主题: Вицеви - Vicevi

Poveo Mujo kravu kod bika i krenula sa njim i Fata.
Kad je radnja počela, došapnu mu Fata:
"Mujo bolan, i men' se j.e.b.e..."
Mujo: "Ne znam! Ja sam pare ponio samo za kravu!"

Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena.
Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja,
kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan "posao".
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!

Čita Muja oglas u novinama:
- Vid’, Haso, policija traži muškarca između 20 i 30 godina, malo proćelavog, koji ide noću po parku i siluje žene.
- I?
- Pa razmišljam da se javim. Može bit’ dobra plata, državna ustanova je to.

axaxaxaxaxaxaxxaxaaxaxaxa dobar...

))))

Zasto je tarzan u dzungli? Krije se od Chuck Norrisa

Zasto kostur ne sme da skoci sa 7 sprata........Nema muda

Kako se kaze na bosanskom alisa u zemlji cuda?
- Fata u merkatoru

Sta ispadne kad se ukrste veverica i meda?
-Ispadnu veverici oci.

Doneo petao nojevo jaje pred kokoske i kaze: -Dame, nije da vam nesto zameram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu

dosta..

i ewo jos koji o bati zivoinovicu i cak norisu:

-Bata Zivojinovic je sa jugom 45 osvojio Formulu 1.

-Sta Chuck Norris radi u Srbiji? Sklekove. Pod nadzorom Bate Zivojinovica.

-Bati Zivojinovicu su svirali i pevali Betoven i Sopen kad je bio mali.

-Bata Zivojinovic je bio pilot oba aviona koja su se zakucala u World trade center 11. septembra.

-Bata Zivojinovic ume da napravi kolac u tiganju.

-Jednom se Bata Zivojinovic setao ulicom. Onda je video Chuck Norrisa kako divlja.Bata mu je prisao i uhvatio za uvo i izdrao se na njega: JEL' SAM TE TAKO VASPITAO, A!?

-Bata Zivojinovic ima vrbu na kojoj radja grozdje.

-Bata Zivojinovic moze da napravi sutku na jazz koncertu.

-Bata Zivojinovic je bio u gasnoj komori, cevi sa plinom su izdrzale 20 minuta.

-Bata Zivojinovic je ubio 100 Nemaca jednim metkom, i to corkom.

-Kad Bati Zivojinovicu nesstane municije u mitraljezu Nemci nastave da padaju mrtvi. Boje se da mu ne pokvare zabavu, posto tek onda nastaje picvajz.

-Chuck Norris nije priznao nezavisnost Kosova jer zna da u Srbiji zivi Bata Zivojinovic.

-Bata Zivojinovic moze da nacrta trougao sestarom.

-Postoje samo 4 jahaca apokalipse. Bata Zivojinovic voli da pesaci.

-Bata Zivojinovic ne obara ruke.On ih lomi!

-Bata Zivojinovic moze da napravi musku i zensku spagu. U isto vreme.

-Kad je Chuck Norris sutnuo konja u bradu nastala je zirafa. Kada je Bata Zivojinovic sutnuo konja u bradu nastao je pegaz.

-Bata Zivojinovic je odbio ulogu u prvom filmu o Dzejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumaci isuvise isfeminiziran.

-Bati Zivojinovicu se i lezeci policajci sklanjaju sa puta.

-Bata Zivojinovic moze da iscedi suvu drenovinu iz Kraljevica Marka.

-Bata Zivojinovic ume da pimpuje sa tri lopte odjednom.

-Chuck Norris moze da zalupi rotirajuca vrata. Bata Zivojinovic moze da zalupi Chuck Norrisa o rotirajuca vrata.

-Chuck Norris pretrci 100m za 9 sekundi. Bata Zivojinovic predje 100m iz troskoka bez zatrcavanja.

-Kapitalizam se razvija u ovoj zemlji samo zato sto Bati Zivojinovicu jos niko nije rekao da je komunizam ukinut. Niko nije skupio hrabrost.

-Bata Zivojinovic je znao kako ce se zavrsiti "Odiseja u svemiru 2001" jos u prvoj sceni, i skroz je skapirao kraj.

-Jedini razlog zasto Chuck Norris nije pobio sve ljude na Zemlji je taj sto slusa naredjenja od Bate Zivojinovica.

-Bata Zivojinovic drzi Velikog brata na oku.

-Bata Zivojinovic je glumio u filmu Carobnjak iz Oza. Glumio je uragan koji je odneo kucu Doroti Gejl.

-Bata Zivojinovic ume da lizne sopstveni lakat.

-Bata Zivojinovic je trebalo da glumi Supermena, ali je odustao posto mu ta uloga nije bila nikakav glumacki izazov.

hahaahahahahhahahahahahahahahaha...

Putuje bosanac avionom. U jednom trenutku pocnu turbulencije i avion pocne da se spusta i dize, da skrece levo-desno. Cim je sve to pocelo bosanac kaze onako za sebe: ZNAO SAM! Stjuardesa koja je bila pored njega ga je cudno pogledala, ali nije reagovala. Odjednom se avion okrene naopako pa se vrati, a bosanac ce na to: E TO NISAM ZNAO!
Posle nekog vremena, pilot uspe nekako da stabilizuje avion. Stjuardesa ode do bosanca i pitaga: Gospodine, nisam mogla da ne primetim vasu reakciju. Mozete li mi objasniti sta ste to znali a sta ne? Nije mi jasno.
Bosanac: Pa znao sam da cu da se userem, ali nisam znao da cu da se userem do guse...

Dobar

Udje mladic u apoteku I pita:
-Imate li perzervativa??
Kaze apotekar:
-imamo, naravno!
Mladic kaze:
-Dajte mi onda jedan.
Apotekar mu dade perzervativ, I taman da naplati maldic mu kaze:
-ma znate idem na veceru kod moje devojke da se upoznam sa njenima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da I ona ocekuje nesto!!
I tako mu apotekar da jos jedan, I taman da naplati kad ce mladic!
-Ma znate mislim da I njena majka ocekuje nesto od mene, dajte mi celu kutiju!
Dao mu apotekar celu kutiju, naplatio I on ode!

Vecera:
Svi seli za sto I pomolili se pre vecere. Ali I nakon sto se devojcina porodica pomolila, mladic se jos moli.
Stiglo I glavno jelo I otislo, a mladic se jos uvek moli!
Devojci to cudno I nonsalantno ga udar nogom ispod stola I kaze:
-Nikad mi nisi rekao da si toliko religiozan!?
A mladic na to odgovara:
- Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar!!!

Ulazi srednjovječna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kavu i pita konobara Hasu: Možete li uključiti klimu, jako je toplo.
Može nema problema, reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
Možete li isključiti klimu, jako je hladno.
Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
Možete li uključiti klimu, jako je toplo.
Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi klimu.
Haso reče: Ma zajebavam ja nju, mi uopće nemamo klimu.