Asunto: Amuzant

Steaua incepe partida in urmatoarea formatie: Tatarusanu - Latovlevici, Abrudan, Geraldo, Banel Nicolita - Brandan, Cristi Tanase, Bicfalvi, Apostol, Bogdan Stancu - Bilasco. Antrenor: Eduard Iordanescu. Minutul 11: Lovitura libera Steaua. Latovlevici suteaza peste poarta, este scos de pe teren si vandut la Dacia Unirea Braila. Minutul 19: Gol Otelul! Sarghi marcheaza cu capul din centrarea lui Vigilanti. In timp ce galatenii sarbatoresc reusita, Edi Iordanescu este demis, iar in locul lui ia loc pe banca Leo Strizu. Finantatorul Becali declara "e doar interimar, pana il aduc pe Dan Petrescu sau pe Hagi". Minutul 23: La Steaua intra Adrian Mutu. "Am o datorie de 200.000 de euro la Gigi, am venit sa o platesc", declara acesta la marginea terenului. Minutul 27: Abrudan greseste o pasa simpla, punandu-l pe otelarul Paraschiv intr-o situatie buna, pe care acesta o iroseste. Leo Strizu isi da demisia de onoare. Titi Dumitriu este noul antrenor al Stelei! Minutul 43: Iese Adrian Mutu, in scandarile suporterilor "Mutu, mutu, zece mii minutu". Titi Dumitriu pleaca. Minutul 45: La pauza, stelistii sunt condusi cu 1-0. Galeria Stelei cere demisia. La vestiare apare Marius Lacatus, venit tocmai din Spania pentru a antrena Steaua. "Fiara" le explica jucatorilor ce tactica trebuie sa adopte, moment in care este intrerupt de aparitia lui Gigi Becali, cu care are o discutie aprinsa. Lacatus este dat afara, impreuna cu Apostol si Brandan. Minutul 46: Steaua iese de la cabine cu alt tonus si alt antrenor: Anghel Iordanescu. "Am venit sa spal rusinea fiului meu" declara acesta, nu inainte de a-l ceda pe Bicfalvi la Otelul Galati, de unde il ia la schimb pe Ochirosii. Cei doi jucatori fac schimb de tricouri inainte de fluierul de start al reprizei a doua. Minutul 58: Noua achizitie a Otelului, Eric Bicfalvi, il intinde serios pe Tatarusanu cu un sut puternic. Ochirosii revine la Otelul, Bicfalvi la Steaua. Presedintele Duckadam este destituit pentru modul defectuos in care se fac transferurile la formatia din Ghencea. Minutul 64: Gigi Becali ii cere presedintelui galatean, Marius Stan, sa-i achite pe loc un imprumut de 15 milioane de ROL pe care i l-a acordat in urma cu doua luni. Marius Stan, neavand **** la el, accepta sa-i cedeze la Steaua pe Paraschiv, Sergiu Costin, Giurgiu, Vigilanti si Salageanu. Acestia ies de pe teren, fiind inlocuiti cu fotbalisti de la Steaua II, adusi special in acest scop cu autocarul echipei.

Cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cand in cand, mana lui coboara si mangaie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gandeste ca sotul are n...evoie de putina incurajare pentru asi duce treaba la bun sfarsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba:
-de ce te dezbraci?
Sotia ii replica:
- pai, am crezut ca vrei sa facem sex
- Nu, deloc.
Sotia suparata:
- atunci, ce ma tot pipai?
- Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii..

21 octombrie 2009: El avea un bilet in mana pe care scria: "Dragul meu, te iubesc. Tu esti comoara vietii mele".
21 octombrie 2010: El are un bilet in mana pe care scrie: "Ceapa, zahar, paine".

Doi batranei la azil:
-Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
-Si acum?
-Acum sunt mult mai puternic !

Epic fail:
[link= www.youtube.com/watch?v=f... ]

Legenda spune ca in Evul Mediu un om a fost acuzat pe nedrept ca a omorat o femeie.
Adevaratul asasin era un om foarte influent al acelor vremuri,
si de aceea se cauta un tap ispasitor pentru a ascunde adevaratul vinovat.

Judecatorul, fiind si el complice la toata minciuna, a incercat sa para cat mai corect. I-a spus acuzatului:
- se stie despre tine ca esti un om credincios, devotat lui Dumnezeu – sa lasam soarta ta in mainile Lui.
Vom scrie pe doua hartii separate cuvintele vinovat si nevinovat, iar tu vei alege una din ele, astfel Dumnezeu iti va decide destinul.

Bineinteles, judecatorul corupt scrisese acelasi cuvant, vinovat, pe ambele foi, insa bietul om nevinovat si-a dat seama ca era o capcana.
Nu avea scapare. A fost pus sa aleaga una dintre cele doua hartii. Omul si-a inchis ochii si a stat sa se gandeasca pret de cateva momente,
iar chiar cand sala incepuse sa-si piarda rabdarea, si-a deschis ochii, a pus un zambet ciudat pe fata, si a ales una dintre cele doua foi,
pe care a bagat-o in gura si a inghitit-o repede.

Surprinsi si indignati, cei prezenti au vociferat:
- cum, ce e asta? acum cum vom putea sti verdictul?

Barbatul le-a raspuns:
- foarte simplu – citim foaia care a ramas si vom sti ce scria pe cea pe care am ales-o eu.
Judecatorul si ceilalti oameni care au incercat sa-l gaseasca vinovat au fost nevoiti sa-l lase liber, si nu l-au mai deranjat niciodata.


Imagination is more important than knowledge (Albert Einstein)

Perle din sport!

Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb.
(Cornel Dinu)

Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului.
(Cornel Dinu)

As vrea sa nu se modifice sistemul competitional, doar sa se revizuiasca numarul echipelor. Daca nu, sa nu se revizuiasca, dar tot sa se schimbe ceva. Sau sa nu se schimbe nimic, dar sa se umble pe ici si colo. Dar mai bine sa lasati asa campionatul, si sa nu retrogradeze nimeni.
(Dumitru Dragomir)

“Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist.”
(Nicolae Vacaroiu)

“In fotbal este ca in patinaj artistic: cine marcheaza cele mai multe goluri, castiga!”
(Reiner Calmund, fost presedinte Bayer Leverkusen)

“Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!”
(Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul , in echipa nationala)

“Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!”
(Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)

“Nu am probleme musculare, pentru ca nu am muschi.”
(Dietmar Hamann, fotbalist la FC Liverpool)

“In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul.”
(Eike Immel, portar Germania)

Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se vor mai intelege. Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce,
- “am vesti bune, copii – puteti sa va casatoriti in rai”.
- “Bine, dar exista si posibilitatea divortului?”
La care Sfantul Petru,
- “mai, lasati-ma in pace – trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?”

www.youtube.com /watch?v=...

www.youtube.com /watch?v=...

Deisler ar fi ajuns un jucator uriash daca nu avea ghinionul sa se accidenteze. Surprinzatoare perla lui oricum

=))

www.youtube.com/watch?v=R...

huh ma

www.youtube.com/watch?v=6...

Radio Erevan raspunde ascultatorilor:

Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !" ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi !
*
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineînţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".
*
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme paznicul.
*
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !
*
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.
*
Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
*
Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.
*
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.
*
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
*
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan : De gât.
*
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
*
Un ascultător: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.
*
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
*
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
*
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
*
Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
*
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
*
Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...
*
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...
*
O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia.
*
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem au mai apărut câţiva.
*
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea târziu.

scoresway.com/ind ex.php?... pentru stelisti si rapidisti