Asunto: Вицеви - Vicevi

Kupio Mujo laptop i donese ga kući, a Fata mu kaže: - Bolan, Mujo, šta će ti toster, pa imamo već dva.

Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.
Otvaraju se vrata, ulazi njen muž visok 2 metra i težak 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 9 -og sprata.
-Čovek, dok pada, razmišlja u sebi:
"Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo - imaš super ženu, i decu, dobra kola, dobru platu..."
-Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno.
Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
E, Što ja serem kad se uplašim!

Došla Fata kući sa posla i ugleda svoga Muju kako nešto radi, pa ga pita:
• Bolan Mujo, šta radiš to?
• Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stolicu za tebe!
• Ju super, jedva čekam da sednem na nju, kad će biti gotova?
• Evo, evo, samo da je priključim na struju!

Vodi covek ljubav sa zenom i odjednom nesto pocne da se oseca na vatru,covek se uplasi i kaze zeni:
-Draga jer ti nesto osecas?
-NE dragi,i to vec 10 godina

Debela žena kaže premršavom mužu:
– Kad tebe covek gleda, može se pomisliti da na svetu vlada glad.
Muž:
– A kad tebe covek gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva

Pita bosanac amerikanca:
- Kol'ko ti zaraduješ?
- 5.000 € mjesečno.
- A kol'ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
- 150 € mjesečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 €.
- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!

ahahahahaha.......

Kako se tuširati kao muškarac


1. Skinite odeću sedeći na ivici kreveta i ostavite je na gomili.
2. Do kupatila idite goli. Ako vidite devojku/ženu uz put, pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite stomak da vidite imate li "pločice" (ništa). Ponovite (još ništa). Divite se veličini svoga uda, počešite jaja i pomirišite prste posle toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako sam dobro zvuči kad prdnete u kupatilu! Ha!
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite dupe i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite šampon-irokezu.
13. Povucite zavesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Ispišajte se u kadu.
15. Otresite se i izađite napolje. Nemojte primetiti baruštinu vode na podu, nastalu jer je zavesa visila s pogrešne strane kade.
16. Delimično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini uda.
18. Ostavite zavesu raširenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svetlo i ventilaciju uključene.
20. Vratite se u spavaću sobu s peškirom oko struka. Ako prođete pokraj devojke/žene, strgnite peškir, zgrabite ud, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokar peškir na krevet. Oblačite se 2 minute.

Kupio Mujo novog Ferrarija i krenuo na prvu vožnju. Nakon nekog vremena stisne on gas malo jače, poleti 200 na sat i uživa u vožnji. Prođe on tako kraj policije, oni jave sljedećoj patroli koja ga je pokušala zaustaviti, ali Mujo samo prođe kraj njih, i tako tri puta sve dok nije napokon stao.
Stoji Mujo kod suca za prekršaje i ovaj ga pita: - Dobro, Mujo, zašto nisi stao kad je policija signalizirala?
Mujo slegne ramenima i odgovori: - Pa nisam znao da su policajci.
Sudac ga pogleda preko naočala i upita: - Kako nisi znao, piše im policija na uniformi?
Mujo zatrese glavom i reče: - Eh, pa svaki drugi u gradu ima na leđima Ronaldo, pa jesu li i oni pravi?

Upita Eva Adama:
-Voliš li me?
-Naravno! Imam li izbora?

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli 'na po jednu'.Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.Njih trojica potrče za vlakom ... . . i - kao u svakom vicu -
Crnogorac odustane prvi.Hercegovac trči još malo, pa i on stane.Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati
štangu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u vlak . . ..Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
"Viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!"

Pita Mujo Hasu:
” Šta ti je bolje, ajfon ili ajped? ”
” Meni je najbolji ajvar. ”