Asunto: Amuzant

Tatal bate niste cuie, iar fiul il urmareste foarte atent:
- Bravo fiule! Fii atent si ai sa inveti sa mesteresti tot felul de lucruri. Poate iti vor fi de folos cand vei fi mare.
- Tata, eu vreau doar sa invat numai ce vei spune cand iti vei da cu ciocanul peste degete.

Un motan se plimba pe câmp. O vacă îl întreabă:
-Aşa mic şi deja ţi-a crescut mustaţa?
-Şi tu aşa mare şi tot fără sutien?

- Când cer baieţii mâna fetelor?
- Când s-au saturat de-a lor.

Doi tipi mergeau prin desert unul cu o bicicleta in spate iar celalalt cu o cabina telefonica dupa el.
La un moment dat se intalnesc cu altul prin desert care cara in brate o nicovala:
-Tu de ce cari o bicicleta in spate?
-Daca suntem atacati de beduini ma urc pe bicicleta sa pot fugi de ei!
-Dar tu de ce cari cabina telefonica dupa tine?
-Daca vin beduinii intru in cabina telefonica si dau telefon dupa ajutor!
-Dar tu ce faci prin desert cu nicovala?
-Daca ma ataca beduinii o iau la fuga si daca vad ca se apropie si mai mult beduinii arunc nicovala ca sa pot fugi mai repede !!!!!

Era odată o blondă care avea o papagaliţă. De fiecare dată când blonda intra în casă se ducea în faţa oglinzii şi îşi spunea:
- Sunt frumoasă,sunt sexi şi îmi place să mă f*t!
Iar papagaliţă înregistra automat Într-o zi vine popa cu sfinţitul pe la ea acasă, îi observă pasărea şi îi zice:
- Ce păsărică frumuşica aveţi, ştie să vorbească?
La care papagaliţa îi răspunde:
- Sunt frumoasă,sunt sexi şi îmi place să mă f*t!
Popa ofensat de cele auzite îi spune:
- Ce fel de limbaj îi ăsta? Eu am doi papagali acasă, sa vedeţi ce evlavioşi sunt, citesc din biblie, ţin post şi se roagă de 10 ori pe zi. Eu zic să mi-o împrumutaţi pentru câteva zile că scot io dracii din ea.
Ajuns acasă popa o pune în cuşcă cu ceilalţi doi papagali. Unul dintre ei o întreabă:
- Pe tine cum te cheamă?
La care papagaliţă răspunde cu cele învăţate:
- Sunt frumoasă,sunt sexi şi îmi place să mă f*t!
Atunci papagalul îi zice celuilalt papagal cu zâmbetul până la urechi:
- Vezi mă p**ă că nu ne-am rugat degeaba!

O echipa de fotbal zboara spre America. Şi pentru că distanţa era foarte mare, ei se plictiseau şi la un moment dat au început sa joace prin avion cu mingea. Pilotul abia mai putea stăpâni avionul şi de aceea a trimis un steward să-i potolească. La un moment dat se făcu linişte. Pilotul întreaba stewardul: cum ai reuşit să-i potoleşti? Stewardul: Simplu. Le-am zis: "Băieţi, afară e aşa de frumos. Ia mergeţi voi si jucaţi-vă afara" ...

ntră un stelist într-un bar şi strigă: hei, care vrei sa auzi un banc despre dinamo? Unul din cei de faţă se întoarce spre el şi spune: Hei, ia uită-te la mine! Eu am 1,93 înălţime, cântăresc 140 kg si sunt fan Dinamo. Ăsta e prietenul meu, are 2 metri înălţime şi e fan Dinamo, 150 kg. Şi uite încă un amic al meu, el are 2,03 m înălţime si este la fel fan Dinamo. Mai vrei să mai spui bancul cu Dinamo? Stelistul: Decât să-l explic de trei ori mai bine renunţ.

Un poliţist opreşte o maşină şi se adresează şoferului care deja deschisese geamul: Domnule, echipa de fotbal a fost răpită. Răpitorii au cerut zece milioane de euro că altfel vor turna benzina pe ei şi le vor da foc, aşa că încercăm să facem o chetă. Şoferul întreabă: şi cam cât da fiecare? Poliţistul: pai cam cinci litri...

ha, hai ca e buna...

-Doctorul meu m-a sfătuit sa nu mai joc fotbal.
-Ţi-a făcut o consultaţie mai detaliată?.
-Nu, m-a văzut jucând!

Parintii lui bula divortzeaza!
La procesul de partaj judecatorul il intreaba pe Bula:
- Cu cine vrei sa ramai?cu mama?
Bula -nuuuu ca ma bateee!!!!!
Judecatorul-cu tata? Bula -nuuuu ca ma bateee!!!!! Judecatorul -pai atunci cu cine vrei?
Bula -cu nationala de fotbal ca aia nu bat pe nimeni!

Daua bancuri se plimba pe strada ,la un moment dat unul incepe sa rada ,la care celalat il intreaba :
- De ce razi?
La care celalat raspunde
- Nimic doar mi-am adus aminte de tine.

Soţul îşi însoţeşte soţia la cumpărături într-un supermarket. Şi-n timp ce împinge fără chef căruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se luminează. Super-ofertă! “cumpără azi o ladă de bere şi-n loc de 40 lei plăteşti doar 20″. Entuziasmat apucă lada s-o bage-n cărucior.
- Heeei!! Ce faci? Întreabă nervoasă soţia.
- Păi draga mea, e ofertă: cu 20 lei îmi iau o ladă de bere!
- Suntem în criză dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amărăciune-n suflet, bărbatul renunţă la berea lui preferată şi-şi continuă fără chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apucă o cremă de faţă de pe raft şi dă s-o bage în cărucior.
- Heeei! Ce faci? sare furios soţul.
- Păi dragul meu, asta e crema mea preferată, mă face să arăt frumoasă şi costă doar 40 lei.
- La naiba!! Şi berea te face să pari frumoasă şi e la jumătate de preţ!

Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “inainte, inapoi, inainte, inapoi” de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice “Plinul, va rog!”

Două prostituate vis-a-vis de un hotel de lux. Una din ele:
- Îl vezi, fată, pe tipul ăla de se dă jos din limuzină?
- Ce-i cu el, fată?
- Eu l-am făcut milionar.
- Du-te de-aicea, măi fată. Cum aşa?
- Era miliardar.