
Selecciona un país: |
![]() |
Eslovaquia |

Dva páry vyrazia spolu na víkend do prímorského hotelu. Po dobrej večery a niekoľko pohárikoch niekto navrhne, že by si mohli na noc vymeniť partnerov.
Po dvoch hodinách intenzívného sexu sa ten chlapík otočí na bok a vraví:
- Paráda, takto som si už dlho neužil. Dúfam, že dievčatá sa majú tiež dobre.
Po dvoch hodinách intenzívného sexu sa ten chlapík otočí na bok a vraví:
- Paráda, takto som si už dlho neužil. Dúfam, že dievčatá sa majú tiež dobre.
boli tu niekde vtipy o trabantoch tak aj ja pridam ..sry ak uz tu take boli :
Chlap príde do lekárne a vraví: "Prosím si 500 metrov náplaste."
"A načo vám sú?"
"Aaale, rozbil som trabanta...."
"Na trabanta stačí 200."
Ako sa nazýva trabant, ktorý ťa predbehne?
Fata morgána.
Chlap príde do lekárne a vraví: "Prosím si 500 metrov náplaste."
"A načo vám sú?"
"Aaale, rozbil som trabanta...."
"Na trabanta stačí 200."
Ako sa nazýva trabant, ktorý ťa predbehne?
Fata morgána.
Starej, ale dobrej.
Jede týpek s Ferrari po dálnici, najednou ho dojíždí Trabant. Týpek se naštve, zařadí dvojku a frčí pryč. Za nějakou dobu vidí, že ho Trabant zase dojíždí. Tak na to dupne a jede maximálku. Za 10 minut vidí, jak ho Trabant zase dojíždí. Řidič Trabantu dává řidičovi Ferrari znamení, jestli by nestáhl okýnko.
T: "Nemáte kladivo?"
F: "Proč??"
T: "Zasekla se mi řadící páka na jedničce!"
Jede týpek s Ferrari po dálnici, najednou ho dojíždí Trabant. Týpek se naštve, zařadí dvojku a frčí pryč. Za nějakou dobu vidí, že ho Trabant zase dojíždí. Tak na to dupne a jede maximálku. Za 10 minut vidí, jak ho Trabant zase dojíždí. Řidič Trabantu dává řidičovi Ferrari znamení, jestli by nestáhl okýnko.
T: "Nemáte kladivo?"
F: "Proč??"
T: "Zasekla se mi řadící páka na jedničce!"
Včera sme sa s manželkou strašne pohádali, ale nakoniec priliezla po kolenách.
- A čo hovorila?
- Vylez spod toho gauča, ty srab!
- A čo hovorila?
- Vylez spod toho gauča, ty srab!
"Koľko máte detí?"
Spýtal sa úradník mladej ženy.
"Sedem."
"A koľko majú rokov?"
"Dvanásť, jedenásť, desať, deväť, osem, sedem a šesť. Potom sme si kúpili televízor."
Spýtal sa úradník mladej ženy.
"Sedem."
"A koľko majú rokov?"
"Dvanásť, jedenásť, desať, deväť, osem, sedem a šesť. Potom sme si kúpili televízor."


vtip c1: zilina dnes ziska aspon bod
vtip c2: zilina dnes vyhra
vtip c3: zilina dnes vyhra 4:0
vtip c2: zilina dnes vyhra
vtip c3: zilina dnes vyhra 4:0
to není vtip...ja som dnes podal na víťazstvo žiliny
...tutovka.

Matka hovorí dcére:
- Keď mi tvoj otec kľačal pri nohách...
- Ja? Nikdy! - zamiešal sa do rozhovoru otec.
- Neprerušuj ma, prosím! Povedala som - jej otec.
- Keď mi tvoj otec kľačal pri nohách...
- Ja? Nikdy! - zamiešal sa do rozhovoru otec.
- Neprerušuj ma, prosím! Povedala som - jej otec.
-"Čau,Tomáš! Ako dopadlo rande s Janou?"
-"Tak na polovicu."
-"Ako to?"
-"No ja som prišiel, ona nie..."
-"Tak na polovicu."
-"Ako to?"
-"No ja som prišiel, ona nie..."
Temas favoritos
Ultimos comentarios