Asunto: Vtipy

Výkrik z hladomorne:
Dupluuuuuuuuuuuu!

Róm sa ide pochvaliť druhému rómovi a vraví:dnes si idem kúpiť MP3 a druhí na to:ak ťa nechytia kúp aj mne


de: Rus, Slovak a Cigan,
kto dlksie vidrzi v jaskini z tchorom.
Ide: Rus vidrzi 1 hodinu vide a povie fúj ten tchor ale smrdi!
Ide: SLovak vidrzi 2dni vide a povie, fúúúj ten tchor ale smrdí!
Ide: Cigan vidrzí 1rok 2, vide tchor a povie fuj ten cigan ale smrdí!

Blondínka dáva inej blondínke hádanku:
- Má to štyri nohy, je to chlpaté, má to chvost...
- To je pes!
- Ešte som nedopovedala! A šteká to!
- Aha, tak to neviem!

Idú dve blondínky po ceste a hádaju sa ktorá bude v strede.

Móricko dostal domácu úlohu na tému: ,,Moja cesta do školy."
Na druhý deň Móricko číta:
,,Vyjdem z domu a idem dolu ulicou, na prvom rohu stojí prostitútka, na druhom tiež, na treťom tak isto..."
- Dosť!" - skríkne pani učiteľka, - Móricko, ihneď choď k pánu riaditeľovi a ukáž mu svoju úlohu!
O chvíľu sa Mórcko vráti z riaditeľovej pracovne s balíčkom cukríkov.
- Móricko, odkiaľ máš tie cukríky? - pýta sa podozrievavo učiteľka.
- Dal mi ich pán riaditeľ!
- Za čo?
- Že som mu povedal, kde bývam.

tak nejak beží celý svet

chárom a prosí ho:- “Prosím ponížene, mladý pánko, nemohli by ste dať môjmu Dežovi nejakú ľahšiu prácu?”- “A vy si myslíte, že nalepovanie známok je nejaká ťažká práca?”- “Nalepovanie známok...? Mne hovoril, že kope tunel

Maďar,Slovák a cech sa pretekajú kto vydrží najdlhšie pod vodou. Maďar vydrží 5min.Slovák 10min. a cech vydrží 28min. Maďar a Slovák sa ho pýtajú ako to urobil. A cech na to: Dal som si winterfresh a volne som dýchal.


Rozprávajú sa Maďar , Rus a Slovák !
Maďar - My dokážeme v Maďarsku vyrobiť takú vec , že ňou vydíme až na kamienok mesiaca .
Rus - a ako to voláte ?
Maďar - Vesmirohlad !
Rus - to je nič , my vieme vyroviť takú vec , že vidíme až na dno oceána !
Slovák - A ako to voláte ?
Rus - Oceanohlad !
Slovák - No to je nič my vieme vymislieť takú vec že s ňou vydíme cez stenu !
Rus - wau a ako to voláte ???
Slovák - OKNO


Stretne sa slovenský Maďar s maďarským Slovákom pred predajňnou modranskej majoliky. Pýta sa slovenský Maďar maďarského Slováka:
"Tebe páči keramika?"
A maďarský Slovák odpovedá:
"Mne páči kerá nemyká."


- Jožko, čo si kúpil babičke pod stromček?

- Futbalovú loptu.

- Futbalovú loptu? Ved babička nehrá futbal.

- Práve preto. Ona mi kúpila knižky.

kľudne si mohol napísať, že za bacharom došla Dežova Araňa , nikto z nás by sa neurazil

Chuck Norris vie prestrihnúť kábel od Wi-fi

Ide cernoch po pusti a vidi hada vezme palicu ze ho zabije ale had ho prosirosim nezabijaj ma ak ma nezabijes tak ti splnim 3zelania
černoch hovori no tak dobre :kcem bit bieli
:kcem abi s na mna babi lepili
:a kcem mat kridla
A had hovoti čari mari hadia kožka nech je s teba OLVEJS VLOžKA

6 právd života
1. svojim jazykom sa nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov
2. všetci idioti, po prečítaní prvej pravdy, to vyskúšajú
3. prvá pravda je lož
4. práve teraz sa smeješ lebo si idiot
5. za chvíľku si toto skopíruješ
6. stále máš na tvári taký stupídny úsmev eeeeeeeeeeee

Z liečenia je prepustený: alkoholik, fajčiar a homosexuál.
Než opustia ústav, doktor im hovorí:
"Ty fajčiar, keď si dáš ešte jednu cigaretu, zomrieš, ty alkoholik, ak si dáš ešte jedného panáka, zomrieš a ty, homosexuál, keď budeš mať ešte jeden pohlavný styk, tiež zomrieš."
Keď idú po ulici, alkoholik uvidí stánok s lacným alkoholom, dá si panáka a umrie.Fajčiar a homosexuál idú ďalej, keď tu vidí fajčiar na zemi ohorok a v tom mu homosexuál hovorí:
"Ak sa ohneš, tak umrieme obaja."

Ty mas 13 rokov a davas sem taketo "vtipy". Co som robil ja ked som mal 13, hmmm.