主題: Vtipy

no to snad nie, take male a uz rozbija stoly

V lese, pred norou si sedí zajac a ťuká do notebooku. Ide okolo líška a hovorí:
- Hej, zajac, čo to robíš?
- Diplomovú prácu píšem
- A o čom?
- O tom, ako zajace žerú líšky.
- Čo je to za blbosť, nerob si srandu!
- Tak sa poď pozrieť!
Zajac vlezie do nory, líška za ním o chvíľu výjde vysmiaty zajac, sadne k notebooku a zasa ťuká do klávesnice. Po chvíli sa objaví vlk a pýta sa:
- Hej, zajac, čo robíš?
- Diplomovú prácu.
- A o čom?
- O tom, ako zajace žerú vlkov.
- Čo je to za blbosť? Nerob si srandu!
- Tak sa poď pozrieť!
Situácia sa zopakuje o chvíľu výjde z nory zajac a dá sa zasa do práce. Za chvíľu sa objaví medveď a hovorí:
- Hej, zajac, čo to robíš?
- Diplomovú prácu.
- A o čom?
- O tom, ako zajace žerú medvede.
- Čo je to za hlúposť? Nerob si srandu!
- Tak sa poď pozrieť!
Medveď sa napchá do zajačieho brlohu a pozerá v nore – v jednom rohu kopa líščích kostí, v druhom rohu vlčích kostí a v treťom sedí lev, špára si v zuboch a hovorí:
-vidíš zajac nezáleží na téme, ale koho máš za konzultanta!

Žena dopije svoji ranní kávu a
odchází z cukrárny, když si všimne
podivného smutečního průvodu,
který míří na blízký hřbitov.
Dlouhý černý pohřební vůz, následuje # 50 metrů za ním další dlouhý
černý pohřební vůz.
Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku.
Kousek za ní následuje asi 200 žen jdoucích zasebou v řadě.
Žena nemůže odolat té zvláštnosti.
Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká:
"Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že není vhodná chvíle,
abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb.
Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví : "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když
vtom se pes # obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..." starej ale dobrej vtipek.

toto tu sice bolo

Keď zvolia nového pápeža v Sixtínskej kaplnke, tak stúpa z komína biely dym. Na Slovensku bol zvolený Fico a zhorela Krásna Hôrka, dvakrát

ale ono sa to nestalo prvy krat!

17.6.2006 Volby do NR SR - Vyhrava Fico
18.6.2006 Cierny dym - hori Matador BA
sk.wikipedia.org/wiki/Po%...

to uz nebude nahoda!!!

zrejme sa im pacil text

Prečo blondínky tancujú pri semafore?
Myslia si, že je diskotéka.

-"Slečna, keď sa usmejete, vidím, aké nádherné zuby máte."
-"To mám po babičke."
-"No... ale sedia vám perfektne..."

Ako sa povie po poľsky homosexuál?
Labužnik riťovy.

Príde žena od lekára a vraví manželovi:
"Starý, mám pre teba zlú správu! To čo sme si celý život mysleli, že je orgazmus,
tak to bola len obyčajná astma."

Inzerát:
Predám vilu pri Černobile.
ZN: Svieti ako nová.

Pýta sa otec syna.
- "Vieš synček, že tvoja mamička je z Černobyľu?"
- "Viem."
Synček skloní hlavu.
- "A vieš, že ja pochádzam z Hirošimy?"
- "Áno."
A skloní aj druhú hlavu.

Pedofil klope na dvere. Otvorí mu mladá mamička. Pedofil sa spýta: "Môžem si u vás
skočiť na malú?"

Keď Bill Gates zomrie, príde do neba, zoklope na nebeskú bránu a svätý Peter sa ho
pýta:
- Chceš ísť do neba, alebo do pekla? Aby som ti to uľahčil,
ukážem ti ako to vyzerá.
Zapne počítač a spustí obraz neba. Sú na ňom starí ľudia,
ktorí kŕmia holuby. Na obraze pekla je zas nudapláž.
- Tak, ako si si vybral?
- Po tom čo som videl, peklo.
- Ako chceš.
Keď sa Bill Gates dostane po kolená do lávy, pýta
sv. Petra:
- Čo to má znamenať?
- Čo asi? zasmeje sa sv. Peter.
- To bolo len demo.

Prečo sú Rómovia menšina?
Lebo väčšina je vo väzení.