Asunto: Amuzant

Un om catre Dumnezeu:
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un million de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!

- Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
- Tatal tau este miliardar?
- Nu! Si el viseaza.

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o dezgroapă.

muhahahahaha...

ce macabru ...

Un canibal către altul:
- Hai să mergem să bem ceva. Ştiu o morgă liniştită după colţ!

- John!
- Yes, Sir .
- Adu-mi un pahar cu apă!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi încă unul.
- Bine, Sir .
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu apă...
- Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă...
- John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?

- Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon...
- Cum adică "crezi", John, mă caută sau nu mă caută?
- Să vedeţi, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
- Tu eşti tîmpiţelul meu, pleşuv şi idiot?

- John!
- Da, Sir.
- Cînd intru în baie se aprinde lumina?
- Nu, Sir, dar de ce?
- Înseamnă că din nou m-am pişat in frigider…

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…

"Un ziar a scris de primul om mort de o supradoză de Viagra. Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra şi soţia sa a murit…"

Două vaci stăteau într-un copac şi croşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Cît e ceasul, mă?
Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice:
- Joi!
Morala: Nu îndoiţi sticle de Pepsi.

La interviu, patronul prelucreaza anagajata:"Noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:- manusi aveti?V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?- de piele, normale.V: cu un deget, cu 2 cu 5?- normale, cu 5.V: albe, rosii, verzi?- negre, normale.V: le purtati la palton sau la jacheta? - la palton, ca vine iarnaV: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta:- Asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta dosu ti l-am aratat: - ACUMA IMI DAI Hartia Igienica?

- Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
- Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.