主題: Вицеви - Vicevi

Žena kaže mužu:
- Moraš sinu reći da ne oženi tu
kozu !
- Necu ništa reći, mene isto niko
nije upozorio !!

• Sine, je li to u tvojoj ruci digitron?
• Nije, baba, to ti je iPad.
• Molim, sine?
• Tablet računar, jako zgodna stvar.
• Molim?
• Ma kompjuter! Baba, to su smislili Bil Ge...
• Nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš kao peder s tim...

Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava…

Žena koja je izmislila izreku: " Svi muškarci su isti " je bila Kineskinja koja je muža izgubila u gužvi.

Otisla pornicarka kod popa da se ispovedi, i sad`, poceo pop da cita molitvu, sve kako treba, kad` se napali pornicarka, sta ce, skine ona grudnjak, sise k`o lubenice, gleda pop, znoji se, kaze: Ne mogu, jbg, pop sam.. Nastavi pop sa molitvom, drz`, ne daj, napali se opet pornicarka, skinu ona helanke, brazilka dole, sve mirisljavo, gleda pop,"Ne mogu, jbg, pop sam." Popizdi pornicarka, sede na astal, zavodljivo zagrize usnu doljnju, rasiri noge, poce da se trlja dole, pop: "Jooj, Boze, sta da radim?", kad cujes sa krsta: "Otkuj me, otkuj me."

Diler vutre pakuje vutru u kesice.Pita ga njegov papagaj koji slobodno šeta po stanu: - Šta je to? -Ma nista za ptice - odgovara diler. Ode diler u kuhinju a papagaj uze jednu kesicu. Vraća se diler i galami na papagaja da nikad više na smije uzeti. Drugi dan dolazi diler a nedostaju dvije kesice : - Jesi li ti uzeo? - upita papagaja -Jooj jesam. Neću vise nikad! - Dobro. ali budeš li uzeo zatvorit ću te u kupatilo i očerupat ću te u vreloj vodi! Sutra dolazi diler kući a unutra haos! Shvati da nedostaje 5 kesica vutre. Ode u kupatilo a tamo papagaj u vreloj vodi: - Koji će mi k**ac ova pera!

Dosla Severina da se ispovedi kod popa i kaze:
-Oce, gresila sam...
Prekida je pop:
-Znam, video sam

Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugog:
- Kako si?
- Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... A ti?
- Ja se osjećam kao novorođenče.
- Kako ko beba?
- Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš’o.

Novogodišnje uštede ove zime veće su nego ikada. Na primer, ono što ste prošle godine kupili za hiljadu dinara, ove godine uopšte ne možete da kupite!

Dođe čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Federera i Đokovića kako igraju tenis.
- Šta je ovo, komšinice?
- Uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Molim te, daj mi je na par sati!
- Ali, nagluva je.
- Nema veze.
Uzme on ribicu i ode kući. Vraća se kroz pola sata.
- Izem ti ribicu! Ja joj tražim lovu, a ona mi da sovu, ja joj tražim pare, ona mi da jare!
- Rekla sam ti da je nagluva. Šta misliš, da sam ja tražila vrhunski tenis!?

Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
• Je li, Fato, gde su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
• Je li, bre, Fato, gde su dlačice?!
Na to će Fata:
• Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?

Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši. Pošto je znao malo engleski, pita je: - You finish? - No - odgovara ona. Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je: - You finish? - No - opet će ona. Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa: - You... you finish? - No.. I'm Swedish

Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kocikama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na stol 20 tisuća dolara i kaže: - Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće. Krupjei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i vikna: - Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupjeva vičući: - Dobila sam, dobila!!! Hvala!!! Plavuša pokupi sve novce sa stola, obuče se i ode. Krupjei se gledaju i ne vjeruju da se to upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga: - Koji je broj dobila? A drugi odgovara: - Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!