Asunto: Вицеви - Vicevi

Baba kaže dedi posle sexa:
- Ti si poput mobilnog !
- Deda: Vibriram previše ?
- Baba: Neeeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel…!

Htjela baba napraviti zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona vjerojatno za to nema para. Zato joj predloži gvozdene zube. Kaže joj da su oni najjeftiniji i da sasvim dobro služe, samo da je problem u tome što privlače munje. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, sretna, ode kući. Popodne ode ona u polje. Pogleda u nebo, vidi oblake, pa da bi bila sigurna zakopa odmah glavu. Naiđe neki deda, vidi prigodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje viče: - Udrite gromovi, udrite, al' u glavu nećete!

Odlučili Mujo, Fata i Haso otiči u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedno pored drugog,a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih. Gledaju oni film, kad Fata šapne Muji? Mujo, prdi mi se, šta da radim? Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali. Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardovanje ona prdne. Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih; BOŽE, OVI POGODILI BAŠ KANALIZACIJU!!!!

Sede Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu.
Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove u WC, izvadi penis i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.
Haso, sav zbunjen, upita: - Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?
Mujo se zavali u stolicu, otpije gutljaj piva i reče: -Moj Haso, četiri dobra razloga imam!
Haso se zainteresova: - Koja, bolan?
Mujo odgovori kao iz topa: - Prvo, stalno ti je lova u ruci.
Drugo, osećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste.
Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja!
A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love,
mogu mu mirno reći: evo ti kurac!

Kada ustanem ja poželim sebi zdravlje..., jer znam da je za pamet kasno......

najjaca ispala www.youtube.com/watch?v=f...

Šta rade mladenci prve bračne noći?
- Jedno broji pare, a drugo stavlja slike na Facebook.

Šta je uspijeh? Sa 2 godine, uspijeh je da ne pišaš u gaće. Sa 10 godina, uspijeh je da imaš prijatelje svojih godina. Sa 18 godina, uspijeh je da imaš vozačku dozvolu. Sa 20 godina, uspijeh je da imaš žensku i dobar seks. Sa 30 godina, uspijeh je da imaš puno para. Sa 50 godina, uspijeh je da imaš puno para. Sa 60 godina, uspijeh je da imaš žensku i dobar seks. Sa 70 godina, uspijeh je da imaš vozačku dozvolu. Sa 75 godina, uspijeh je da imaš prijatelje svojih godina. Sa 80 godina, uspijeh je da ne pišaš u gaće.

Daćete mi kilogram mandarina..
- Hoćete kesu??
- Jok, šutiraću ih do kuće!

Pitaju novinari babu na ulici:
- Da li znate šta je to „Seks i grad”?
- Pa to ti je ono kad ti se ide u grad, a jebe te što nemaš para.

Fato, što radiš?
Evo žvaćem Muji ku*ac!
Valjda pušiš Muji ku*ac!
Pušiću ako se digne !

U vozu, pita kondukter decaka:
- Decko, voznu kartu molim!
- Ali ja sam Srbin!
- Bas me briga sto si Srbin, pokazi mi voznu kartu.
- Ali ja sam Srbin!
Kondukter ga uhvati za uvo i izbaci na sledecoj stanici.
Nakon nekog vremena ulazi drugi kondukter i upita ga:
- E kolega jesi'l video mog sina,ne mogu da ga nadjem?
- Jao brate Srbo, izvini.

Muž i žena u krevetu. On: Jesi li za seks? Ona: Ne mogu, umorna sam. On: Ma spavaj, ženo, pričam telefonom.

Putuje pop vozom i rešava ukrštene reči. Odjednom on počne da se smeje i upita mlađeg momka koji je sedeo u kupeu do njega:
• Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA.
Mladić:
• Pa to Vam je lako - MAČKA!
Pop će na to:
• Uh, Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogrešio sam!