Asunto: Amuzant

te cred pe cuvant... nu stiu daca va fi vreunul dintre noi care sa spuna ca nu a ramas la fel sau uimit la modul superlativ

Totusi inca ma intreb , e talent sau cateodata prostie ? Pai sa zicem ca dintr-un accident nu stau caramizile alea bine cand trebuie sa se urce ala cu motocicleta peste capu lui, il zdrobeste din plin si moare , si-atunci .. pff ... Oricum e de admirat cata rezistenta pot avea :O .

De ce sunt diferite femeile de bărbaţi?

1. Numele. Dacă Ana, Maria, Cristina şi Corina se întâlnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunându-şi pe nume. Dacă Radu, Mihai, George şi Marius ies la o bere, vor dialoga, spu-nându-şi (afectuos): „Grasule”, „Pros-tule”, „Jegosule”, „Cap” sau „Moşule”.
2. Achitarea notei de plată. Când se primeşte nota de plată, Radu, Mihai, George şi Marius vor plăti fiecare câte 10 lei, chiar dacă nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea mărunt şi niciunul nu va recunoaşte că ar dori rest… Când femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geantă.
3. Banii. Un bărbat va plăti 20 de lei pentru ceva ce valorează doar 10 lei, însă îi este necesar. O femeie va plăti 10 lei pentru ceva ce valorează 20 lei şi nu îi este necesar, dar este la reducere.
4. Baia şi lucrurile personale. Un bărbat are cinci obiecte în baie: o periuţă de dinţi, pasta de ras, aparatul de ras, un săpun şi un prosop luat de la hotel. Numărul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un bărbat nu este capabil să le identifice.
5. Argumente şi discuţii: Femeia are întotdeauna ultimul cuvânt în orice fel de conflict. Orice ar avea de spus un bărbat după aceea, este doar începutul unei noi discuţii.
6. Pisicile. Femeile iubesc pisicile. Bărbaţii afirmă că iubesc pisicile, însă le alungă imediat ce femeia nu mai este de faţă.
7. Viitorul. O femeie îşi face griji cu privire la viitor până când se căsătoreşte. Un bărbat nu îşi face niciodată griji referitoare la viitor până când se căsătoreşte.
8. Succesul. Un bărbat realizat este acela care produce mai mult decât poate cheltui soţia sa. O femeie realizată este aceea care poate găsi un astfel de bărbat.
9. Mariajul. O femeie se căsătoreşte cu un bărbat, sperând că acesta se va schimba, însă el nu o va face. Un bărbat se căsătoreşte cu o femeie, sperând ca aceasta să nu se schimbe, însă ea o va face.
10. Vestimentaţia îngrijită. O femeie este îngrijită când merge la cumpărături, când udă plantele, aruncă gunoiul, răspunde la telefon, citeşte o carte sau un mail etc. Un bărbat va fi aranjat cu ocazia unei nunţi sau a unei înmormântări.
11. Natural. Bărbaţii se trezesc la fel de atrăgători ca atunci când s-au culcat. Femeile, cumva… se deteriorează în timpul nopţii!
12. Familia. Ah, copiii! O femeie ştie totul despre copiii ei. Ştie la ce oră este programarea la dentist, cunoaşte relaţiile lor sentimentale şi anturajul, mâncarea preferată, temerile ascunse, speranţele şi visele. Un bărbat are o vagă idee că în aceeaşi casă există nişte omuleţi mici.
13. Concluzia. Orice bărbat căsătorit ar trebui să îşi uite greşelile. Nu ar avea sens ca doi oameni să îşi amintească mereu acelaşi lucru…

Corect

www.youtube.com/watch?v=1...

www.youtube.com/watch?v=F...
Asta e un atacant de-al meu

cum sa ratezi in halul asta?

www.youtube.com/watch?fea...

mitica la brutarie

www.youtube.com/watch?v=I... geniale remixuri vi le recomand pe toate

Moare un tip şi ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneşte plânsul şi în vreme ce hohotea aşa, vine la el un drăcuşor:
- Ce faci bă, de ce plângi aşa?
- Păi am ajuns în Iad. O să mă ardeţi şi o să mă chinuiţi.
- Aaaiurea, cine ţi-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pământ şi din Rai.
- Da, n-o să mă chinuiţi?
- Fugi, bă, d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate păcatele de pe Pământ. Uite, îţi dau un exemplu: îţi place să
bei?
- Beau, dar cu moderaţie.
- Atunci să vezi ce mişto e lu-nea - bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, pălincă, ţuică, absolut orice.
- Da, păi atunci nu e chiar aşa de rău.
- Da’, stai să vezi, fumezi?
- Fumez, dar moderat.
- Păi atunci să vezi marţea nenică, marţi fumăm ca turcii: fumăm ţigări, narghilele, trabu-curi, pipe, chiştoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar aşa de rău.
- Dar stai să vezi, îţi place să bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri: bem cafea turcească, la filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai liniştit.
- Auzi, zice drăcuşorul, eşti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneală.
- Atunci s-ar putea să nu-ţi prea placă joia…

Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu într-o maşină, cu luminile aprinse. Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă, iar tânăra, pe bancheta din spate, croşeta. Şocat de situaţia asta surprinzătoare, poliţaiul se apropie de maşină şi bate în geam. Tânărul dă fereastra jos:
- Da, domnu poliţai?
- Ce faceţi voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revistă…
Arătând către tânăra femeie, poliţaiul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tânărul răspunde:
- Cred că îşi croşetează un pulover…
Poliţistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic obscen!
- Câţi ani ai tinere?
- 25…
- Dar ea, ce vârstă are ?
Tânărul se uită la ceas şi zice:
- Va avea 18 în 15 de minute…

haha. been there, done that (aproximativ)

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dar
a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
- Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :

,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu oua, două fără.
Trimite mai mult sos !!!!!"