主題: Вицеви - Vicevi

Zaustavi policajac automobil,
a u njemu Mujo, Fata i njen
otac Bajro.
Policajac se nagne kroz
prozor i reče:
- Čestitam ! Vi ste milijunti
vozač koji je prošao ovom
cestom po propisima i zato
vas nagrađujemo sa 10.000 € !
Mujo će na to s olakšanjem:
- Uf, dobro je.. Ja sam već
mislio da ste me zaustavili jer
nemam vozačku.
I Fata se uključi u razgovor
pa reče policajcu:
- Ma joooj, ne slušajte Muju
gospon policajac, svašta Mujo
priča kad je pijan.
A Bajro se javi sa zadnjeg sica:
- E rekao sam vam ja, mamu
vam jeb*m, da s ukradenim
autom nećemo daleko stići !
A onda se začuje glas iz
gepeka:
- Jesmo li prešli granicu ?

Odavno te nije bilo, zabrinuo sam se.

Nemoj, da brineš.

Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso:
- A što će ti majmun?
- Gledaj! – pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.
Haso zin’o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:
- ‘Oćeš ti probati?
Haso kaže: Može, samo nemoj jako po ušima.

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru. "
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- "Uđite. "
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor? "
- "Da, gospodine, strašno nam je žao. "
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe. "
- "Oh, to je odlično. " kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života. "
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite? "
- "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu. " kaže ona.
- "Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa. "
- "A sada, " kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja? "
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom. "
Muž pogleda ženu i kaže.
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš? "
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi? "
- "Draga, znaš da te volim. " kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non- stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž? " upita.
- "Pa oboje imamo oko 35 godina. " odgovori žena.
- "Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove? "

Čovjek na putu do prodavnice vidi malog dječaka ispred interfona jedne zgrade kako bulji u njega k'o tele... Priđe mu i pita:
"Sinko, jel' ti treba pomoć?"
- "DAAAA"
- "Hoćeš da uđeš?"
- "DAAAA"
Otvori mu on vrata i pita
-"Hoćemo stepenicama?"
- "NEEEE"
- "Liftom?"
- "DAAAA" i uđu oni u lift...
Pita čovjek:
"Prvi sprat?"
- "NEEEE"
- "Drugi sprat?"
- "NEEEE"
- "Treći sprat?"
- "NEEEE"
- "Četvrti sprat?!"
- "DAAAA" i odu oni na četvrti sprat...
Čovjek:
- "Ova vrata?"
- "NEEE"
- "Ova vrata?"
- "NEEEE"
- "OVA vrata?"
- "NEEEEE"
- "OVA VRATA?!"
- "DAAAA"
Čovjek iznervirano:
- "DA KUCAM?"
- "NEEE"
- "DA ZVONIM?!"
- "DAAAA"
- "I šta sad?" pita čovjek.
- BJEEŽIMOOO.."

Stoji žena sa djetetom na autobuskoj stanici. Pored njih stoji policajac. Svi čekaju autobus. Posle dužeg vremena, dijete će nestrpljivo:
- Mama, kada će taj autobus doći?
Da bi umirila dijete, mama priča nebuloze:
- Čiko popravlja autobus i čim ga popravi, doći će.
Posle pet-šest minuta, dijete će opet:
- Mama, je li čiko popravio autobus?
- Jeste, sine, ali sad ga farba. Čim ga ofarba, doći će.
Na to policajac bijesno skida šapku sa glave, tresne je o zemlju i ljutiti poviče:
- Pička mu materina, sad je našao da farba autobus.

hahaha

Vraća se čovek od lekara i
sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod
lekara.
- I, šta ti je rekao?
- 200 evra!
- Ma, ne pitam te to, nego
šta imaš?
- 50 evra.
- Ama, pitam te šta ti fali?
- 150 evra.

Evo da se podsetimo Donpatronovog vica:

Sta je to sto danju laje, a nocu pliva? Tastina proteza!

Došao turist iz Novog Zelanda, specijalist za skakanje s elastičnim užetom u Sarajevo...
Vidi visoki minaret pa mu dođe želja da skoči i da se pokaže junak pred publikom.
Ode kod Sulje u trgovinu mješovite robe i kaže:
- Dajte mi 20 metara jakog elastičnog užeta za skokove i opremu koja ide uz to.
Suljo izmjeri uže i dade mu, sve kako je pitao.
U subotu ujutro kad ima najviše svijeta na čaršiji popne se Novozelanđanin na minaret, sveže uže s opremom oko struka, sve provjeri i skoči.
Na 3-4 metara od zemlje se uže ponovo skupi i čovjek se spusti s minareta živ i zdrav.
Raja oduševljena plješće a Mujo si misli:
- Ma, neću ja dopustit da se ovaj turist šepuri, imam i ja muda za to.
Ode kod Sulje i kaže:
- Daj mi sve ono što si dao Novozelanđaninu!
Suljo mu sve spakira i dade.
Popne se Mujo na minaret, sve namjesti kako treba, raja viče da ga ohrabri i on skoči...
TRES!
Složi se Mujo na zemlju koliko je dug i širok i umre.
Policija istražuje uzrok smrti i dođe u trgovinu kod Sulje
- Šta ste vi to prodali Muji?, pita policajac
- Pa prod’o sam mu ono što je pito, ali kako je Mujin amidža bio prijatelj od mog rahmetli oca, dao sam mu, onako prijateljski, 5 metara više užeta besplatno!

Kaže Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'

Prolazi Mujo pokraj prosjaka.
'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak.
A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.'

Бој на Фекетићу

Боже мили, чуда великога!
Кад завеја по земљи Србији,
по Србији земљи да замрзне
и да влада зима леденица.
Ту ти скочи Први Потпредсе’ниче,
те рашири руке спасилачке.
И до'вати ломату голему,
те полеће Војводини равној,
ка Фекетићу месту скровитоме.
Па излеће из челичне тице,
војску склања, ђецу сам спасава
од љутога зимскога северца.
За њим стиже Ђоковићу Ново!
Руке шире, у лице се љубе,
за јуначко питају се здравље
и староставне да л’ снимају камере.
Трчи Ново кано соко сиви
те зама’ну злаћанијем рекетом,
Што бекхендом, што форхендом силним
да развеје што је завејано,
да одмрзне што је замрзнуто,
да спасава Српчад омладину,
да укроти љутога северца.
Ђецу спасише, образ осветлаше,
камере староставне снимише
и у свијет поруку послаше
благо нама, одсад па довијека!

Mujo: 'Fato, daj mi one golf čarape!'
Fata: 'Koje su ti to?'
Mujo: 'One s devet rupa!'