主题: Jégpoén - :D

A rendőr megállít egy kocsit a felüljárón:
- Gratulálok, önök a 100000. autósok, akik ezen a felüljárón elhaladnak. Nyertek 100000 Ft-ot. Mire költik a pénzt?
- Megszerzem a jogosítványt - válaszol a vezető.
- Ne is figyeljen rá, tök részeg - szól oda a feleség.
Hátul ül a nagypapa, aki nem hallott semmit eddig:
- Ugye megmondtam, hogy ne lopott kocsival menjünk!
A csomagtartóból megszólal egy hang:
- Átmentünk már a határon?

- Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk...
- Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!
- Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először lesz*ptál!

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

Cigány bemegy a könyvtárba.
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, bmeg!

Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De Két Kutya Baszik, miért kérded?

Két egyetemista vizsgára megy Budapestre. Útközben megállnak a Balatonon, egész éjjel szórakoznak, másnap megpróbálják kimenteni magukat a vizsgáról. Azt mondják a vizsgáztatónak:
- Professzor úr, nem tudtunk felkészülni, mert defektet kaptunk és a kocsinkat toltuk szerelőhöz, legyen szíves egy másik időpontot kiírni!
A professzor ad egy új időpontot.
A vizsgán a két srácot berakja két terembe, majd egy két feladatból álló feladatsort rak eléjük:
1.) Magyarázza el a kommunikáció lényegét! - 1 pont
2.) Melyik kerék? - 99 pont

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.

Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:


Hé f.szfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket!

Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk.


Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:

Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember!

Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.

A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.

Anyja halotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:

Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!

Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra.

Hamarosan indulunk.

Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:

Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye p.csát a konyhában!

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor: - Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása: - Bal!
Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megb*szlak, megb*szlak, megb*szlak..."
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött
és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb
kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a
másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák
anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.
Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat!

Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.
- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!

A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci EB alatt:

Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája, az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidő van?
A németek miért rúgnak olyan erősen?
Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Sylvester Stallone és Michael Jackson kóborolnak a városban.
Meglátnak a templomot, és fogadást kötnek: az nyer, aki előtt hamarabb
keresztet vet a pap. Bemennek hát a templomba.

Jacko leül az orgonához, és zsoltárokat, vallásos dallamokat játszik, olyan gyönyörűen, hogy még a faszobrok is sírva fakadnak.
Stallone leül a padokba, felrakja a lábát, szotyit vesz elő, és a héjat a
földre köpködi.

Pár pillanat múlva odalép hozzá a pap, és keresztet vet.
Stallone ráérősen feltápászkodik, összeszedi a szotyihéjat, int Jackonak és
elindulnak kifelé.
Jacko nem állja meg szó nélkül:
- Sly, hogy csináltad, hogy előtted vetett keresztet a pap, amikor én
gyönyörű vallásos énekeket játszottam, te meg csak ültél és köpködted a
szotyit?
- Hát az úgy volt, hogy odajött a pap, és azt mondta:

(felfele mutat) - Most szépen fölkelsz,
(lefele mutat) - feltakarítod a mocskodat,
(balra mutat) -szólsz a cigány haverodnak, hogy ne babrálja az orgonát,
(jobbra mutat) - és kitakarodtok a templomból.