主题: Jégpoén - :D

Hogy hívják a cigány Chuck Norrist??DICHUCK NORRIS!!!

Lim és Lom mennek az erdőben. Lom minden lépésnél ás egy Í- t a földbe. Mennek egy darabig az erdőben, Lom pedig fáradhatatlanul ás. Egyszercsak Lim elveszti Lom- ot. Elmegy az erdészhez és elmeséli a történetet. Az erdész gondolkodik egy kicsit
majd magabiztosan kiböki:
- Társadalombiztosítás!

Pff...

első nekifutásnak nem esett le

A szőke nő visszavág

Egy csinos szőke nő és egy jóképű fickó utazik a repülőgépen

A jóképű fickó - hogy elüsse az időt - azt ajánlja a szőkének, hogy játszanak valamit.

Ő azonban fáradt, ezért azt feleli, hogy nincs kedve, majd elfordul aludni.

De a fickót nem lehet ilyen könnyen lerázni. Így fordul a nőhöz: "Figyelj csak! Felteszek egy kérdést. Ha nem tudsz válaszolni, adsz nekem 5 eurót, aztán te teszel fel egy kérdést, s ha én nem tudok válaszolni, 500 eurót adok neked."

Végül, a szőke nő elfogadja az alkut és várja az első kérdést.

A jóképű fickó első kérdése: "Milyen messze van a Hold a Földtől?"

A szőke gondolkodás nélkül nyúl a tárcájáért, kivesz egy 5 eurós bankjegyet és odaadja a fickónak.

Az persze nagyon megörül, zsebre vágja az 5 euróst és várja a kérdést...

A szőke kérdése: "Mi az? Hegynek felfelé három lába van, lefelé meg négy?"

Ezzel fogja magát, s befordul aludni.

A jóképű fickó erősen gondolkodik, diszkréten megkérdezi a körülötte ülőket, kér egy enciklopédiát a légi kísérőtől, majd telefonál egy barátjának is, azonban elfogadható választ nem kap... ...de még egy jó tippet sem.

Vagy kétórás töprengés után végül is felkelti a szőkét és ad neki egy 500 euróst.

A szőke - még félálomban - szó nélkül elrakja a bankjegyet, majd ismét megpróbál aludni.

A fickó azonban - eléggé frusztráltan - nekiesik: „Na várj csak! És mi a helyes válasz?!"

A szőke megfordul és odalök neki egy 5 euróst...

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!

A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el !

-Hogy hívják Törpilla nőgyógyászát?
-???
- Dr. Hüvelyk Matyi.

Az öreg paraszt lefekszik este egy ágyba a fiával. Kis idő múlva az öreg megszólal: - Mit csinálsz itt a takaró alatt fiam? -Maszturbálok édesapám
-És jutottál már valamire? -Még nem igazán... -Akkor talán próbáld a sajátoddal.

Móricka és a BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Móricka megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Betiltja a kormány a cigány szó használatát – jelentette be péntek délután a kormányszóvivő. A kifejezés ugyanis sértő lehet a romákra nézve. Helyette a hivatalos dokumentumokban c-típusú állampolgárként fogják őket jegyezni, a köznyelvben és a médiában pedig hiperpigmentált jelzővel szabad majd őket illetni, a roma megnevezés mellett.
Amennyiben a törvény bevezetésre kerül, olyan magyar szavakat kell majd átnevezni, mint a cigánypecsenye, vagy a cigánykerék. Az előbbit példának okáért hiperpigmentált pecsenyének kell majd hívni, amely – valljuk be – nem épp gusztusos elnevezés egy ételnek. A ‘cigányútra ment’ szófordulatot a ‘hiperpigmentáló eljárásban vett részt’ kifejezés válthatja fel.
A Jobbik javasolta a fentiek mellett továbbá a réti nigger kifejezés bevezetését, ezt azonban a kormány elutasította. Az Országos Cigány Önkormányzat nem ért egyet a a cigány szó betiltásával, a romák java része ugyanis cigánynak szólítja egymást. Arról nem is beszélve, hogy nevüket így Országos Hiperpigmentált Önkormányzatra kéne módosítani, ez pedig olyan hosszú, hogy tagjainak nehezükre esne megjegyezni, így inkább be sem járnának dolgozni.

Orbán kérdezi a népet:
- Ki vagyok én nektek?
- Apánk! - válaszol a nép.
- És a feleségem ki nektek?
- Anyánk! - feleli a nép,
- Ti mik szeretnétek lenni?
- Árvák!!!!! - üvölt fel a nép.

Egy terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...
- Tudom, tudom. - feleli a doktor - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

Hogy hívják??

A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven
A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
A kínai szakácsot? - Váj Ling
Kínaiul a Jánost? - Jan Csi
A japán titkárnőt? - Icuka Magacuki
A hülye japánt? - Ikunuku
A kopasz japánt? - Hayasima
A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
A belga impotenst? - Van de Logh
A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!
Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász
Haláli bulit? - Kopor Show
Lassú postást? - Levéltetű
A népi fertőtlenítőszert? - Folklór
A görög szakácsot? - Szarakoszt
A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat
Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek
A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét
A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves