主題: Вицеви - Vicevi

Pričaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? - pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice"

Nahvatali tri Bosanca neke devojke i vode ih u stan, udju oni u stan i ugase svetla kako bi napravili atmosveru, i u totalnom mraku počeše se svi vatati. Posle 30 minuta Mujo viče: "Palite svetla, palite svetla". Upale oni svetla i pitaju ga šta je bilo, a Muja če: Ajde malo da se organizujemo, po ja več treči put pušim kurac.

sto jes' jes' nije posteno prema ostalima

Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati?
- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreći?'
'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?'
'Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.'

Sredovečni čovek kupio novog Poršea, izađe na autoput i stisne
do 160, osjećajući kako mu vetar mrsi prosedelu kosu.
"Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s
upaljenim rotirajućim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 250 km/h. Tada
pomisli: "Kog đavola radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi
se pred puta, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Poršea i prošeta do njega:
"Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam
čuo".
Čovek ga pogleda i reče:
"Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam pomislio da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, doviđenja"

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Veli recepcionar:
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije in...pa to Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa šta sad....
- Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar će:
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
A Mujo:
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca", jel... unutra i Mujo se sjedne, kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, čudi se...u čudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
A tip će njemu:
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio proslog tjedna jednog s labudom

haha, dobri svi xD

Dolazi cigo kuči i kaže deci:
- Deco danas menjate gače!
- Deca: Jeeeeej
- Ciga: Ti sa njim, ti sa njim, a ti sa njim...

U ludnici jedan ludak nesto piskara.

-Kome pises?-upita ga drugi ludak.
-Pisem sebi, bogme, ljubavno pismo.
-Pa sta u njemu pise?
-Nemam pojma, jos ga nisam dobio.

Završila prva bračna noć. Mlada gunđa:
- Uopste nisi ispunio moja očekivanja.
- Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.

Mujo vodi Fatu po buticima da kupi cipele. Uđu u prvu:
-koliko koštaju? 500eur, znate, ove cipele su vam
od zmijske kože. Ne, skupe su odgovara Fata.
Uđu u drugu:
-koliko? 1000 eur,znate ovo su vam cipele od krokodilske kože. Ne,skupe su,opet odgovara Fata
Uđu u treću butigu:
-koliko? 2000 eur, ove su vam od kurčeve kože. MOŽE, odgovara Fata.
Mujo sav zbunjen pita: Pa kako ti ove nisu skupe moja Fato.
Fata: ali, moj Mujo, ove kad nadrkam imam i čizmice.

Šta je Ironija ?
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u Zatvoru a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša.
Kad ti celi život sole pamet a umreš od šećera.
Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan,a zoveš se Srećko.
Kad si crnac a prezivaš se White.

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
-Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!