主題: Вицеви - Vicevi

Crncu cirkular odsekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog hirurga da mu zašije novi prst.
- Kaže hirurg: imam samo jedan beli, ako ti ne smeta.
- Ma neka je i beli, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspela, prst zarastao, beli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za šipku a prst naravno blješti od beline.
Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i beli prst, pa kaže:
-OPAAA DIMNJAČAR MALO UMOČIO...

Upozorenje: naracija je dirljiva, od ovog mož'da se rikne !!

Gluvo doba noći, stojadin u poslednjim fazama korozije jezdi drumom sa makiške strane jezera. Pored glasnih protesta motora i amortizera jedva se čuje opus Mileta Kitića sa vremešnog "Blaupunkta" i škripanje sedišta pod zamašnim pozadinama dvoje zaverenika. Njihova smrknuta lica u tom trenutku odraz su hrabrosti i odlučnosti slavnih predaka, kuda su se samo uputili?
Uskoro, muškarac gasi farove na pustom drumu. Gasi i muziku. Odabravši neupadljiv prolaz kroz gustiš, vešto provlači stojadina kuda naizgled ni tenk ne bi prošao. Vidi se da je ovo radio i ranije ali i dalje oseća uzbuđenje i napetost junferaša, ruke mu blago drhte pod navalom adrenalina a masivna telesina poskakuje sa svakom rupom neobeleženog puta. Domaćica pored njega je naizgled mirnija, a možda samo u umu još preživljava napete trenutke poslednje epizode omiljene turske serije ili preraspodeljuje kućni budžet za predstojeći kvartal, svejedno, i na njoj je kao odraz u vodi mirnog jezera primetan eho euforije njenog bračnog druga.
Uskoro, stojadin se zaustavlja, ovaj put uz očajnički vapaj kočionog sistema za novom dozom WD40, narkoman. Domaćina to ne brine preterano te oprezno izlazi iz vozila praćen svojom diskutabilno lepšom polovinom. Nakon što je pomno oslušnuo u svim pravcima, zaključi da osim obližnjeg hora kreketuša nikog drugog nema u blizini, a u sezoni zaprašivanja komaraca kojima se hrane one svakako nisu prijatelji gradske vlasti. Znači, bezbedno.
Udruženim snagama, bračni drugovi iz prtljažnika vade stari frižider "Obodin" koji im je još njena majka poklonila u miraz. Osim produvalog kompresora verna starina beše u iznenađujuće dobrom stanju ali sve što je lepo, nažalost ima i svoj kraj. Ipak je vreme da se palica preda nekom mlađem i uglađenijem, po mogućnosti sa sistemom automatskog odmrzavanja. Upućen je poslednji oproštajni pogled i prijateljski dodir po emajliranim vratima, nakon čega se plemeniti starac vinuo u svoju plavu grobnicu i polako nestao u njenim vodama rasteravši pomenute žabe koje nakratko razmisliše o tome da čitavu stvar ipak prijave nadležnima.
Olakšan za deo svog tereta, ponos jugoslovenske auto industrije živahno se vratio na drum. Sada kad su napokon mogli da odahnu, domaćica se dublje zavali u sedište i ćutke zagleda kroz prozor u mastiljavu tamu a ruke domaćina na volanu primetno se opustiše. Bilo je teško reći u odsjaja farova po putu da li su mu u uglovima očiju suze ili rosa, muziku nije palio.
by Vukajlija

sa istog izvorišta

kako se zove mama Anice Dobre?

Mamica Dobra

JUTARNJA EREKCIJA - kad ti se posle spavanja stvori čuperak na glavi, najčešće na temenu, koji ne možeš da spustiš ni gelom ostatak dana.

Ispratio Mujo punicu na avion i kaže:
"Bože, uzmi je, sad ti je najbliža !"

Došao upravnik zatvora i pita Crnogorca:
- Zašto ne ustaneš kad ulazim?
A Crnogorac će na to:
- Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.....

Ulazi plavuša u pekaru i pita:
• Šta imate za jelo?
• Samo momenat...
• Dobro, dajte mi dva momenta i jogurt.

vukajlija.com/zabava/post...

Kako mehanicari zovu kondom?
-Dihtung glave

• Tata ko je pametniji, očevi ili sinovi? - pita Perica tatu.
• Očevi sine, očevi.
• A ko je izmislio parnu mašinu?
• Džejms Vat.
• A što nije njegov otac?

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
... Svi popiju i on opet nema para i opet ga konobar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!

Poslao Bog Devicu Mariju na Balkan da proveri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- "Bože, ovde Devica Marija! Sve je u redu!"
Zove ona drugi dan:
- "Bože ovde Devica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se.
Bog joj oprosti.
Zove ona treći dan:
- "Bože, ovdje Devica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!"
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- "Bože, ovdje Marija."

Dok prolazimo kroz sve sto nam život priređuje, neophodno je pronaći neki svoj kutak mira.

Ja sam postupila po jednostavnom savjetu koji sam pročitala u jednom članku i napokon sam našla svoj unutrašnji mir.

U članku je pisalo:"Da biste postigli unutarnji mir, morate završiti sve stvari koje ste započeli."

Onda sam pogledala po kuci i vidjela sve stvari koje sam započela, a nisam završila...
I prije nego sto sam jutros krenula od kuće, dovršila sam flašu crvenog
vina, flašu pelinkovca, flašicu rakije, kutiju Persena, štangu
čokolade i jedan dopola potrošeni džoint.

Osjećam se FENOMENALNO!