主题: Вицеви - Vicevi

Piše ciga sinu u vojsku i kaže:
• Ovdi je sve lepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera...

Razgovaraju ciga i ciganka:
• Ajd' bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigarete. Puši kurac kad već moraš...
• Kako da prestanem, 'bem ti mater cigansku, a gde da nađem 20 kurčeva na dan?

Žali se žena prijateljici:
• Zamisli, muž me vara!
Prijateljica:
• Ma pička mu materina!
Žena:
• Ma ne brini, probušila sam mu sve kondome!
Prijateljica:
• Ma pička ti materina!

KAKO ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ ex-YU?
- Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, kao losion za masažu i za proslave u svim prilikama.
- Za rođendan su te vukli za uši "da porasteš".
- Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmizdriti, u p... materinu"
- Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
- Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš da napraviš ono što i on sam ne zna.
- Mama te je još kao malog naučila da promaja ubija.
- Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
- Šališ se na temu lične tragedije.
- Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
- Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
- Tvoja baka nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
- Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
- Tvog tatu uvek bole leđa.
- Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
- U ranom detinjstvu plašili su te Babarogom.
- Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli "zatrebati".
- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
- Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
- Tvoji roditelji urlaju kada telefoniraju rođacima ili prijateljima u inostranstvu
- Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
- Kada ti rečenica :"Nemoj se toliko smejati, plakaćeš" zvuči razumno.
- Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina!".
- Ako sediš blizu TV-a izgubićeš vid.
- Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
- Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
- Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih da ih pokloniš nekome.
- Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
- Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
- "Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
- U garaži/podrumu imaš mnogo litara rakije/alkohola i pola tone otpada.
- Skoro svi koje poznaješ hrču.
- Oba tvoja roditelja su do škole morali pešačiti bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
- Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
- Svako ima bezbroj kumova.
- Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
- Jedan hleb se pojede za ručak.
- Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
- Zauvek živiš sa roditeljima.
- Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.
- Mama ti ne dopušta da sediš na betonu zbog prehlade/upale jajnika.
- Ako si starije dete, uvek moraš popustiti jer si "pametniji".
- Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
- Kad god su ti roditelji rekli: "Videćemo…" nije bilo ništa od toga.

hahaha
so true

-Mama,opet sam se svađala s mužem!Ne mogu to više izdržati,doći ću živjeti k tebi!
-Ne,kćeri,on mora platiti za svoje greške! Eto mene k vama..

www.blic.rs/Strip/1370/Ma...

Vozi Mujo bickl i sretne Sulju.
Suljo: Otkud ti bicikl?
Mujo: Ma idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl... odjdnom se skine, baci haljinu na jednu a bicikl na drugu stranu i kaže "Uzmi Mujo što ti srce želi" I ja ti brate uzmem bicikl.
Suljo: Pa dobro si uradio... šta če ti haljina ..

Razgovaraju dva policajca na motorima:
- Zasto nama na ledjima pise policija?
- Valjda zato da ne lovimo kolege!

Otišla Fata u šumu po drva i nema je satima....
Dođe Fata doma i veli joj Mujo:
- pa di si bolan Fato!
Fata:
- Ajme Mujo ništa me ne pitaj - silovala me trojca tri dana i tri noći!
Mujo:
- Kako tri dana i tri noći! Pa nema te tek 3 sata!
A veli Fata:
- Ma znam, došla sam se samo javit!

Pričaju dva prijatelja.
- Mislim da me moja žena vara..
- Odakle ti sad pa te misli....??
- Preselili smo se iz Niša u Kruševac pa u Staru Pazovu, a još uvek imamo istog poštara..

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.
. Moni.
. A kad je malo veča?
. Monika.
. A kad je velika k'o moja?
. Harmonika, mindzu ti jebem ciganjsku!

-Kako se zove Ciganski turnir u tenisu?
- ROMAN GARROS

Zaboleo Cigu stomak pa ode kod doktora.
Opipava mu doktor stomak i pita:
- "Kakva ti je velika nužda?"
- "Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao."
- "Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"
- "Drvena, a i stara, vala propala skroz."
- "Ama čoveče razumeš li ti mene, koliko puta ideš napolje?"
- "Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."
- "Govno Cigo, kako ti je govno?"
- "Eee, to još gospon doktor nisam probao."