Asunto: Вицеви - Vicevi

Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumlati:• Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću! Mujo joj odvali šamarčinu:• Pi*ka ti materina, ko ti je taj Svrčić?

Došla Fata kod doktora:
• Doktore, bolan, Mujo je sad 300% impotentan!
• Kako to - čudi se doktor - znam da je bio impotentan 100%, kako sad odjednom 300%...?
• Ma, bolan doktore, juče Mujo pao niz stepenice, slomio sve prste i pregriz'o jezik!

Pita učiteljica đake:
• Deco, da vidimo, zna li neko svetske valute?
Javi se Marko:
• Dolar!
• Bravo Marko, to je valuta SAD-a. Dalje?
Marica:
• Funta!
• Lepo Marice, to je valuta Engleske. Dalje, da li zna još neko?
Peica:
• PUTA!
• Crni Perice, koja ti je to valuta, nisam nikad čula za nju.
A Perica će:
• Ima, ima u Srbiji. Evo, dođe moja sestra iz Beograda sa novom bundom i pita je baba kol'ko je dala za nju. A ona kaže: "5 PUTA"!

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici, nadobudni član državne
komisije pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga
će primiti u bolnicu na lečenje.
- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor,
"stavimo pacijenta pred kadu punu vode i damo mu čajnu kašičicu, čašu i kantu i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, pa to je glupo", kaže član državne komisije osmehujući se ka ostalim članovima, "vi ih pravite blesavim, pa onaj koji je normalan, počne da vodu vadi s kantom."
- "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade.
Želite li sobu s balkonom ili bez?"

Došao keramičar u javnu kuću i traži crnkinju. Dođe on u sobu kad tamo crnkinja k'o avion. Kaže on njoj da se skine i okrene. Učini to devojka i pita:
- Šta sad?
- Sagni se ...
Sagne se ona. I on se sagne, pogleda par puta iz raznih uglova i kaže:
- U redu je.
Crnkinja, sva u čudu, upita:
- To je sve?!
- Ma da, samo sam hteo da vidim kako ide roze fuga na crne pločice.

Uđe smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne pored jednog svećenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati.
Svecenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodnost zbog njegovog ponašanja.
Nakon par minuta pijanac se zagleda u svecenika i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?
Svećenik mu na to sarkastično odgovori:
- Da, artritis je posljedica pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu; od
opijanja koja završavaju u noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
- A u pi.. m., ko bi rek'o(?), odvrati pijanac kao za sebe i nastavi čitati.
Ubrzo, razmislivši šta je sve rekao jadnom pijancu, svećenik se osjeti krivim i odluči da mu se ipak isprica, te pun razumijevanja kaže: -
Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama
gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.*

Došao Mujo kući sav radostan i kaže Fati: • Joj, Fato, je*aću te tamo gde još niko nije! A Fata se uhvati za uši i kaže: •:"E nećeš 'vala.

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- "Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli."
- "1. konobarica je plavuša"
- "2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom"
- "3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje"
- "4. tu iza tebe je plavuša policajka"
- "5. izbacivač je plavuša"
- "Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"
Slijepac odgovori:
- "Ma jok, pa da ga moram 5 puta objašnjavati"

Dolazi tip u kafanu i naručuje 3 rakije....i tako danima...
pita ga konobar,izvini a zašto stalno 3 radze...
Imam brata jednog u Australijii, drugog u Americi
i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.
....Posle mesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3,
a on traži 2....pita konobar,izvinite da nije neki problem
sa braćom kad naručujete samo dve?
...ma jok...sve je ok nego sam ja prestao da pijem!

Zove čovek ludnicu i pita:
- Je li soba 10 slobodna?
- Momenat, samo da proverim. Da, slobodna je... Zašto?
- Ahahahahah, ZNAČI POBEG'O SAM.

Pita službenik rukovodioca: - Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući? - Ne! - Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas.

Dosla djevojka kod hodze i kaze
devojka: hodza opsovala sam boga
hodza: zasto?
devojka: "pa dosao momak kod mene i poljubi me"
hodza nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije razlog da psujes boga
devojka: "onda me skinuo"
hodza nju skine: "eto to skino sam te to nije razlog da psujes boga"
devojka: "onda me je*o "
hodza nju je*e i kaze: eto cak ni to nije razlog da psujes boga -devojka: onda je rekao da ima SIDU hodza: Je*o te bog!!

Dok pametan razmišlja o životu, budala ga proživi..!

-Mujo, da se mi lepo nešto dogovorimo:
Od sada ćeš toliko puta da jedeš, koliko me puta jebeš!
-Bona Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!

Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu. Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom detetu: - "Tarzane, ovo što ti imaš između nogu je tvoja krpica, a ovo što se meni nalazi između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini." Sledećih pet noći Tarzan je prao svoju krpicu bez presta......nka. Kada je iscrpljena Džejn uspela doći do daha reče mu: - "Tarzane, slušaj me... Pranje tvoje krpice ne sme biti tako često, jer će se ona isprati. Treba je prati svaka tri do četiri dana." Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je ni pipnuo. Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita: - "Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana ne pereš svoju krpicu u mojoj mašini?" Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori: -"Tarzan naučio prati na ruke!!!"