主題: Vtipy

Co představuje 100%? Co to vlastně znamená, když někdo poví, že je něco potřeba udělat na VÍC než 100%? Už jste se i vy někdy zamysleli nad touto otázkou a hlavně nad těmi, kteří o sobě hrdě prohlašují, že dávají ze sebe víc než 100 %? Každý z nás se alespoň jednou v životě střetnul se slibem, že když uděláte to a to, nebo se přihlásíte tam a tam, dostanete víc než 100%.

A co například takových 131%? Je to dost, nebo třeba hned 150%? Zamyslíme se nad věcí logicky. Pro správnou orientaci si vezmeme na pomoc starou dobrou matematiku, která nám spolehlivě pomůže přesně vysvětlit, co vlastně v životě představuje ubohých a uznávaných 100%.

Když písmena abecedy:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

přepíšeme na čísla:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Potom:

P-O-S-T-O-J = 16 + 15 + 19 + 20 + 15 + 10 = 95%

P-O-Z-N-A-N-I = 16 + 15 + 26 + 14 + 1 + 14 + 9 = 95%

Ale:

T-V-R-D-A-P-R-A-C-E = 20 + 22 + 18 + 4 + 1 + 16 + 18 + 1 + 3 + 5= 104%!

Jenže pozor:

V-E-L-K-E-H-O-V-N-O = 22 + 5 + 12 + 13 + 5 + 8 + 15 + 22 + 14 + 15 = 131%!

A nepřekonatelné:

L-E-Z-E-N-I-D-O-P-R-D-E-L-E = 12 + 5 + 26 + 5 + 14 + 9 + 4 + 15 + 16 +18 + 4 + 5 + 12 + 5 = 150%!


Z uvedených výpočtů můžeme s matematickou přesností vyvodit závěr, že se správným postojem se dostanete úctyhodně daleko. Když dosáhnete poznání budete na tom přibližně stejně a když budete celý život tvrdě pracovat k cíli se přiblížíte ještě víc. Avšak nic a nikdo nepřekoná ty, kteří dělají v životě velké hovno, a když k tomu přidáte ještě lezení do prdele, z vrcholu žebříčku vás už nikdo, nikdy nesundá!

Na 150%!

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej.
Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.Už jenom volám.

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...

Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky. Hneď sa k nej
otočí a urobí „prvý krok". "Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie
ubehne, ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?" Blondína, ktorá
si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa: "A, o čom by ste
sa chceli baviť?" "Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma. Ale najprv mi dovoľte spýtať sa
na niečo ako prvá. „Ááále, samozrejme", súhlasí muž. „Tak - kôň, krava i
jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo seba vylučuje suchú
placku, krava veľkú mokrú placku a jeleň malé guľôčky. Prečo je to tak
?" Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším." "Tak mi teda
povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o nukleárnej energii, keď
ani hovnu nerozumiete!"



Sedí chlapík vo vlaku a oproti nemu sedí ženská. Z ničoho nič sa žena ozve :
-Počula som že rómovia majú velmi hrubý nástroj , a že indiáni ho majú zas veľmi dlhý...
Chlapík sa usmeje a povie:
-Dovoľte aby som sa predstavil, Vinetu Lakatoš.

Pravidlá pokojového golfu

1.Každý hráč musí být vybaven svým vlastním vybavením, tzn. jednou holí a
dvěmi koulemi.
2.Hra na hřišti musí byt povolena vlastníkem jamky.
3.Na rozdíl od normálního golfu, cílem je dostat hůl do jamky a koule udržet
mimo.
4.Pro dokonalou hru, by hůl měla být co nejpevnější. Vlastníkům hřiště je povoleno
zjistit pevnost hole před začátkem hry.
5.Vlastníkům hřiště se vyhrazuje právo určit rozměr hole tak, aby nedošlo k
poškození jamky.
6.Cílem hry je udělat co nejvíce úderů do té doby, než je majitel hřiště spokojen.
Nesplnění tohoto požadavku by mohlo vést k tomu, že Vám majitel hřiště pro
příště hru odmítne.
7.Je považováno za špatné, pokud se snažíte hrát hned po příjezdu na hřiště.
Zkušený hráč si obyčejně vyhradí určitý čas na vyjádření obdivu nad celým
hřištěm, především pak nad pěkně formovanými překážkami.
8.Hráči se upozorňují, že zmínka o jiném hřišti, na kterém hráli, nebo na kterém v
současné době též hrávají, není pro majitele hřiště příliš dobrá. Rozzuření
majitelé hřiště často poničí nákladné a ničím nenahraditelné vybavení hráče.
9.Hráči by se měli předem přesvědčit, zda jejich hra nezačíná na novém hřišti.
Hra se pak soustředí na jamku označenou červeným praporkem. Hráči bývají
poněkud nerozumní, pokud zjistí, ze někdo jiný hrál na hřišti, které oni
sami až dosud považovali za soukromé.
10.Hráči by se měli ujistit, že je jejich zapas přesně načasován. Hráč by neměl
předpokládat, že je hřiště pokaždé připraveno ke hře. Někteří hráči by mohli
být uvedeni do rozpaků zjištěním, že je hřiště dočasně mimo provoz. Hráčům
se doporučuje, aby byli v teto situaci extrémně taktičtí. Zkušení hráči si
v tomto případě najdou náhradní metody hry.
11.Pro majitele hřiště je důležité vybrat správnou polohu hřiště a zajistit
přístupové cesty a okolí, aby se tak vytvořil co nejlepší přístup k jamce z
různých stran.
12.Hráči jsou nabádáni k tomu, aby získali povolení majitele hřiště dříve, než se
pokusí o zadní devítku.
13.Pomalá hra je doporučována, ačkoli hráči by měli být připraveni na změnu tempa
na požádání majitele hřiště.
14.Vyjímečných výsledků ve hře se dá dosáhnout opakovanou hrou na stejnou jamku za
zápas.
15.Hráčům se doporučuje, aby měli s sebou pro každý případ pláštěnku.

Pohled admina a uživatele

*Uzivatel
- vypnul se mi pocitac - volam admina. Prichazi admin, tezce vzdychne, neco
si mumla pod nos, asi 10krat se otaci na me zidli, kopne do pocitace a ten
se zapina. Znovu si tezce povzdychne, stale mumla a odchazi.

On je proste saman! Je to buh.


*Admin
- zavolali me k uzivateli - ten idiot se furt tocil na zidli, az se mu na
ni namotal kabel ze zasuvky. Tise nadavam, rozmotavam kabel, odkopavam
pocitac co nejdal pod stul,aby to zase nenamotal a zapínám ho, nadavam,
odchazim.

Tak ten je hodne dobry;]

Jak se liší Windows a Tamagochi? Windows chcípnou, i když se o ně staráte.

Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown Virus.

Povídají si dva zaměstnanci pošty, třídící dopisy podle PSČ: "Kdes byl letos na dovolené?"
"Týden u bráchy v 252 47 a 14 dní u rodičů v 782 05."
"No mě to s 059 60 nevyšlo, tak jsem byl jen ve 257 40 na chatě."

Jsou dvě anorektičky ve vaně a ta jedna povídá: "Drž mě, vypustim vodu"!

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku
narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na
manželku vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je v
koupelne, muž říká své žene:

"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš
strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě
políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej,
co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se
naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."

Žena odpovídá:

"Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, že seš vážně
sexy a zeptal se mně, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď
silný, miláčku. Taky Tě miluji..."

Kdybyste nepřetržitě křičeli 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste tolik
zvukové energie, která by stačila na ohřátí jednoho šálku kávy.
(Neuvěřitelné!)
Kdybyste nepřetržitě prděli 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste tolik plynu,
jehož energie se rovná energii jedné atomové bomby..
(To už možná jo.)
Orgasmus vepřů trvá 30 minut.
(V příštím životě chci být vepříkem. Ale zajímalo by mě, jak to zjistili a hlavně -
proč?)
Když budete mlátit hlavou o zeď, za jednu hodinu spálíte 150 kalorií.
(To je pořád nic proti vepříkům!)
(Hlavně to nezkoušejte doma ... možná v práci?)
Lidé a delfíni jsou jedinými živočichy, kteří mají sex pro potěšení.
(A vepříci mají půlhodinový orgasmus? To není fér!)
Nejsilnějším svalem na lidském těle je jazyk.
(Hmmmmmmmmm........)
Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci.
(Když umíte používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)
Mravenec dokáže zdvihnout padesátinásobek své hmotnosti, může tlačit
třicetinásobek své hmotnosti a je-li opilý, vždy padá na pravou stranu.
(Po vypití čeho je opilý? Musí daňoví poplatníci platit takové výzkumy?)
Polární medvědi jsou leváci.
(Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?)
Sumec má více než 27000 chuťových pohárků.
(Co může být tak chutného na dně rybníka?)
Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky. To jako
kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště.
(30 minut? Umíte si to představit? A proč zrovna čuníci?)
Šváb dokáže žit až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře.
(Hrůzostrašné!)
Sameček kudlanky nábožné si nemůže užívat sexuálních radovánek s hlavou,
protože samička začíná sex tím, že mu hlavu uřízne.
(Miláčku, už jsem doma ... Což si takhle...)
Někteří lvi mohou kopulovat až 50x za den.
(Stejně si ale v příštím životě přeji být vepříkem: lepší kvalita než kvantita..)
Motýli ochutnávají nohama.
(Jémine!)
(To je skoro stejně strašné jako sumec!)
Pštrosí oko je větší než jeho mozek.
(Znám i takové lidi.)
Mořská hvězdice mozek nemá.
(I takové znám lidi.)

Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?
Dr.Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře.

Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha "na BSE"?
Dr.Slizoň: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech.
Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní
obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních
pilulkách vymyslela.

Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno "Nasaďte při
erekci." Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat? (D.C., 34 let)
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidět!

Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr.Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom
pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?

Dotaz: Pane doktore, jak se souloží "na absolutní katastrofu"?
Dr.Slizoň: Tato tradiční sexuální metoda je běžná při mimomanželském styku,
kdy se oba partneři snaží o co nejdelší prodloužení doby spojení. Pokud
ovšem nesprávně odhadnou partnerovy schopnosti a z přerušovaného
styku se nešťastnou náhodou stane styk nepřerušovaný, může to být
skutečně absolutní katastrofa.

Dotaz: Mám 53 centimetrů dlouhé přirození, může to pro mě být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Mimořádně nebezpečné! Lékařsky doložené zprávy popisují nejeden
případ obdobně vybavených jedinců, kteří měli v úmyslu vizuálně
zkontrolovat svoji erekci a při neopatrném prudkém předklonu přišli o oko.

Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony
Machálkové. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže objednejte na
prohlídku u očního lékaře.

Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním
jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom myslet,
nemůže to být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je
všechno v naprostém pořádku.

Dotaz: Je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr.Slizoň: Standardně nikoli, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází.

Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha "na Gagarina"?
Dr.Slizoň: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejblišší erotický salon, jděte se
slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte žádné peníze. Uvidíte, jak
rychle poletíte.

Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex?
Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné zuby.

Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu vyjádřit?
Dr.Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.

Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Vyserte se na to.

Dotaz: Hned na začátku styku mi pokaždé sklouzne prezervativ z přirození. Co
mám dělat?
Dr.Slizoň: Dodržujte jednoduchou zásadu - před použitím kondom vždy nejprve
vyjměte z krabičky.

Dotaz: Můžete popsat, jak se provozuje styk "na veverku"?
Dr.Slizoň: Pěkně blbě.

Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikostí
ženských ňader?
Dr.Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená: Absence, Bobulky,
Cibulky, Dýně a Fujtajbl.

Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž
tankem do prdele.

Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
Dr.Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.

Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton. Máte pro jeho
chování nějaký odborný termín?
Dr.Slizoň: Ano, je to debil.

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"?
Dr.Slizoň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve jiného muže a
souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte,jak byste to uměl
líp.