Asunto: Vtipy

ostatni asi vedeli preco nepisu nic

sú bystrejší ako ja

Na gynekologiu pride pacientka. Doktor na nu: Vyzlecte sa a lahnite si na postel". Slecna si lahne, doktor k nej podide, stiahne si nohavice a kvalitne ju pretiahne. Ked si zapina posledny gombik na nohaviciach, len tak pozvolne povie : "Ták, toto bolo mne a co je Vam ?"

tymto vtipom nechcem nikoho urazit, to podotykam

v jednej triede je 30 blondinok,,,ucitel jednu vyvolal odpovedat,,,pyta sa jej 5+5 ? ..blondinka povie 13,,,ostatne blondny kricia,,dajte jej sancu, dajte jej este sancu......ucitel jej da sancu a spyta sa jej ,,4+4 ? ....7,,,,dalsie kricia dajte jej sancu, dajte jej sancu ,,,,tak dobre,,posledna sanca,,,1+1 ? ..2,,a blondinky znova,,,dajte jej sancu dajte jej sancu

"Dobrý den,
Když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám "vložit", tak se mi objeví hláška, že na disku A: není dostatek místa. Musím tedy dát "vložit zástupce" a potom už se film na disketu vejde. Problém nastane, pokud ho chci spustit na jiném PC, objeví se mi "zástupce nebyl nalezen", přitom v mém PC ten film z té diskety normálně spustím.: Čím to?

Miluše Pesťuková"

a odpověď:

"Milá Miluško,
Do svojí kabelky také nenacpeš krásný nový kožich, ale lístek s tím, že kožich je ve skříni, ten se ti do té kabelky bez problémů vejde...
Takže když jsi doma a přečteš si ten lístek z kabelky, že kožich je ve skříni, tak ho tam i najdeš...
Horší je to, když jsi u kamarádky, z kabelky vytáhneš lístek a přečteš si, že kožich je ve skříni, věř mi, tam asi ten kožich určitě nenajdeš...

Ještě jedna nápověda: Kabelka=disketa, kožich=film, lístek=zástupce...,skříň=počítač, moli ve skříni = počítačový vir, soused ve skříni = Hacker, manžel vracející se ze služební cesty a do skříně se
dobývající = BSA (Business Software Alliance)"

Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív a tak poslal domů
telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží. Přijel do rodného
města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!" zabručel si
nejdřív muž. Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá
něco dobrého k večeři." Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam
nic, lednice taky prázdná. "Ta děvka!" řekl si znova pod fousy. Pak ho
ale napadlo: "Třeba není děvka,třeba na mě už čeká v ložnici." Vběhne
do ožnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. "Ta děvka!"rozčílí
se chlap a zabouchne dveře. Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba
je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram.

Několik vězňů se účastní skupinové terapie. Každý musí postupně vstát, říct své jméno a přiznat ostatním, za jaký zločin je ve vězení.
Vstane první vězeň: „Jmenuji se Daniel a jsem zde za vraždu." Všichni mu věnují soustrastný pohled a poplácají po zádech za to, že dokázal přiznat svůj zločin.
Další vězeň se postaví: „Jmenuji se Mike a jsem tu za loupežné přepadení." Také jemu vyjadřují ostatní své pochopení. Tak terapie pokračuje, až dojde řada na posledního vězně. Ten se postaví a řekne: „Jmenuji se Donald, ale nemohu vám říci, za co sedím."
Vedoucí terapeut promluví: „Podívejte se, Donalde, přiznejte ostatním svůj zločin. Určitě to dokážete a potom se vám uleví, uvidíte. Všichni ostatní to dokázali, tak jen do toho."
Donald: „Tak dobře. Prostě – šoustal jsem psy."
Všichni jsou takovým činem znechuceni a jeden z vězňů zvolá: „To je odporné. Jak moc ses snížil?"
Donald pomalu odpoví: „Tak nejníž jsem byl, když jsem šoustal jezevčíka."

Matka vyslýchá dceru:
"Co ti tatínek řekl, když jsi mu řekla, že jsi těhotná?"
"Mám vynechat sprostá slova?"
"Samozřejmě!"
"Nic."

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na
citlivém místě. "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou
dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

Zpráva agentury TASS:
Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský poklidně orající traktor. Ten palbu opětoval a po zničení všech tanků v klidu odlétl.

"Sire, vaše trofeje napadli moli, ten jelen, co jste ho skolil v den svatby s lady, je úplně zničený."
"To nevadí, Jean, stejně mě při pohledu na něj pronásledovaly ty nejhorší vzpomínky.
Ale Jean, bežte zkontrolovat, zda nebyla zničena ta vycpaná myš, co kvůli ní lady před pěti lety vypadla z okna!"

Malý trpaslík letí krást do Ameriky. Přistane v New Yorku a říká jim
tam: "Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všechno vám tady
ukradnu", na to mu říkají: "To ty asi neznáš FBI, protože jenom tady na něco
sáhneš už budeš mít ručky v klepetech", tak si to trpaslík rozmyslí
a letí jinam. Přistane v Anglii a říká: "Já jsem malý trpaslíček, mám
malý kyblíček a všechno vám tady ukradnu", nato mu tam odpoví: "To ty
asi neznáš Scotland Yard, protože jakmile jenom na to pomyslíš, už máš
ruce v klepetech" trpaslík si to opět rozmyslí a letí dál. Přistane v
Moskvě a říká: "Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všechno vám
tady ukradnu", soudruzi mu odpoví: "To ty určitě neznáš KGB, protože oni
o tom ví ještě dřív než ty" trpaslík se nasere a letí do Ostravy,
přistane v Mošnově a povídá: "Já jsem malý trpaslíček
................a kdo mi kur*a ukrad' můj kyblíček??"

ludia neviem ako vy ale dovolim si kricat tieto vtipy z netu ma uz NUDIA ..je to skor samy spam ani citat sa mi to nechce ked si budem chciet precitat vtipy z netu tak ich hodim do googla..skuste pisat vtipy ktore si pamatate a nie len skopcite

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.

"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."

"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl
jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z
tebe koule, z něho koule."

Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž
čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"

Jdou tři policajti v řadě za sebou.
První si kýchne.
Druhý povída: "Na zdraví!"
A ten třetí na to: "Kluci, nalejte mi taky."