Asunto: Вицеви - Vicevi

Muž gleda TV, žena seda pored njega i pita: "Šta ima na TV-u". Muž odgovara: "Prašina!" I tako je počela svađa....

Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želio naručiti."Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen." On mi reče, "Zar se ne plašite Lude Krave?" "Ne, ona može naručiti sama." I tako jepočela svađa..............

Moja supruga i ja smo sjedili za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čovjeka koji je sjedio sam za stolom, blizu nas. "Poznaješ li ga?""Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da se od tada nije trijeznio." "Bože moj", rekoh, " Tko bi povjerovao da osoba može tako dugo slaviti." I tako je počela svađa...

haha sv isu extra

Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primjedbe da je popravim. Ali ja sam uvijek imao neka preča posla, uvijek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sjedi u visokoj travi i kućnim škarama sjecka travu. Gledao sam je nijemo za kratko, otišao u kuću i donio joj četkicu za zube i rekoh joj " Kada završiš sa sjeckanjem trave evo ti pa počisti stazu." I tako je počela svađa...

Zašto plavuša ima perja u nosu?

-Šmrkala je koku.

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevrijeme,pljušti kiša, grmi, sijeva, vjetar puše 100 km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vrijeme biti loše cijeli dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad ukrevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osjećanjima, i šapnem joj, "Vrijeme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara: "I možes li vjerovati da je moj glupi muž otišao napecanje?" I tako je počela svađa...

Moja supruga je nabacivala što bi željela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:"Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu za mjerenje težine. I tako je počela svađa...

xaxaxaxaxa

Kada sam konačno stigao u godine da odem u mirovinu, otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam se izvinjavati i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmiješi i reče "Otkopčajte košulju". Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrčaste srebrne dlake."To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa". Tako da sam bio sav sretan što sam obavio posao oko mirovine. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmije i reče " Trebao si spustiti hlače, dobio bi invalidsku mirovinu." I tako je počela svađa...

))

Moja supruga je stajala gola, promatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila sretna šta vidi u ogledalu i reče mi:
" Osjećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.
Potrebno je da mi kažes nešto lijepo, neki lijep kompliment."
Odgovorih: "Vid ti je perfektan." I tako je počela svađa...