Asunto: Вицеви - Vicevi

Devojka:
- "Gde je moj rođendanski poklon?"
Dečko:
- "Vidiš li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?"
Devojka:
- "Wooww! Viiiiiiiidim ga!"
Dečko:
- "E vidiš, te iste boje sam ti kupio lak za nokte.

vukajlija.com/reakcije/45...

Perica u skoli digo noge na sto. -Uciteljicaerice spusti noge. -Perica:Spusti ti gace da te je*em. -Uciteljica:Ma sta si to reko ajde odma direktoru samnom. -Perica:Ma ajmo brate kad si navalila. Odu direktoru i uciteljica isprica sta joj je perica reko. -Direktor:Sta si joj to reko? -Perica:Ma po*usi mi ku**c. -Direktor:Molim, sta si reko ?Daj mi odmah broj od oca. -Perica:Evo ti al dzabe ces zvat on je sad na sjednici parlamenta. -Direktor(pomalo zacuden)obro daj mi onda od mame. -Perica:Evo ti i njen al i nju ces dzabe zvat ona je sad na sjednici vlade. -Direktor:Koleginice idite se vi skinite dok mu ja po*usim

Vozio se Perica u autobusu i počne pevati: Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić. I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio: Mali ,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?! ...A Perica će na to: - Vozač autobusa!!!

Došla Fata nakon tri mjeseca kući iz Pariza. Kad ju vidio Mujo onako napaljen odmah navali na nju. Na to će Fata: -Bolan Mujo stan malo, Parižani to rade drugačije. Prvo malo jezikom, a onda dalje. Sagne se Mujo i počne lizati Fatu, al kako mu bi nekako kiselo pita on nju da stavi malo šećera. Fata pristane i Mujo stavi šećer pa nastavi lizati. Nakon nekog vremena kaže: - Fato bolan daj sunčane naočale. - Pa šta će ti sunčane naočale kad nema sunca - pita Fata. - Ma bolan fato prdiš pa mi ise šečer u oči.

prntscr.com/mpnb0
maje...

Pričaju Kinez i Srbin. Pita Srbin Kineza:
• Koliko vas ima tamo u Kini?
Kinez mu odgovori:
• Pa bogami dosta. Ima nas oko 1.300.000.000. A vas Srba, koliko vas ima?
Srbin mu kaže:
• Pa ima nas oko 10.000.000.
Kinez će:
• Uhu! Vi mora da se svi znate!

Bila tri psa kod veterinara: čivava, pudlica i nemačka doga. Pudlica pita čivavu: • Zašto si ti ovde? Čivava odgovara: • Uglavnom sam dobar pas ali imam problema sa poštarem, volim da ga ujedam. I jednom tako sam preterao i naneo mu ozbiljnu povredu i sad će da me uspavaju. A ti pudlice? Pudlica odgovara: • Inače sam dobar pas ali dete mojih vlasnika mi stalno stavlja prst u hranu. Jednom sam pukao i ozbiljno ga povredio i sada će da me uspavaju. Oba psa gledaju u nemačku dogu i on im kaže: • Nećete mi verovati, ali... obično sam dobar pas, međutim, moja vlasnica je opasna riba i tako jednog dana ona izašla iz tuš kabine i sagla se da uzme peškir a ja nisam mogao da odolim i naskočim na nju i... A psi će: • I sad će da te uspavaju, a? Doga im odgovara: • Ma gde, bre, ja sam ovde da mi iseku nokte!!!

Oženio se Mujo, neiskusan, nezna ništa, Fata ga tiješi: Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi.Evo: -ugasi svijetlo, Mujo ugasi -lezi me na krevet, Mujo je legne -sad me skini, Mujo je skine -sad ga uvuci, -sad ga izvuci -sad ga uvuci -sad ga izvuci -sad ga uvuci -sad ga izvuci Mujo: slušaj Fato jebo mater ako ti znaš šta hoćeš

Razgovaraju Srbin i Crnogorac pa pita Crnogorac Srbina: - Gdje ćeš na ljetovanje ove godine? - U Tursku. - Zašto pobogu u Tursku, Crnogorac će pomalo uvređeno? - Pa imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

Išli seljaci na izlet a oni nikad nisu videli autobus na dva sprata. Šofer kaže: • 'Ajmo, krećemo, ulazite! Oni ulaze, napuni se prvi sprat, kad će šofer: • 'Ajmo, šta je, ima i gore mesta! Napuni se i gore, kad seljaci silaze opet dole. Šofer pita: • Šta je, ima još mesta? Seljaci će: • Koga ti hoćeš zajebavati, gore nema šofera!

U muzeju Mujo i Fata slušaju vodiča:
"Ono vam je rokoko."
"Šta reče ovaj?", upita Fata.
"Nisam ni ja skont'o, vidiš da muca."

Šta je MUŠKA DILEMA: Izaci napolje i gledati ono što ne možeš je*ati ili ostati kuci i jeb*ti ono što ne možeš gledati !

Bosanac opljačkao zlataru. Pitaju ga policajci zbog čega je to uradio. - Pa na izlogu je pisalo „iskoristite priliku“ - odgovori Bosanac.

DEVOJKA - izvini dečko, imaš li možda
cigaru?
DEČKO - Nemam, ali imam sat...
DEVOJKA - Pa šta će mi? Da pušim sat...?
DEČKO - Pa ne moraš baš sat, možeš i pet
minuta što se mene tiče...