主題: Вицеви - Vicevi

Sta radi Delija(cigan) danas?
-Pazari na -10

Kupio Mujo loto listić i dobije 4 miliona.
Fata od sreće dobije infarkt, a Mujo će: "Joj, kad čoveka krene dobro u životu"!

Englez, francuz i crnogorac razgovaraju o svojim bračnim iskustvima:
- U Engleskoj, muževi i supruge spavaju u odvojenim sobama. Kad ja poželim seks, samo kucnem u zid, i ona dođe. A kad ona poželi, onda ona kucne u zid i ja odem kod nje.
- Pa to nije nimalo romantično. Mi francuzi spavamo u istoj sobi sa svojim ženama, na francuskom ležaju. Ona leži na svojoj strani a ja na svojoj. Kad poželim seks, ja odem na njenu stranu, a kad ona poželi, dođe na moju stranu. A kako vi crnogorci to radite?
- Dok Ljeposava radi u bašti, ja ležim u hladu pod drvetom. Kad poželim seks, ja samo zviznem u dva prsta i ona dođe.
- A kad ona poželi?
- Onda ona obleće oko mene i kaže "Zviznu li to ti, ili se meni samo učini?".

Ako je ženi kuča čista, veš ispeglan, ručak skuvan znači da.......
joj je crko komp.

Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

Jednog dana je moja mama otišla napolje i ostavila tatu da se brine o meni.
Imala sam 3 do 3,5 godine.
Neko mi je nekad poklonio set za čaj i ja sam mnogo volela da se igram sa njim. To mi je bila omiljena igračka.
Tata je sedeo u dnevnoj sobi i prelistavao dnevne novine.
Ponudila sam tatu da ga poslužim "čajem" iz mog seta.
Tata je pio vodu umesto čaja, uz mnogo pohvala.
Posle nekoliko posluženih "čajeva" i pohvala od strane mog tate, stigla je i mama kući.
Tata je zatražio od mame da ostane u dnevnoj sobi i vidi kako smo se nas dvoje lepo zabavljali.
Mama je sačekala da donesem još jedan "čaj", da ga tata polako ispije i mnogo nahvali.
Tada je rekla (onako samo kako to mame umeju):
" Pretpostavljam da znaš da je jedino mesto odakle ona može da uzme vodu -WC ŠOLJA" !!!

Stajala je u kuhinji i pripremala nas uobičajeni doručak, meko kuhana jaja i popečeni kruh.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla: Odmah moramo voditi ljubav!
Oči su mi zažarile i pomislio sam : “Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!”
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je” Hvala”, i opet se okrenula štednjaku, s majicom još uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen sam je upitao: “Zašto se zahvaljuješ?”
Rekla je: ” Sat za kuhanje jaja je pokvaren.”

Kauboj jaše prerijom i naiđe na Indijanca kako sedi na pesku prekrštenih nogu i sa dignutom k*tom, pa ga upita šta radi.
• Ja meri vreme - odgovori mu Indijanac.
• I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom među svoje noge i reče:
• Dva sata.
Kauboj proveri svoj džepni sat i shvati da je Indijanac pogodio tačno vreme. Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog Indijanca, kako sedi, isto sa dignutom k*tom.
• Šta je, pametnjakoviću, i ti meriš vreme?
A Indijanac hladno reče:
• Ja meri vreme.
• I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posežući za svojim džepnim satom.
Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče:
• Četiri. Haug!
Kauboj se iznenadi, pošto je i njegov sat pokazivao četiri. Zatim odjaše dalje, iznerviran indijanskom veštinom koja preciznošću nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bledolikih Amerikanaca. U sumraku naiđe na trećeg Indijanca. Ovaj je sedeo i drkao sa uživanjem.
• Samo mi nemoj reći da i ti meriš vreme? - upita kauboj.
Indijanac, sav zadihan, odgovori:
• Ne, ja navijam sat!

Dečak otvara kućna vrata i gleda ko zvoni:
- Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno novca za kiriju ili da se idem igrati?

Napravili kinezi robota za hvatanje lopova, prvi dan odvedu ga u Nemacku on za 5 minuta uhvati 50 lopova, drugi dan odvedu ga u Ameriku on za 5 minuta uhvati 150 lopova, treci dan odvedu ga u Srbiju, za 5 minuta ukradu robota...

Pričaju dve plavuše u mraku: - Vidiš ona dva muškarca? Onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne mi je švaler. - Baš čudno, kod mene je obrnuto.

- Čujem da si postao otac. Čestitam!
- Hvala.
- Kažu da je beba ista majka. Jel to tačno?
- To ćemo videti kad progovori.

Došao Ivica u školu s kondomom na glavi. Pita ga učiteljica:
- Pa dobro Ivice, čemu to?
Na to će Ivica: - Pa valjda sam i ja neki ku**c u ovoj školi.