主題: Vtipy

www.youtube.com/watch?v=B...

Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CéDéčka polila lepidlem, bednu počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčena, že už teď veškerý volný čas do konce života bude věnovat jejich lásce.
...do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

český stýl
www.youtube.com/watch?fea...

Máš problém s alkoholom v práci? Prestaň pracovať!

Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále behá v slipoch a manželka mu hovorí, prosím ťa obleč sa, zachvíľu je tu návšteva. Ja som schválne v slipoch, aby videli aký som chudý, lebo mi nevaríš. No tak si daj dole aj slipy aby videli prečo ti nevarím.

Najkrajsi Vtip:

Cigan jedinacik ))

nebo:

Cikan pracuje

Alebo studuje popri zamestnani

není to sice nejkratší ale....cikán jedináček se umyl jen co přišel ze školy a šel psát úkoly.

alebo cigan jedinacik prisiel domov z prace

A isiel kupit detom skolske pomocky

Chuck Norris vlozil do DVD-prehravaca koliesko salamy a prehral si celu zabijacku odznova.

Výroky detí
1. Veľmi som sa zľakol, keď nám mamička ochorela, lebo som myslel, že ocko nám bude variť.
2. Na mamičky sa nezvykne kričať, ony sú osožné.
3. Keď dvaja ľudia sa zaľúbia do seba, a prvýkrát sa pobozkajú, ihneď sa zrútia a ani nevstanú aspoň hodinu, ale možno ani dlhšie.
4. Sestra zase ukončila ročník so samými jednotkami. Stavme sa, že to robí voči mne naschvál.
5. Babička je tlstá preto, lebo je plná lásky.
6. Tak by som rada chcela ešte bračeka, ale mama stále používa tampón...
7. Človek čím je starší, tým sú jeho zuby drahšie.
8. Dievčatká preto nevedia cikať postojačky, lebo nevedia o čo sa chytať.
9. Keď babku bolia zuby, jednoducho ich dá do pohára.
10. Ja už nemám babičku: zasadili sme ju v cintoríne.
11. Mamičky sa tiež musia pásť, aby z ich cicíkov tieklo mlieko?
12. Švajčiarske kravy využívajú v prvom rade na výrobu čokolády.
13. Obyvatelia Sardínie sa volajú sardinky.
14. Aby to bolo dobré, sestričky v nemocnici musia byť sterilné.
15. Lekári vravia, že najhoršie sú smrteľné choroby.
16. Keď sa mi narodil braček, dali ho do akumulátora.
17. Najosožnejšie zviera je prasa. Každú jeho časť možno zúžitkovať: prednú a zadnú časť ako mäso, kožu na topánky, zo srste kartáče a jeho menom dokonca možno aj nadávať.
18. Nie som pokrstený, ale zaočkovaný som.
19. Neviem koľko mám rokov, lebo sa to stále mení.
20. V maminom brušku je bábätko, iba neviem ako to zhltla.
21. Akvárium je prakticky mini-more, v čom plávajú domáce rybičky.
22. Výživné je plat detí, keď sa ocko odsťahuje z domu.
23. Každá ryba vyrába ikry, ruské ryby aj kaviár.
24. Kravy nesmú rýchlo behať, aby im mlieko nevyčvachtalo z vemena.
25. Muži u nás sa môžu zosobášiť iba s jednou ženou. Tomu sa hovorí monotónia.
26. Nechápem, prečo sa mamka hnevá, že som rozbil vázu. Aj tak bola stará, dokonca čínska, teda ani nie naša...
27. Polostrov je taký ostrov, ktorý úplne nedokončili.
28. Babička sa odsťahovala na druhý svet. Teraz už aj ja budem mať niekoho v zahraničí.

Vedci zistili, ze v Detve zije chlap, co sa vie vratit v case.
Isli do Detvy a nasli ho v krcme. Hovoria mu, vy ze vraj sa viete vratit
v case, ukazete nam to?
Fekiac hovori, kup pol litra borovicky a ukazem Ti.
Vypil... ...hovori, kup este jednu. Vypil. ...postavi sa, oprie sa o stol a povie:
" NO, A UZ SOM TAM, KDE VCERA...."

Mierne neslušný:
Príde murár do bordelu, nabehne na recepciu a spustí:
- Dobrý deň, ja by som potreboval černošku do hodiny.
Majiteľ odpovedá:
- Ľutujeme, černošky v ponuke nemáme.
Murár sa nedá odbiť a žiada svoje. Tvrdí, že za ňu zaplatí čokoľvek. Majiteľ prikívne hlavou a černošku mu do hodiny zoženie. Murár a černoška prídu na izbu a murár spustí:
- Vyzleč sa, otoč sa ku mne zadkom a roztiahni si ju.
Černoška tak spravila, murár sa poďakoval a odchádza. Černoške to nedalo, tak sa ho pýta:
- A to je všetko? Nič viac nebude?
Murár nechápavo pozrie na černošku a odpovie:
- Moja zlatá, ja teraz robím čierne kachličky a len som chcel vidieť, ako tam bude pasovať ružová špárovačka.