主题: Jégpoén - :D

Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.
- Ember! Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?
- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
- Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?

Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudj
a, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá...

- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.

www.facebook.com/photo.ph...

Ül a tyúk és a tojás a pszichológus rendelőjében, a váróban. Kilép a doktor.
- Melyikük volt előbb?
- MENJ A FRANCBA!!!

Bárcsak EMO lenne a kertben a füvem, vágná saját magát!

Miért nincs az ágyban "ű" betű?
- ???
- Mert az ágyneműtartó.

Az apa benyit a fürdőszobába,látja,hogy a fia sminkeli magát...felkiált:

-Fiam,buzi vagy?

-Nem apa,hercegnő!

Alföldi Roberta, Stohl András és Liptai Claudia jönnek ki egy fergeteges koncertről.Jól be vannak drogozva, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt,Claudiának beszorul a feje egy helyen a kerítésbe.
A nemrég szabadult Stohl azonnal kihasználja az alkalmat, felhajtja a celebtehén szoknyáját, és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most te következel! - szól oda Alföldinek.
Alföldi erre sírva fakad...
- Mi van, Robika? - kérdezi Stohl.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe...

A faluba bevezetik a villanyt, de mert kevés a pénz, társadalmi munkát is kérnek az emberektől. Brigádok alakulnak, s versenyezni kezdenek, ki állít fel több oszlopot.
Este az önkormányzati hivatalban megkérdezik az elsőként érkezett brigádtól:
- Na, mennyit sikerült?
- Hatot.
- Szép teljesítmény, gratulálunk.
Érkezik a következő csapat. Tőlük is megkérdik:
- Hány oszlopot sikerült beásnotok?
- Kilencet.
- Óriási!
Megérkezik a rendőrbrigád.
- Hát ti, hány oszlopot ástatok be?
- Kettőt.
- Csak? A többiek mind nyolc-tízet...!
- Haha... De azokból a java kilátszik!!!

Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik,tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál??!
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszednem..

-Mi szeretnél lenni öcsi?-kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadón.

-Télen medve,nyáron pedagógus!

A morbid humor olyan, mint a kéz. Valakinek van, valakinek nincs...