主題: Šale

KAKO ZAČETI DAN POZITIVNO :

1 . Na svojem PCju odprite novo datoteko

2. dajte ji ime " Šef "

3. Pošljite jo v KOŠ ZA SMETI (RECYCLE BIN)

4. Izpraznite KOŠ ZA SMETI

5. Vaš PC vas bo vprašal , "Ali ste prepričani da za vedno želite izbrisati Šefa ?"

6. Mirno odgovorite, "DA," in čvrsto pritisnite tipko.

7 . Se bolje počutite?

"Zakaj ima veliko žensk majhno glavo in veliko rit?"
"Zato, da med čiščenjem ne padejo skozi okno!"

Pričaju Fata i Nata. U jednom trenutku Fata kaže Nati:
- Juče sam uhvatila Muju kako ga drka u kupatilu...
- I šta si uradila?
- Popušila mu.
- Što si to uradila?
- Lakše mi je da operem zube, nego celo kupatilo.

Mož in žena sta se sprehajala po mestu, ko sta zagledala slepega berača, ki je prosil za denar. Žena je pristopila k njemu in mu v posodico vtaknila dva evra. Ko sta nadaljevala sprehod je žena vprašala moža:
"Pa misliš, da je res slep?"
"Seveda je. Saj si slišala, ko ti je rekel: Hvala lepotica!"

Kaj je za Črnogorca fitnes? V postelji leži toliko časa, da ga že vse boli.

Ali veš, koliko je črnogorski rekord v teku na 100m?
72m.

A veš zakaj je bil v Črni Gori potres?
Ker je Črnogorec poprijel za lopato, pa se mu je Zemlja smejala.

Zakaj črnogorec na poti iz Maribora v Ljubljano izpelje iz avtoceste v Celju, ter se nanjo ponovno priključi v Žalcu?
Tradicionalno enostavno, da se izogne Lopati.

Zakaj so moški kot mikrovalovna pečica?
Ker se segrejejo v 15 sekundah.

...negdje u Bosni...

Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik...
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:
Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"

Bjonda: "Kako ti bo pa to uspelo? Saj veš kakšen je naš šef glede dopusta."
Moški: "Poglej!" Moški, spleza na omaro in se zagozdi z nogami,tako, da visi z glavo navzdol.

Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "EJ, kaj pa ti delaš??"
Moški: "Jaz sem luč!"

Šef: "Kakšna luč pa si? Tebi se je odtgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!"

Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
"Kam pa ti greš?" vpraša šef.

Bjonda: "Domov. V temi ne morem delat!"

Mujo je na delu enak čas kot Haso, zbere pa 2 do 3 evre na dan. Haso prinese vsak dan domov polno torbico 10 evrskih bankovcev, vozi Mercedes in živi v lepi vili. Pa pravi Mujo Hasotu: "Ravno toliko časa bera... Veččim kot ti, prav tako zavzeto, kako to, da ti prineseš vsak dan polno torbico desetakov?" "Poglej na tvojo tablico" pravi Haso, "kaj imaš napisano?" Na Mujotovi tablici je pisalo:
"Sem brez službe, skrbeti moram za ženo in šest otrok!"
"Nič čudnega, da dobiš samo dva ali tri evre!", pravi Haso.
Mujo vpraša: "Kaj pa imaš ti na tablici?"
Haso mu pokaže tablico, kjer piše:
"Rabim samo še deset evrov da se vrnem v Bosno!

Pred poroko:

ONA: Čao, DRAGI!
ON: Končno, dolgo že čakam!
ONA: Želiš, da odidem?
ON: NE! Že misel na to me plaši!
ONA: Me ljubiš?
ON: Seveda!
ONA: Si me kdaj prevaral?
ON: NE! Nikoli! Zakaj to sploh sprašuješ?
ONA: Bova seksala?
ON: Da, vsakič, ko bo prilika za to!
ONA: Me boš kdaj udaril?
ON: Si ponorela? Saj vendar veš, kakšen sem!
ONA: Ti lahko popolnoma zaupam?
ON: Da.
ONA: Ljubezen moja...

Sedem let po poroki: Tekst preberi od spodaj navzgor!

A teenage boy asks his granny: 'Have you seen my pills, they were labelled LSD?' Granny: 'Fuck the pills; have you seen the dragons in the kitchen?

Učenec: Učiteljica bi mi lahko posodili cigaret??
Učiteljica: A si ti slučajno znorel, a bi rad da ostanem brez službe???
Učenec: Tudi to ni slaba ideja ampak bi vseeno raje cigaret



Gost: Natakar tale obara pa že ni sveža..!!!
Natakar: Gospod to obaro jeste že od ponedeljka pa vam komaj danes ni več všeč



Bere nončko časopis pa mimo pride 15-letni vnućek in mu prbije...kaj je nončko spet bereš facebook osmrtnice

Slovenec pred sodiščem, ker je povozil dva Hrvata.
Sodnik: Obtoženi, povejte, kako je bilo.
Slovenec: Spoštovani sodišče, bila je poledica, izgubil sem kontrolo nad avtom in ...
Sodnik: Saj je vendar avgust!
Slovenec: Pa dobro, padal je dež, cesta je bila polna mokrega listja, avto je zaneslo in ...
Sodnik: Deževalo ni že mesec dni!! Nehajte govoriti pravljice in povejte resnico!
Slovenec: O.K., vozim se jaz in vidim ta dva smrdljiva Hrvata. Dal sem po gasu in se čelno zaletel v njih. Eden mi je skozi šipo padel v avto, drugi se je odbil od avta in odletel še 1oo metrov po zraku. Ampak, ni mi žal!!! Še enkrat bi naredil isto, če bi imel priložnost!!!
Sodnik: Vidite, lahko bi takoj povedali. Enega bomo obtožili vloma v avto, drugega pa bega z mesta zločina...

Včeraj sem sedel v baru in naenkrat začutil, da moram prdniti. Ker je bila glasba zares glasna in nihče ne bi niti opazil, sem prdce uskladil z ritmom. Po nekaj pesmih sem se že počutil bolje. Zadovoljno sem do konca spil svoje pivo in naenkrat ugotovil, da vsi zijajo vame. V tistem trenutku sem se spomnil, da sem poslušal walkmana.

bo treba posodobit, mlada generacija sploh ne ve kaj je to walkman