Asunto: Вицеви - Vicevi

Pobegnu Mujo i Haso iz zatvora, kad napolju pada sneg.
-Šta ćemo sad? - pita Mujo Hasu.
Haso odgovara:
-Baš nas briga - imamo lance......

Prolazi zeka šumom i puši cigaretu. Sretne ga krava, pa mu kaže: • Kako te nije sramota? Tako mali, a vec pušiš?! Na to ce zeka: • Ko si ti da mi to kažeš? Pogledaj se! Krava ga iznenadeno pita: • Šta mi fali? A zeka odgovori: • Pogledaj se kolika si, a ne nosiš grudnjak!

Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas: • Bog sve vidi! Bog sve vidi! Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi: • Bog sve vidi! Bog sve vidi! Lopov se nasmeja i upita ga: • Kako se ti zoveš, glupa ptico? • Anđelko! Anđelko! A lopov će: • Baš čudno ime za papagaja. Na to će papagaj: • Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

Dosao Perica kuci i kaze mami: ,,Mama,dobio sam 1 iz liovnog''
Mama:,,Pa kako sine moj? Daj da mama vidi sta si nacrtao''
pruzi Perica prazan list
Mama:,,Sine,sta je ovo?''
Perica:,,Mama,to su krave na livadi.''
Mama:,Ali ovde nema ni trave,ni livade?!?''
Perica:,,Pa logicno je da su krave pojele livadu''
Mama:,,Ali ovde ni nema krava,kako to?'
Perica:,,Zar se jedini ja razumem u umetnost?! Pa naravno da nema krava tamo gde nema hrane!''

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže: - Ko si ti, šta hoćeš? Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst. A vampir će njemu: - Džabe tebi to, ja sam musliman.

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
- Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
- Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
- Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
- Neću, imam mesečnu!

Šetao Mujo sa sinom po brdu. Naiđu na neku livadu, te kaže Mujo sinu:
-Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put jebavo. A onde je stajala njena mater i gledala.
- Jao, pa šta je rekla?
- Beeeeeeeeeeeeee.

Mlad zaljubljeni muž gleda svoju lepu ženu kako izlazi gola iz kupatila ....
- Prilazi joj i prstom pritiska njenu bradavicu ...
. Ma sta to radiš ?
- Zvonim .
. Kako zvoniš ?
- Paaaaa ..... dole stoji jedan pred vratima i hteo bi da udje.

Nemac kad ima ženu i ljubavnicu on voli ženu...
Francuz kad ima ženu i ljubavnicu on voli ljubavnicu...
Talijan kad ima ženu i ljubavnicu on voli mamu...
Englez kad ima ženu i ljubavnicu on voli komšiju...
Srbin kad ima ženu i ljubavnicu on voli da se napije...

Juri autobus pun putnika nizbrdicom. Za njim trci neki covek.
Jedan od putnika mu kroz smeh dobaci: ma nema sanse da stignes!!!
-Moram, ja sam sofer!

Tri postarije gospođe, sedeći na terasi penzionerskog doma, prisećaju se prošlosti.
Slikovito pokazujući rukama, prva gospođa je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino.
Druga gospođa klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći,lepši i zdraviji nego danas.
Treća gospođa koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:
- "Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate."

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- "Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
- "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

Pričaju dvojica:
- Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku?Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
- Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
- Što?
- Pa na njoj mi se obesila tašta.
- Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

Hahaha... Imam u sobi eksperta za crni humor koji mi prica viceve a ja moram da postavim

Kako Sasa Matic stavlja smajli?
)


Sta je bolje od zlata na paraolimijadi?
da imas noge