k'o frizer Sabana Saulica

Smorio sam se k'o gepard u podne

Smorio sam se k'o grasak u podvarak

Smorio sam se k'o grobar na Marsu

Smorio sam se k'o hleb u kesi

Smorio sam se k'o igla u plastu sena

Smorio sam se k'o Japanac na dial up-u

Smorio sam se k'o Japanac za vreme restrikcije

Smorio sam se k'o kokos na pustom ostrvu

Smorio sam se k'o krastavac na dnu tegle

Smorio sam se k'o krava na betonu

Smorio sam se k'o krtica u saksiji

Smorio sam se k'o ku*ac u gacama

Smorio sam se k'o lekar u carstvu nebeskom

Smorio sam se k'o macak u cizmama

Smorio sam se k'o mac u kamenu

Smorio sam se k'o novac u pirocancevom novcaniku

Smorio sam se k'o pedofil u starackom domu

Smorio sam se k'o petarda na leto

Smorio sam se k'o pihtija na Svetog Nikolu

Smorio sam se k'o prase na raznju

Smorio sam se k'o puz na maratonu

Smorio sam se k'o puz u krivini

Smorio sam se k'o retard u Mensi

Smorio sam se k'o rezervna guma

Smorio sam se k'o Robin Hud na partiji pikada

Smorio sam se k'o sardina u konzervi

Smorio sam se k'o Sasha Matic u bioskopu

Smorio sam se k'o spajdrmen u Vojvodini

Smorio sam se k'o sundjer na raspustu

Smorio sam se k'o susam na kifli

Smorio sam se k'o svinja bez klanja

Smorio sam se k'o Sabanov cesalj

Smorio sam se k'o sahovski komentator

Smorio sam se k'o svargla na veliki petak

Smorio sam se k'o topla voda u bojleru

Smorio sam se k'o tvor u parfimeriji

Smorio sam se k'o vampir na groblju

Smorio sam se k'o vatra na dnu mora

Smorio sam se k'o vatrogasac na severnom polu

Smorio sam se k'o vetar u tegli

PRAVILA GOLFA U SPAVAĆOJ SOBI


1.Svaki igrač mora da navuče svoju opremu za igru.

2. Vlasnik rupe mora da odobri igru na terenu.

3. Za razliku od otvorenog golfa, poenta je ubaciti štap u rupu, a zadržati loptice van nje.

4. Za efektivniju igru štapovi treba da budu čvrsti. Vlasnicima terena je dozvoljeno da provere čvrstinu štapa pre nego što igra počne.

5. Vlasnici terena zadržavaju pravo da ograniče dužinu štapa da bi izbegli oštećenja rupi.

6. Poenta igre je iskoristiti koliko je god pokreta potrebno da bi vlasnik terena bio zadovoljen. Nemogućnost da se ovaj cilj ostvari, može da vodi do oduzimanja dozvole za igru na terenu u budućnosti.

7. Smatra se ne sportskim ponašanjem ako igru započneš odmah pošto stigneš na teren. Iskusniji igrači će obično odvojiti vremena da se dive terenu, i obratiće specijalnu pažnju na dobro osmišljena ispupčenja.

8. Igračima se ne preporučuje da vlasniku terena spominju druge terene na kojima su igrali, ili koje trenutno igraju. Poznato je da povredjeni vlasnici s' vremena na vreme iz ovog razloga umeju da oštete igračevu opremu.

9. Igračima se preporučuje da ponesu opremu za slučaj kiše, radi svoje zaštite.

10. Igračima se preporučuje da dobro procene vreme za meč, naročito kada po prvi put igraju na novom terenu. Sa vremena na vreme se dogodi da igrači koji su igrali na terenu pre vas postanu veoma nasilni ako otkriju da neko igra na terenu koji su oni smatrali da je privatan.

11. Igrači ne treba da pretpostave da je teren uvek otvoren za igru. Neki se mogu naci osramoćenim ako saznaju da je teren pod privremenim opravkama. Savetuje se igračima da u ovakvoj situaciji budu veoma pažljivi. Iskusniji igrači ce pronaći alternativne načine igre u ovom slučaju.

12. Vlasnici terena su odgovorni za održavanje grmlja u neposrednoj okolini rupe kako bi omogucili bolji pogled za postavku i prilaz rupi.

13. Igračima se preporučuje da traže dozvolu pre nego sto pokušaju da igraju na zadnjoj rupi.

14. Spora igra je preporučljiva ,ali igrači treba da budu spremni da je ubrzaju, ako ništa na kraće periode vremena, ako vlasnik to zatraži.

15. Smatra se odličnim uspehom ako se ista rupa odigra više puta u jednom meču.

zaboravio si k'o pedofil u starackom domu!!!

Nisam, pogledaj malo bolje