Asunto: Вицеви - Vicevi

Pa lepo sam rek'o

Vozi ciga mercedesa 200 na sat i zaustavi ga saobracajna policija.
- Jel znas ti kojom brzinom si vozio?
- Ma pusti to, zurim. Ubio sam tastu , eno je u gepeku.
Saobracajac odmah pozove interventnu, ovi dodju ubiju cigu od batina i pitaju ga sto je ubio tastu.
- Kakvu tastu?
- Pa ovu sto ti je u gepeku i otvore gepek a tamo niceg nema. Pa jesi rekao kolegi da ti je ubijena tasta u gepeku?
- Ma sigurno, jos ce da kaze da sam vozio 200 na sat

Ajde kad ste svi ocu i ja :

Uleti Perica u sobu i vidi baba gleda porno film.

"Baba ! Sta to radis ?! "

"Nista sine, gledam hoce li se na kraju uzeti."

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne..
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.
"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši do šanka i videvši na šanku nekakvu
posudu punu novčanica od 100 evra, obrecne se na konobara:
"Jeli, a šta je to?"
Konobar: E , stavite unutra 100 evra i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..
Mujo: A šta to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti
praznu flašu na šank..
Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu,
onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..
Mujo: Da, i?
Konobar: E vidiš, gore na spratu trebaš izj... babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči..
Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo na konobara:
"Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."...
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu
na šank..
Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim
vratima prema dvorištu..
Cim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju"
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu
na konobara:
"Jeli, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"

hehehehe dobar si Da te ne boli zub?!?!?

Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sedi na električnoj stolici...

- Imate li posljednju želju?

- Da, držite me za ruku!

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
'Ne miči se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi'

Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."

a kako se zove vepar sa tri noge???? nepar

Šta znači "dobiti bitku a izgubiti rat"?
- Žena ti kaze da imaš najveći kurac u ulici.

Razapeli Mujo i Haso šator u Africi, pa dremaju... Najzad se budi Mujo, pogleda kroz vrata šatora i vidi lava.

- Haso, bolan, Haso, diž' se, počinju crtani!

Šta pevaju pederi kad se napiju?
• Ima jedan rčma u planini...

hahahahahha