Tiempo:
Salir
Asunto: Vtipy
- Dežo! Ty hovädo! Ty si mi celú zimu kradol uhlie!
- Fakt? Ja som si myslel, že som sa prevŕtal do uhoľných baní.
| Selecciona un país: |
|
Eslovaquia |
Rozprávajú sa dvaja chlapi pred Vianocami.
- Počúvaj, čo dostaneš k Vianociam? - pýta sa prvý.
- Asi chlapa - hovorí druhý.
- Chlapa?
- Hej, včera som ho videl schovaného v skrini.
- Počúvaj, čo dostaneš k Vianociam? - pýta sa prvý.
- Asi chlapa - hovorí druhý.
- Chlapa?
- Hej, včera som ho videl schovaného v skrini.
Stretnú sa dve priateľky a jedna hovorí druhej:
- Počuvaj, Jana, koľko si dala za ten krásny kožuch?
- Tri razy!
- Počuvaj, Jana, koľko si dala za ten krásny kožuch?
- Tri razy!
- Pani Zlatica, koľko máte rokov?
- Počkajte, musím to vyrátať. Keď so sa vydávala, mala som 20 a manžel 40. Teraz má manžel 70, takže ja mám... 35.
- Počkajte, musím to vyrátať. Keď so sa vydávala, mala som 20 a manžel 40. Teraz má manžel 70, takže ja mám... 35.
Poznáte tri najrýchlejšie spôsoby šírenia správ?
- telefón
- televízor
- povedať to nejakej žene
- telefón
- televízor
- povedať to nejakej žene
Babka sa pýta vnučky, ktorá si vyšíva na nohavičky pondelok, utorok, streda...
- Vnučka moja, čože to robíš?
- Vyšívam si na nohavičky dni, aby som vedela, ktoré mám v ktorý deň nosiť, vieš?
- To je dobrá vec...a nemohla by si aj na moje bombarďáky vyšiť, že - január, február, marec...?
- Vnučka moja, čože to robíš?
- Vyšívam si na nohavičky dni, aby som vedela, ktoré mám v ktorý deň nosiť, vieš?
- To je dobrá vec...a nemohla by si aj na moje bombarďáky vyšiť, že - január, február, marec...?
Udychčaný mladý poštár príde k dedovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo, už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
- Ma neser! Lebo si objednám dennú tlač!
- Dedo, už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
- Ma neser! Lebo si objednám dennú tlač!
- Pán doktor, viete, ja som taký pedant, a každý deň si všetko zapisujem. Zistil som, že každý deň, presne o 6,00 hod. mám stolicu.
Doktor odpovedá:
- Hmm, to je dobré, pravidelná stolica je základ zdravia.
Pacient:
- To verím, ale ja sa zobúdzam vždy o 6,30 hod...
Doktor odpovedá:
- Hmm, to je dobré, pravidelná stolica je základ zdravia.
Pacient:
- To verím, ale ja sa zobúdzam vždy o 6,30 hod...
Lekár vyjde z operačnej sály a hneď sa naňho vrhnie rodina:
- Tak ako dopadla operácia? Je všetko v poriadku? Nejaké komplikácie? Môžeme vidieť nášho Janka?
Doktor len podvihne obočie a obráti sa na sestru a povie:
- Sestra, do riti! A to nebola pitva?
- Tak ako dopadla operácia? Je všetko v poriadku? Nejaké komplikácie? Môžeme vidieť nášho Janka?
Doktor len podvihne obočie a obráti sa na sestru a povie:
- Sestra, do riti! A to nebola pitva?
Príde montér na jednotku intenzívnej starostlivosti, chvíľu pozerá na pacientov, všetci na prístrojoch, a hovorí:
- Poriadne sa nadýchnite, budem meniť poistky!
- Poriadne sa nadýchnite, budem meniť poistky!
- Každý človek má nejakú osobitosť, - vraví psychiater v spoločnosti.
- Ja nemám nijakú, - oponuje John.
- To nie je možné. Ktorou rukou miešate kávu?
- Pravou.
- Tak vidíte! Ostatní ľudia to robia lyžičkou!
- Ja nemám nijakú, - oponuje John.
- To nie je možné. Ktorou rukou miešate kávu?
- Pravou.
- Tak vidíte! Ostatní ľudia to robia lyžičkou!
Lekár poučuje nastavájúceho otca:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať...
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať...
Sťažuje sa psychiater kolegovi:
- Jeden blázon mi stále predáva Niagarské vodopády. Už neviem, čo mám robiť.
- A prečo ich nekúpiš?
- Nemôžem, predáva ich veľmi draho.
- Jeden blázon mi stále predáva Niagarské vodopády. Už neviem, čo mám robiť.
- A prečo ich nekúpiš?
- Nemôžem, predáva ich veľmi draho.
K doktorovi príde chlap. Ten sa ho pýta na meno:
"P-p-p-peter P-p-p-pokorný."
"Aha, máte problémy s koktaním?"
"Nie! Koktal môj otec a matrikár bol idiot..."
"P-p-p-peter P-p-p-pokorný."
"Aha, máte problémy s koktaním?"
"Nie! Koktal môj otec a matrikár bol idiot..."
Temas favoritos
Ultimos comentarios
Copyright © 2007-2025 - POWERPLAY MANAGER, s.r.o. - Todos los derechos reservados
Contacto - Términos de Servicio - Políticas de privacidad - Cookies settings - Mapa del portal
Publicitar en PowerPlay Manager - ¡Conviértete en nuestro socio!
Compañeros: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 107ms / php: 68ms / db: 39ms ]
Web server: WB2
Contacto - Términos de Servicio - Políticas de privacidad - Cookies settings - Mapa del portal
Publicitar en PowerPlay Manager - ¡Conviértete en nuestro socio!
Compañeros: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 107ms / php: 68ms / db: 39ms ]
Web server: WB2