Asunto: Amuzant

- Ce scrie pe crucea soacrei lui Bula?
- Sub aceasta cruce grea
Zace biata soacra-mea
Doua luni de mai traia
Zaceam eu si citea ea.

Un moldovean discuta cu un ardelean:
- Ai auzit de Haiti? intreaba ardeleanul. Ce nenorocire!
- Normal, bre, daca mai tini mult iarna iasta, dau haitili si-n turma mea di oi

Un tip merge la farmacie....
- Aveti prezervative cu gust de cirese?
- Da, avem.
- 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce.
- Aveti prezervative cu gust de banana?
- Da, avem.
- 4 cutii va rog.
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
- Aveti prezervative cu gust de capsuni?
- Da avem.
- Dati-mi si mie vreo 3 cutii
- Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?

I:Care este diferenta dintre un bloc si o rosie?
R:Calul fuge mai repede!

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti.....

James Bond sta la bar. Vine langa el o tipa cu intentia de a-l agata si-l intreaba cat este ceasul. La care el: 5.....8 fara 5....

Un copil plîngea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:
- De ce plîngi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- Dar a fost cu intenţie?
- Nu, a fost cu brînză.

O blonda o intreaba pe alta:
-Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
-Nu!
-Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !

Care este diferenta dintre blonde si VERBE?
VERBELE pot fi si neregulate!

Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atenţionează pe ceilalţi:
- Bă, da'-s milioane!
- Da' chiar, bă, unde-i îngropăm?

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii

O blonda suna disperata la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul.
Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.

- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac.

asta chiar ca-i buna...

De ziua invatatoarei, fiecare dintre copii vine pe rand sa ii dea cate un cadou. Primul vine Ionescu, fiul brutarului si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da, raspunde Ionescu.
Vine Popescu, fiul macelarului si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc, nu?
- Da, raspunde Popescu.
Vine Bulisor, baiat de patron de restaurant, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb, nu?
- Nu, zice Bulisor.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Sampanie?
- Nu, zice Bulisor.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.