主题: Jégpoén - :D

apáca megy hazafelé,elkapja 4 fickó és jól megerőszakolja.
apáca miután beért a zárdába megkeresi az anyát.
-anyám vétkeztem-mondja az apáca
-na mi történt lányom -kérdezi az anya
-hát haza...ööö hazafelé megerőszakoltak-mondja az apáca
-nincs semmi baj lányom mondj el 10 mi atyánkat meg 20 üdvözlégyet és utána egyél meg 1 fél citromot -feleli az anya
mire az apáca:
-a 10 mi atyánk meg a 20 üdvözlégy rendben anyám de minek a fél citrom?-kérdezi az apáca
-hogy ne lássam azt a kielégült pofádat-mondja az anya

bruce lee bemegy a boltba kérdi:
-van zsák-kérdi bruce lee
mire az eladó:
-nindzsák
bruce lee:
-hol hol

A bankrabló elkiáltja magát:- Mindenki feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
Nyissák ki azonnal a széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:- Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
- Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!

A cigány hazafelé tart az út mentén egy lóval amikor a rendőr megállítja:
- Te cigány, hol szerezted azt a lovat?
- Há' biztos úr! Én ezt sakkon nyertem!
- Sakkon? Na ne próbálj átverni.
- Nem, biztos úr, az igazat mondom. Az úgy történt, hogy én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot!

Szőke nők keresztrejtvényt fejtenek:
- Segíts már, nem tudom mi lehet?!? Tengeri állat, 6 betű...
- Ööööö..... Öööööö..... Függőleges vagy vízszintes....?


- Jenő, már nem is törődsz velem, állandóan csak rejtvényeket fejtesz. Nem tudsz egyetlen jó szót szólni hozzám?
- Hány betűvel?


Paraszt bácsi csizmát vett a vásárban. Este a felesége az ágyból figyeli az urát, hogy meztelen, csak a csizma a lábán, sétál le-föl a szobában.
-Ugyan mit csinál kend?
-Mutogatom a csizmámat a f@*z*mnak.
-Vehetett vona kend inkább kalapot!


Munkám során gyakran járom az országot és az utazás alatt a forgalomban haladó autókat figyelem. Számomra érthetetlen, hogy hogyan képesek a gyártók akár több tízmilliókért rásózni szegény vásárlókra olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik műszakilag nem mondhatók a legjobb minőségűnek.

1.
Az irányjelző nagyon hamar tönkremegy ezekben a járgányokban, ritkán lehet látni, hogy működik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak vagy előznek.

2.
A gázpedál sem működik túl jól, mert nem lehet vele finom mozdulatokat végezni, ez a piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul el.

3.
Valószínűleg ez az oka annak, hogy mindig túllépik a megengedett sebességet. Lehet, hogy beesik a gázpedál?

4.
A fékberendezés sem lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s úgy villogott az autópályán az előtte 130-cal haladó autónak, hogy húzódjon le, mert nem tud megállni.

5.
A szélvédők megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek, biztos nem lehet kilátni belőle. Ezért nem veszik észre a STOP-táblákat, záróvonalakat, a forgalom elöl elzárt terület rácsait vagy esetleg a gyalogátkelőket.

6.
Parkolni se lehet velük rendesen. Rengetegszer állnak zebrán, autókijárat előtt, keresztben a járdán, vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban.

7.
Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belőlük a hamutartót, hiszen még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért. E felesleges költségtakarékosság matt kényszerülnek szegény vezetőik, hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktől és egyéb hulladékaiktól is itt szabaduljanak meg.

Mindezeken felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre. Megfigyelhető, hogy a férfiak felpuffadnak, hajuk kihullik és a szemük is érzékeny lesz, mivel még télen is napszemüveget kell viselniük.Ezek miatt lelkileg összeomolnak, ezért agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nők ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk elszőkül, az intelligenciájuk pedig mélyre süllyed.

Szörnyű lehet ilyen autókkal közlekedni, én óva intek mindenkit!

Rejtvényfejtés közben:
-Női nemi szerv, 4 betű.
-Függőleges vagy vízszintes?
-Vízszintes.
-Akkor száj.

-Néni, milyen a hallása?
-Református, fiam!

Valós beszélgetésekből a légi irányítás és a pilóták között:
**Torony * Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
**Pilóta: ** Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
**Torony* Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük lévő 727-essel!


**Torony* Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
**Pilóta* Egy 340 természetesen!
**Torony: ** Akkor ebben az esetben lenne szíves a felszállás előtt a másik két hajtóművét is beindítani!?


**Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette Le a gépet:
** A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
**Pilóta: ** Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.


**Pilóta* Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk.
**Torony* Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
** Pilóta* A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.


**Torony* Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
**Pilóta* Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
**Torony* Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.........


**Pilóta* Startengedélyt kérünk.
**Torony* Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
**Pilóta* Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
**Torony* De ma kedd van!


**Torony a magánrepülőhöz egy durva landolás után: ** Ki mindenki van a fedélzeten?
**Pilóta* A Pilóta, két utas és egy kutya.
**Torony* Gondolom a kutya vezetett.


**Torony* Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
**Pilóta* Igen.
**Torony* Igen MI?
**Pilóta* Igen, Uram!!!


**Torony* Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
**Pilóta* Hmmmm... A kedd jó lenne.


**Pilóta* Jó reggelt Pozsony!
**Torony* Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
** Pilóta* Én most éppen leszállok Pozsonyban.
**Torony* De ez itt tényleg Bécs.
**Pilóta* Bécs?
**Torony* Az!
**Pilóta* De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
**Torony* Oké... Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.......

Egy idős úriember évek óta hallási problémákkal küszködött. Elment az orvosához akinek sikerült számára egy olyan készüléket felszerelni,mely 100%-os hallást biztosított.
Egy hónap múlva elment ellenőrzésre az orvoshoz aki azt mondta :
- Az Ön hallása tökéletes. Gondolom a családja is nagyon örül ennek.
- Még nem mondtam meg a családomnak. Csak ücsörgök, és hallgatom a beszélgetésüket. Már háromszor írtam át a végrendeletemet!

Két barát iszogat a bárpultnál .A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehányja a saját ingét. Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen. Mondja a haverja:
- Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt.
Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed, hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehányja magát. Mire a férj:
- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt, de kifizette a mosási díjat,50 dollárt!Itt van az ingem zsebébe! Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne. Értetlenül kérdi:
- Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
Feleli a férj:
- Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert beleszart a gatyámba!

két favicc ül egy kádban:
megkérdezi az egyik:
-te min nevetsz?
-rajtad-érkezik a válasz.

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni -
mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!

:

A góbé bemegy az istállóba, és azt látja, hogy döglődik a lova. Gondol egyet, bemegy a házba, tollat, papírt kerít, és gyárt egy rakás sorsjegyet. Azzal el a kocsmába, s kihirdeti, hogy sorshúzás lészen. Ötszáz lej egy jegy, és a főnyeremény egy ló. Gyorsan fogynak a sorsjegyek. Megtörténik a sorsolás is, és a góbé elviszi a nyertest az istállóba. De ott már csak egy döglött gebét találnak.
- Te gazember! Átvertél engem! - dühöng a nyertes. - Egy döglött lóért fizettem én ötszáz lejt?
- Igazad van, tényleg döglött. Tessék, visszaadom az ötszázast.
- És a többiek?
- Ők nem nyertek...