Asunto: Вицеви - Vicevi

Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću, tresne 1000$ madame pred nos i kaže: 'Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!' 'Ali mister, za te novce možete imati najljepšu djevojku i fini, topli odrezak.' 'Draga, nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće.'

Skršio se Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"

Ciga u vojsci, sedi na klupi u kasarni i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi poručnik, a Ciga ga ne primečuje. Oficir mu se obrati:
- A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
- Jebem gos'n poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vid'o.

Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Šemsa: Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija.
Zenada: A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al' brate, petero djece je više no dovoljno.
Fata: A ja i moj Mujo koristimo kantu...
Šemsa: Kako ba kantu Fato, Alah s tobom ?
Zenada: Pa nije ti valjda mindža tolika ?!
Fata: Ma ne ! Pošto je Mujo puno niži od mene, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu. E, kad vidim da je Mujo počo kolutat očima ja samo kantu opizdim nogom.

Dolazi ciga na autobusku stanicu i pita jednog službenika :
- Kume, daj dve kifle, ljubim te u oko.
- Nisam ja pekar prijatelju, ja sam dispečer!-
Dobro, oćeš onda dispečeš jednu?

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u šestom mjesecu trudnoće.
Fata se sažali na njega pa mu kaže:"Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato, evo ti 100 € , idi kod susjede Senke i nek te ona seksualno zadovolji. Ali, da ti ovo bude prvi i posljedni put !"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzme marke,i trći kod Senke komšinice, ali vraća se odmah i kaže: " Neće, traži 200 € ."
Fata će na to: " Vidi ti kurve nezahvalne ! Kad je ona bila trudna, ja sam uzimala samo po 100 € !"

www.youtube.com/watch?v=c...

ZENA-HEMIJSKI ELEMENT

SIMBOL:Ze
PRONASAO:Adam
ATOMSKA TEZINA:Optimalno 60kg (ali varira od 40-200 kg)
UCESTALOST: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama.
FIZICKE OSOBINE: Povrsina obicno presvucena premazom u boji. Prokljuca odjednom,mrzne se bez razloga,topi se ako se primeni odgovarajuci postupak,neukusna je ako se pogresno proba. Element se retko nalazi u devicanskom cvrstom stanju. Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto.
HEMIJSKE OSOBINE: Lako se sjedini sa zlatom,srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem. Apsorbuje velike kolicine skupih metala,moze da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne rastvara se u vodi,ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom. Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covek ima.
NAJCESCA UPOTREBA: Pre svega kao ukras,narocito u skupim sportskim automobilima. Odlican medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje.
IZVRSENI OPITI: Pocrveni kad se zatekne bez ambalaze. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.
OPASNOSTI: Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka. Ilegalno je imati vise od jedne,mada se moze posedovati i vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama,sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim.

ahaha

Kaže pandur u civilu čobaninu:
• Ako pogodim šta si, da mi daš jednu ovcu.
Čobanin pristane.
Kaže pandur:
• Ti si čobanin - i uzme jednu ovcu.
Tek će čobanin:
• Ako ja pogodim šta si ti, da mi vratiš tu ovcu.
I pandur pristane.
• Ti si pandur u civilu.
Pita ga pandur kako je pogodio, tek će čobanin:
• Samo pandur može od 300 ovaca da izabere šarplaninca!

haha,odlicno

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
- Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
- Što bi?
- Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
- Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
- Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
- Znaš ti što ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
- Haso, nema više Fate!
- Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
- Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso..

Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:
- Dajte odrežite mom psu rep.
- Pa zašto želite da mu rep odrežem? - upita veterinar.
- Zato jer ne želim da se iko veseli kad mi tašta dođe na ručak..