主題: Вицеви - Vicevi

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cveća, zazvoni Fati na vrata…
Fata otvori vrata, vidi cveće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne na kauč, skine se, raširi noge i kaže:
“Ovo ti je za cveće !
A Mujo će na to:
“Daj bona, matere ti… pa nađi neku vazu”.

Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši dabar da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to dabru (tužnim glasom): • A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nećeš verovati, nestade mi ispred nosa!

Harold Camping vođa američke sekte je predvidio smak svijeta za 21.maj 2011, no kako se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju. Hoda ulicom oborene glave i naiđe na Hasu, koji je inače njegov komšija u Kaliforniji. Vidjevši ga onako skrhanog upita Haso: - "Šta je ba Harolde, šta si tako pokiso bolan?" - "Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdja!" - "Joj, ma hajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta je*o ga ti!"

Svaka cast xD

Kako japanac kaže POLJSKI WC:
- Tupiški Pakaki

Kuca plavusa po banderi, kad naidje policajac i pita je:
-Sto kucas tu?
plavusa ce:
– pa pise da izdaje stan,a ne
otvara niko!
policajac ce:
– pa cudi me bas,a i svetlo im
gori..

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso če:
"Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva ?"
"A jest mi danas dan u kurac, ništa mi ne ide od ruke."
"Šta je bilo reci mi ?"
"Jutros ulazim u stan, a evo Fata se jebe s drugim u krevetu. U podne mi javi firma, da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa onim drugim, svu lovu digla sa banke tako, da sam osto bez kinte. Došlo mi, da se ubijem. Uzmem štrik, da se objesim a štrik pukne. Uzmem pištolj, da se upucam, pa zaglavi. Legnem na tračnice, a vlak osto negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i sipam u to jedino pivo što mi ostalo, a ti ga popiješ. "

Kako se na italijanskom kaze moler:
palermo

Cigo pita tatu: - Tatko,šta je to demokratija?
A čale odgovara: -Demokratija je, sine, da svi beli rade, a mi da samo sedimo i dobijamo pomoč na lepe oči....
- Ali, zar ih to ne nervira? - Nervira ih, ali to je več rasizam...

Kako murija rasteruje narkomane u parku ?

ajde rizlaz !

Šetali Muju, Talijan i Amerikanac pustinjom.I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica.Uzmu zlatnu ribicu i kaže im ribica:
-Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.
I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju:
-Ja bi kući.
I vrati se kući.Zaželi Talijan svoju želju:
-I ja bi kući.
I vrati se kući.I red Muju da kaže svoju želju:
-A meni je dosadno...ajde ti meni vrati onu dvojicu.

‎-Doktore, za moje kilograme, koliko treba da budem visoka?
-Pa oko 4 metra.
-Eto! Svima pricam da sam niska, a oni zapeli "debela si"!

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary, posao dobije Mujo & co. iz
Doboja.
Dolazi nadzorni organ da provjeri kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd.... Sa obale sve OK.
Sjednu u čamac da vide drugo stranu, kad ona uopče nije pofarbana.
Jel` umijete vi, Mr. Mujo, da čitate ugovor?
Jes vala, umijem.
Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
A jel` umijete VI da čitate ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju: sa jedne strane Mujo & co. iz Doboja, a sa druge strane investitor". A sad: il` farbajte svoju stranu ili da pišemo neki aneks!

Zaustavi policajac plavušu: - Moram vam naplatiti 1.000 dinara zbog pokvarenih svetala. - Super, u servisu su hteli da mi naplate 3.000 dinara! - reče plavuša.

Ulazi lik u butik i kaže trgovcu:
- Možete li izvaditi iz izloga onu žutu kravatu sa ljubičastim tačkicama?
- Kako da ne, sve za naše kupce...
- E hvala vam, vazda me nervira kad prođem pored izloga !