Тема: Chistes

¿De dónde viene la lana virgen?

-De las ovejas feas!!!

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice: - mejor me pone dos!? porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres ,porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y aparte me mira con cara de putona

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!

- Ni yo que tu padre era farmacéuticooooo.

1 acto: boca gana el clausura
2 acto: boca gana la libertadores
3 acto: boca gana la copa argentina

" jajajajajajajajjajajaja "

1 acto: Burrito Ortega idolo, patada en el ogt
2 acto: Cavenaghi idolo, patada en el ogt
3 acto: Llori Dominguez idolo, patada en el ogt.


EL bostero de Almeyda se los cargo a los 3

ya se como se llama la pelicula " mision imposible "????

Un gallego llamado manolo iba caminando por la calle contento, y se cruza con un amigo: eu manolo, porque tan contento? estoy contento porque me acaban de explicar la logica! enserio? Contamela!! bueno aca va: vos tenes pecera? -si. -entonces te gustan los peces? -sisi. -si tienes peces te gusta el agua. -si. -si te gusta el agua te gusta el mar. -sisi. -si te gusta el mar te gusta la playa. -siii -si te gusta la playa te gustan las chicas! -sisi. -si te gustan las chicas no sos putoo! El otro gallego se fue caminando contento y se junta con otro amigo... -eyy jose, como va? Porque tan contento?? -estoy contento porque me acaban de explicar la logica.. -aver explicamee!! - bueno, tenes pecera? -no.. -ah entonces sos putoo!!

Llega un borracho cantando y haciendo bulla de madrugada y sale un vecino y le dice:
- ¡Vecino!, no haga tanto alboroto y evítese problemas con su mujer.
Y le dice el borrachito:
- Yo nunca tengo problemas con mi mujer, cuando llego borracho jugamos al exorcista.
Y dice el vecino: ¿y cómo es eso?,
- bueno, ella me sermonea y yo me vomito y sigue sermoneándome y yo sigo vomitando.

PIROPOS DE CAMIONEROS (no recomendados para travestis ni piratas del asfalto)

Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla en llamas.

Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca.

Ayer pasé por tu casa. Me tiraste una perla. ¿Por qué no me tirás la concha, que no sé dónde ponerla?

Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta. Hoy paso de nuevo, así me tirás la goma.

Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso. Hoy paso de nuevo, y te revuelvo el guiso.

Con vos no sé dónde iría a parar, pero sí sé dónde me iría a acostar.

Me gustaría ser Coca-Cola, para hacerte sentir de verdad.

Gorda, si te alambrás el culo, te compro una hectárea.

No quiero ni tu oro ni tu plata. Sólo quiero el tesoro que tenés entre las patas.

Me gustaría ser una curita, para tapar ese tajo.

Si tu cola fuese un banco, te la pondría a plazo fijo.

Me gustaría ser jubilado, para hacerte la cola.

La Pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza, y mi bicho acá colgado, tiene una flor de cabeza.

Negra dejá de mover la jaula que se te va a marear la cotorra.

Señorita, si busca el tocador de damas, cuente con un servidor.

Me gustaría ser renacuajo, para nadar en tu zanja.

Bonitas piernas. ¿A qué hora abren?.

El médico me prohibió levantar cosas pesadas. ¿Me ayudás a hacer pis?.

Tus ojos son dos uvas y tu boca una manzana, qué buena ensalada de frutas que haríamos con mi banana.

JUGUEMOS:
al diariero. Vos me hacés los pedidos y yo te reparto.
al cieguito. Vos sos un libro en Braile y yo te leo las perforaciones.
a la Aduana. Yo vengo de viaje y vos me revisás el bulto.
a la basurita. Vos te tirás al suelo y yo te recojo.
al mago. Yo te echo un polvo y vos desaparecés.
al cementerio. Vos te hacés la muerta y yo te la entierro.
a los policías. Yo soy la infantería, y vos la montada.

una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya te fregaste

Un electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo
-¡voy a cambiar un fusible!

SIGA SIGA

Se sube un nenito a un taxi y le empieza a preguntar al taxista... que es ese palo entre medio de los dos asientos??? Es la palanca de cambios nene!!!... Y que es esa cosa redonda que esta agarrando??? Es el manubrio nene!!! Y que son esas palanquitas ahi al lado que tiene?? Son para poner las luces nene!!!....Y en eso el nene ve que en el capò del auto habia algo ( Era un mercedez Benz el auto) Y eso que esta hi en la punta que es??? El remisero ya estaba cansado del pibe y le dice... eso es una mira... cuando pasa una vieja caminando yo le apunto con esa mira y la hago conch* a la vieja!! Vamos a pisar una vieja!!! vamos a pisar una vieja!!! decia el nene... Bueno le dijo el remisero... En eso salen y justo pasa una vieja caminando y el loco le acelera, y cuando la esta por chocar la esquiva.... y en eso se escucha.. PUM!!!! el tipo del remise mira para atras y dice el nene.. AAhhhh si no habia la puerta le errabamos!!!!

el pibe era chuqui?

Jajajajajjajajajajajaj chiste del dia! muy bueno

jajajajjajja

jaja otro para irme a dormir (disculpen las malas palabras)

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera

- Quiero abrir una puta cuenta de banco.

- Por favor, señor -dice la cajera. Está prohibido hablar de esa manera aquí.

- Por qué mierda prohiben eso?

- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.

- Me importa un sorete lo que piense usted, yo solo quiero abrir una
puta cuenta en este banco de mierda...

Entonces la cajera se va y regresa con el presidente
del banco.

El presidente le pregunta al hombre:

- Disculpe, caballero, lo puedo ayudar en algo?

- Carajo! Claro que sí! ¿Cómo mierda tengo que decirlo?. . . Me
acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero
abrir una puta cuenta en este banco de mierda.

- Ya veo Señor... y esta pelotuda de mierda lo esta molestando... ¿no?