主题: Jégpoén - :D

Ezek nagyon nagyok:

áron: te dani, mennyire pofátlanság elkérni egy haverodtól az üres lakását, hogy megdugj ott egy csajt?
dánieL: hát nagyon nagy, bár attól függ hogy mennyire vagy jóban az adott taggal.
áron: hm
áron: dani, úgy mellékesen, mennyire vagyunk jóban?
dánieL: ó hogy b... meg, de tudtam
----------------------
Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/
Anikó: Ezen én vagyok b... meg

X: videobol mp3mat csinalni lehet vmi egyszeru modon?
Y: kikapcsolod a monitort

Ez a legnagyobb:

a: most rendőrrel ittam
a: aztan mondta h epitkezik most
a: es egyenruhaba ment haza
a: es csak azt latta h a keritesen keresztul menekulnek a munkasok
b:
a: aztan felhivta ot a valalkozo h ne merjen megegyszer egyenruhaba hazamenni mert nem fejezi be neki a hazat
b:

Há' egy nápon az történt - meséli a cigány - hogy a folyóban halászgatva kifogtam az árányhálát. Könyörgött, hogy dobjam má' vissza, há' megesett a szívem rajta. Erre aszonta, hogy hálábúl teljesíti három kívánságom. Na, megyek haza, ott á düledező viskó, legyen helyette egy gyönyörű villa. Úgy is lett. Ott á rozzant talyigám, há' legyen helyette 600-as Merci. Úgy lett. Ott a rándá, fogatlan felesígem, legyen helyette egy csodaszép manöken. Az is ott termett. Na, visszamentem a folyóhoz, megkérdezni az árányhálat, hogy hálálhatnám meg neki ezt a sok-sok jót, amit velem tett. - Dugjá meg - mondtá á hal. Úgy is tettem, és ahogy ott dugunk, dugunk, egyszer csak áz á k..va hál átváltozott egy 12 éves kislánnyá. Hát így történt, igen tisztelt bíróság.

X: Haverom, aki vám és pénzügyőr meséli múltkor szalonnasütéskor, hogy ugye az Ukrán - Magyar határnál a vámosok megvárakoztatják a kamionosokat. A kamionosoknak elegük volt és valamelyik rádióba pont volt kívánságműsor és a kamionosok küldik a vámosoknak azt a számot, hogy Húzd meg jobban menjen munka
Y:
X: na várjál... rá 10 percre, a vámosok küldik a kamionosoknak azt a számot, hogy Várj, míg fel kel majd a nap.

Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kirábolták, kirábolták!
Komája kijön a kapuba és odakiált:
- Mekkora a károd?
- Ne a f...ommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

Gazsi elindul a favágóversenyen és toronymagasan nyeri meg. A verseny után kérdezi a riporter.
-Hol tett szert ilyen fantasztikus favágó képességekre?
-Há' a Száhárában gyákorótam!
-De hát ott nincs is fa!
-Hja, má' nincsen!

A medve meg a nyúl kifognak egy aranyhalat:
-Dobjatok vissza és teljesitem 3-3 kivánságotokat-mondja az aranyhal.
Medve:
-Én azt kivánom hogy mindenhol legyen rengeteg medvecsaj.
nyúl:
-Én egy motort kérek.
hal:
-ok megvolt egy jőhet a második:
medve:
-azt kivánom hogy mindig legyek kanos
nyúl:
-azt kivánom mindig legyen tele a motor benzinnel.
hal:
-jó jőhet az útólsó.
medve:
-Azt kivánom hogy száz km-es kőrzetben ne legyen egyetlen fiú medve se.
Nyúl:
-Hát nekem már nincs tőbb kivánságom de mégis kihasználom.azt kivánom hogy a medve legyen buzi.

Kípzeljítek-meséli a cigány humorista-medzsek az utcán ázt jön velem szembe egy féfi háá mint mond níkem?
-Jó napont kívánok
Vagy van a fordított verzió hogy az eleje rendesen majd a végén -Jóá napót kívánok

Hófehérke 7 pasival élt együtt,Piroska szülői tiltás ellenére egyedül csavargott, Csipkerózsika egy idegennel csókolózott, majd hozzáment, Hamupipőke kiszökött éjjel egy buliba... Ezeken a meséken nőttünk fel és csodálkoznak a szüleink, hogy milyenek vagyunk?!?

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- ???
- Le kell vele mosni az ablakot...

Székely alapszabályok:
1. A nő nem ember.
2. A sör nem alkohol.
3. A medve nem játék.

Találós kérdés:

Melyik intézményben találod meg ezeket együttesen:
. Helyben kialakított bolt.
10 ezer kötetes könyvtár.
Kilenc (!) sportpálya és tornaterem.
. Színházterem.
A szakkörök tartására alkalmas melléképületek (fazekas kör,
festészet, sakk szakkör, számítástechnika szakkör, zeneszakkör,
életvezetési szakkör, ahol főzőcskézni lehet).
Tanterem és ökumenikus imaterem.
Egészségügyi blokk.
Változatos étrend.
Minden szobában televízió.
Padlófűtés.
A nyerteseink azok a kedves olvasók, akik a szombathelyi
Büntetés-végrehajtási Intézetre tippeltek...

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!