主题: Vtipy

"Víte co zpívá homosexuální vodník?"
"Sviť měsíčku, sviť, au mě bolí řiť"

Do dobrých rukou daruji dvě kozy. Zn.: Velikost číslo 4

dnes to tu srší vtipom

DOTAZ UŽIVATELE:

Dobrý den,
loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například NočníPoker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyně 1.0, ale Uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?


ODPOVĚĎ:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém.
Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, coz zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni.
Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.

alkohol vs software

0,1 l - demo
0,25 l - trial demo
0,5 l - personal edition
0,7 l - profesional edition
1,0 l - network edition
1,75 l - enterprise edition
3 l - for small business
5 l - corporate edition

flaška domácí pálenky - home edition
sklenička na rozloučení - service pack
raní sklenka - recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

pěkné moc pěkné,,,ten patch je často

Milí pijani, milé pijanky,

všichni známe problém nadměrného požívání alkoholu:

Zvracení

Přitom je třeba říci, že slovo "nadměrný" je zvoleno nevhodně. Neexistuje žádné nadměrné pití, pouze neobvyklé. Poněvadž je však slovo "nadměrný" obecně zavedené jak v hovorové češtině, tak policejních protokolech, budeme jej zde nadále užívat. Přejděme ale k našemu hlavnímu problému: Zvracení

Každý zná věty typu: "Neblij mi do auta!" nebo "Když budeš chtít zvracet, tak mi řekni".

Představte si, že jste na mejdanu, kde je ještě spousta pití, ale vy už máte ten zvláštní pocit v žaludku. Co byste toho ještě mohli vypít, kdyby tu nebyl. Konečně jsou to většinou i Vaše peníze, které se na takovýchto mejdanech prolévají hrdlem. A jelikož nikdo z nás není milionářem, povede vás náš trénikový program také k hospodárnosti. Vždyť taky nevyhodíte auto jenom proto, že je vám zrovna blbě. Na tom s vámi chceme v příštích týdnech pracovat. Zachovejme a užijme si tedy to, co jsme si draze zaplatili.

Tímto si vás dovolujeme uvítat v našem výcvikovém programu:

Jak chlastat bez zvracení za 4 týdny

Co k tomu potřebujeme:
1x ledničku, která dokáže pojmout a rychle vychladit minimálně jednu naší denní dávku alkoholu. Po 4 týdnech jsou to cca. 1 basa piva, 2 láhve Johnyho Walkera (nebo něčeho obdobného) a pár plechovek s kolou.
1x kýbl o objemu cca 20 litrů, protože se v prvních 2 týdnech sotva vyhneme zvracení. Kýbl není nutný, pokud nocujeme na toaletě.
1x hadr na čištění
Nádoby na pití: U tohoto bodu záleží na zvycích každého z nás. Lze si přichystat rozličné nádoby na jednotlivé nápoje, ale i tuplák, který lze využít na všechny nápoje. Kdo již po krátkém čase nebude zvracet může využít také ten kýbl.

Další pomůcky:
Přístroj na měření alkoholu v krvi: pro spolehlivé udržení rovnoměrné hladiny alkoholu v krvy na úrovni cca 2,7 promile
Televizor: Nahrazuje výše zmíněný přístroj. Pakliže se můžete dívat na televizi oběma očima aniž by se vám rozplýval obraz, je vaše hladina alkoholu příliš nízká.
Doping: na začátku jsou povoleny Alka-Seltzer, Maaloxan nebo podobné prášky na kocovinu. Pouze však do konce druhého týdne.

Co nebudeme potřebovat:

partnera, který by nám kazil pití
policejní kontroly

Tak tedy:

1. den
Mentální příprava na 4 týdny chlastání. Zapomeňte prostě na vše negativní, co jste kdy o alkoholu slyšeli. Odstraňte všechny předsudky, které máte proti svému budoucímu nejlepšímu příteli. Vyjímečně si vemte jako předlohu naše politiky: rokování v Parlamentu, konference na nejvyšší úrovni, zasedání vlády atd. Při všech těchto akcích se neskutečně chlastá. Na následujících tiskových konferencích stojí pak na stolech samozřejmě pouze voda a džusy. Ty jsou poté užívány k hašení žízně (čemuž chceme zabránit). Také naši policisté se opíjejí. Podívejte se přeci na ty jejich směšné kostýmy. Jak se převlékají do komických čepic a uniforem. Který střízlivý člověk by to udělal?

1. až 7. den
První den začneme přibližně v 17 hodin 5-ti pivy (0,5 litru) a 5-ti míchanými nápoji. Míchaný nápoj je 4 cl kořalky (přednostně Johnie Walker) a kola dle libosti. Do posledního dne prvního týdne to vše zvýšíme na 10 piv a 10 míchaných nápojů. Nezapomeňte na mentální trénink.

8. až 12. den
Dosud jsme měli pouze lehce snesitelné množství alkoholu a navíc pouze večer. Do dvanáctého dne k tomu přidejte vždy ráno a v poledne 1 až 2 piva.

13. až 18. den
Nyní jsme dosáhli:
ráno 1-2 piva
v poledne 1-2 piva
večer 10 piv a 10 míchaných nápojů
Zvracení by se nyní mělo omezit už jen na pár případů. Až do 18. dne zvyšujeme o 1-2 piva denně a 18.den o 3 míchané nápoje


19. den
Dnes je trochu perný den, kdy je povoleno až 3krát zvracet. Pijeme pouze kořalku (minimálně 40procentní), jedno zda čistou či naředěnou. Ideální by byl však poměr 1 díl kořalky k 2 dílům koly nebo tak nějak. V žádném případě však ne víc naředěné!!

20. den
Pokud jsme přežili 19. den udělějme si pro uvolnění čistě pivní den. Zotavíme se u basy piv.

21. den
Poté co jsme si odpočinuli se vrátíme k starému tréninkovému programu. Zvýšíme jej však o 3 piva a 3 míchané nápoje.

Stav: 23 piv a 13 míchaných nápojů.

22. až 28. den

Pomalu se můžeme nazývat profíky. Máme pro sebe ještě 7 dnů, které by nám však již neměli způsobit žádné problémy. Do 28.dne zvyšujeme dávku na cca 25 až 30 piv a cca 20 míchaných nápojů.

Tak jsme to dokázali!!

Pakliže jste výcvik přežili, můžete se směle nazývat pijáky, kteří na žádném mejdanu nenechají nějaké pití. Postoupili jste do nejvyšší ligy, takže nemusíte mít strach, pokud by s vámi nějaký pan Důležitý chtěl zachlastat. Pravděpodobně se jen na něj nudně usmějete předtím než ho nemilosrdně zničíte.

Alkoholické stavy

Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšníci, vyhledávání "psychologického rohu" (zády ke zdi).

Stupeň 2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější chození na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů, autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.

Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst.

Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.

Stupeň 5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob stejného pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.

Stupeň 6
Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.

Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, velikášství v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví.

Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.

Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií nebo sousedem nebo ambulancí. Každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí.

Stupeň 10
Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.

Vážený pane - vážená paní,

byli jsme upozorněni na Vás, jako na zájemce o naše výrobky a dovolujeme si Vám nabídnouti náš licencovaný vynález, který se nám podařilo sestrojit dík zvláštním a dlouholetým zkušenostem a velké námaze. Zajisté i Vy, jako většina lidí, trpíte větry. Jest to věc jistě nepříjemná a proto Vám doporučujeme:

Naše modely prdotlumičů v cenách:

Typ II.A - provedení je z lesklé gumy a dá se namontovati na každou prdel. Větry odcházejí, aniž by jste to zpozoroval/a/. Zvláštní tlumič odstraní zápach tak, že můžete, jak se říká, srát jako Diana a nikdo nic nezmerčí.
Cena je 1.499,- Kč, typ II.B s počítadlem prdů 1.699,- Kč.

Typ III. Grand Prix - smaltovaný, je zlepšen o rozprašovač voňavek, který se při každém usrání automaticky napojí a vyprskne. Užití tohoto modelu je prdelní rozkoší, a svádí Vás, abyste sral/a/ jako Lion od večera do rána, neboť kdo sere a prdí, ten si zdraví tvrdí.
Cena je 1.999,- Kč.

Typ IV. Special Extra - silně chromovaný. Mimo voňavky má ještě namontován hrací strojek, který je poháněn nastřádanými prdy. Při každém usrání hraje píseň:
- Prd sem, prd tam (tango)
- Sral za plotem, kroutil hlavou (foxtrot)
- Nasráno v povlíkačkách (ploužák)
- Vosí žihadlo v prdeli (kvapík)
Pro jeptišky a faráře dodáváme tento model s andělským zvoněním.
Cena modelu v luxusním provedení s kolínskou vodou, krabičkou speciálních pudrů pro Vaši ctěnou prdel a dárkem zdarma pouze za 3399,- Kč.

Dovolujeme si Vám oznámiti, že na Vaši prdel jsme byli upozorněni Vašimi přáteli a spolupracovníky, kteří tvrdí, že není vůbec dýchatelný vzduch v okolí 50 m od Vás, když si userete, a proto by bylo na čase a ve Vašem zájmu, aby jste si některý z modelů zakoupil/a/.

Za odbytové oddělení: ing. Prdoslav Usraný, Csc.

Smradlenka s.r.o.
výroba prdotlumičů
Sradotín

Vážená pojišťovno,

odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, ze vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobe váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a něž jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje to naraženi hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti.

Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se vsak držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, ze sud sám o sobe váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace.

Na další zajímavou spolupráci se teší.....

Váš klient

Automobilwerke Trabant Zwickau sehr goeherte Her Trable Kolege!

Vážená Kunčaft,

my tímto odpovídat na Vaše nemilá dopis gde se stěžovate na náš nova model plastik pšibližovadlo Super Vagen Trabant 601, gde Vy se ptát, že koupili sobě - citujeme žebrák.
My muset Vás zdouraznit, že náš Wagen mít dobra pověst v rozfojova zemně, Uganda, Wotentolang, Sere de Braka usv. a že náš Wagen určený hlafně pro kratka jízda (meziosadová jízda).
V případu, že Vy se otvážit na delší cesta (Na př. z Proceka nach Ruzyn, posilame Vám ein paar náchradní dil a pršipravek na s. tržba.

- Plaščenka Special při pololeni Wagen na ostra slunka, aby nebylo na plastik puchyře a fleck. Take proti Yperit se valka a pši najeti na strom, aby se neofsrušovalo bakelit.
- Jeden kus šíf. bidlo a šíf. plachta pro větší rychlost pši výtr.
- Ucpáfka do ucha pši rychlost nad 30 km/štunde.
- Kolečko pro šlapaní - pro mitfahrer - lepši rozjezd.
- Jedna sada pist pro generalreparatur motor, special rrašple pro pršesna vejbrus.
- Jedna piksla Antiradar Farbe proti Radar Policei pši nedodrženi minimalná šnelcuk (povinna rychlosť)
- Special hever pro lepčí odstržení pši zastafení nebo pršilepení na žvejkací guma.
- Jeden sprey Anti-Hund pro odehnani ten velkej pes, dyby chtít odnest Wagen Trabant a zahrabat na sachrada.

To fšecko Vám posílat náš fabrik, aby ujela ještě hodňe a mnoho meter a kilometer v náš Super Wagen Trabant.

S uctou k Vam
Wauotgeneraldirektorfabrik Trabant
Zwickau

Raz takto žena vraví svojmu mužovi:”Už nemám nič na seba.” Rozhorčený muž otvorí skriňu a vraví: ”Ty, že nemáš čo na seba? Tak sa pozeraj: jedny šaty, druhé šaty, nazdar Karol, tretie šaty.”

Ale dneska sa to rozbehlo...

Jj dneska je tu obzvláště veselo

presne