主题: Vtipy

Zhovaraju sa dvaja chlapci:
-"Vy sa pred obedom modlite?"
-"Nie, nasa mama vari dobre!"

Příde česká rodina do restaurace v jiné zemi a otec(hlava rodiny)
po příchodu číšníka praví,la polévka,la druhé.
A manželka na manžela ty jsi skvělý a číšník:Kdybych neuměl čeky dostali by jste tak la hovno

Miso priniesol domov kyticu ruzi. Dora mu na to krici:
-"No a co?... To mam hned roztiahnut nohy?!"
-"Preco? - cuduje sa Miso - To nemame doma vazu?"

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:
Mám malou černou..." praví.
To se nedá přehlédnout" říká číšník.
"A stojí?"
"Ano, všem okolo!" odpoví číšník

Slnko....seno...senná nadcha...

Traja najnebezpecnejsi ludia:
1. Programator, ktory ma v ruke pajkovacku.
2. Technik, ktory spravil zmenu v systeme.
3. Manazer, ktory dostal napad.

To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom
vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakýho
anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškama a anděl
hlásí: "Medici se učej a ekonomové a technici chlastaj..." Týden před
zkouškama: "Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomové začínaj číst
skripta a technici chlastaj..." Večer před zkouškama:
"Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak
samuelsna a technici se modlej...........
" Svatej Petr povídá: "Modlej říkáš ? No tak to jim pomůžeme.

Strene sa Spiaca princezna so siedmimi trpazlikmi a Quasimodom.
Princezna hovori: mysli, ze som najkrajsia na svete.
Trpaslici: My sme zase najmensi na celej zemeguli.
Quasimodo: A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov.
Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do Guinessovej knihy rekordov.Princezna ide do uradu ako prva.
Vyjde o pol hodiny a hovori: Ok, mam to na papieri, vsetko si overovali a naozaj som najkrajsia na svete.Idu dnu trpaslici a vyjdu za 2 hodky a hovoria: Kazdeho
premerali a naozaj sme najmenssie tvory na zemeguli.Vojde Quasimodo, vyjde o 2 m
inuty a hovori: Kto do prdele je Nora Mojsejova ?.

Loupežník znásilní jeptišku a když je po všem, začne mu jí být líto, a tak se ptá: "Co teď budeš dělat?" "
Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna," odpoví zneuctěná sestra.
"Jak to třikrát, vždyť to bylo jen jednou!" diví se raubíř.
Jeptiška se na něj zklamaně podívá: "Ty už nemůžeš?"

Idu dvaja policajti po Zoo.Jeden uvidí ťavu a vraví druhémuozri,ako zmlátili toho koňa!

Dezo sa zaujima o miesto predavaca v drogerii. Tak teda si ho veduci zavola ze si ho preskusa. "Tak dezo, predstav si takuto situaciu: pride zakaznicka a
chce nieco na okna, co jej ponuknes?
"no okenu, nee?"
"no dobre, a co ked bude chciet nieco na dvere"
"noo tak too okenuu"
"a preco?"
"no ved na dverach su aj okna nee?"
"no dobre a co keby prisla zakaznicka a mala kramy, co jej ponuknes?"
"no, to potom okenu, pan veduci, nee?"
"okenu? jej? a naco??"
"no ked sa nemoze milovat, nech aspon okna poumyva, nee?"

Muž sa vrúti do krčmy a volá na krčmára:
- Rýchlo jedno pivo, než to príde!
Krčmár okamžite pokladá preď neho pivo. Chlapík pivo vrhne do seba a zvolá:
- Rýchlo ďalšie, než to príde.
Keď tak už vypije piate pivo, krčmár sa ho pýta:
- A čo platenie? Máte vôbec peniaze?
A on:
- Do riti, už to prišlo!

Ako sa loví krokodíl? Potrebujete na to deku, nudnú knižku, koľajnicu, jablko, ďalekohľad, pinzetu a zápalkovú škatuľku. Ako na to?
Na brehu jazera roztiahnete deku a začnete čítať knižku, keďže je knižka nudná, tak zaspíte, začnete chrápať a v tom vás zaregistruje krokodíl, priblíži sa, chce vás zožrať, ale v tom si všimne knižku, začne čítať, ale on tiež zaspí, keďže je krokodíl veľké zviera, tak chrápe nechutne nahlas, čo vás zobudí, tak začnete zdrhať, lenže krokodíl vás začne prenasledovať, keď už vás bude doháňať, tak zahodíte koľajnicu, aby ste bežali rýchlejšie, keď už bude za vami zas, zahodíte jablko, keďže jablko nikdy nepadá ďaleko od stromu, tak na ten strom vyleziete, vytiahnete ďalekohľad, otočíte ho a krokodíl bude malý ako jašterica, chytíte ho pinzetou a vložíte do krabičky od zápaliek.

Stopuje Smrtka pri ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci šofér:
-"Tetka, kam to bude?"
-"Ale, len kúsok, tam na tú zákrutu."