主题: Вицеви - Vicevi

Pizon - covek koji izgubi i namestenu utakmicu

Mozda se ti ne secas, ali ja dobro pamtim situaciju iz 2006. godine kad smo gubili 6:0 od Argentine a Kezman i Pantelic aplaudiraju jedan drugom i pokazuju palac nesto kao super, ima vremena stici cemo ih. Bolje da se pare od fudbala uloze u druge sportove, neki nemaju osnovne uslove za treniranje a osvajaju medalje, a ovi koliko imaju toliko malo pruzaju...

secam se,zaboravio sam,ali sam si me ti podsetio...
naslov u novinama je bio cini mi se tupan i glupan...

Pita mali crnac majku: "Je li, mama, a sto sam ja crn, a ti nisi"?
Majka: "Cuti, sine, kakva je zurka bila mogao si da budes i kuče".

Dođe Mujo u trafiku i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on u drugu trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode u treću trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !

Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi -"Koja sam ja faca, e..." Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli -"Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!" Potom dođe drugi orao, pita ga -"Kaj to radiš, buraz?". Veli mu ovaj -"A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?" I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele -"Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!" Tad dođe medo. Pita on njih -"Dečki, kaj se radi?" -"Duvamo malo, buš s nama?" I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medjveda -"Medo, pa jel' ti imaš krila?" -"Nemam..." -"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"

Išao pandur avionom u New York. Imao je kartu za drugi razred, ali je seo u prvi. Dođe stjuardesa i kaže mu da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi. - Ne, meni je ovdje dobro. Dođe kopilot i ponovi mu isto. - Ne,ne, meni se ovdje sviđa. Dođe kapetan i nešto mu šapne na uvo. Pandur se digne, kaže: - Pa što mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred. Pitaju kapetana: - Šta si mu rekao? - Da prvi razred ne ide za New York

hahaha

Kaže Englez: Moja je žena u krevetu ko lavica...
Kaže Francuz: Moja je žena nježna ko leptir....
kaže Mujo: Ni moja ne liči na čovjeka...

hahahahaha

Zašto svi uragani imaju ženska imena?
- Kad dodju, vlažni su i topli, a kad odu odnose kuče, automobile...

Kuče i nije neki gubitak u odnosu na kuću.