主題: Vtipy

Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študentky:
- Povedzte mi, prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúško?
- Aby ich nik nespoznal, ak sa náhodou operácia nepodarí.

Toto je fajnove
www.youtube.com/watch?v=4...

Rabín je vášnivý golfista. Raz nedokáže odolať ani počas sabatu a potajme si vybehne zahrať skoro ráno, kým ešte všetci spia.
Anjel to rozhorčene žaluje Bohu. Boh sa díva a spôsobí, že sa rabínovi nevídane darí. Anjel je rozhorčený - Bože, takto ho trestáš? To nie je žiaden trest!
Boh sa len usmeje - a komu sa s tým pochváli?!

Naši futbaloví reprezentati hrajú vo Wembley priateľský zápas.
Angličania podľa potreby zoberú zápas "vážne" a rozhodnú sa ísť na pivo, stačí, ak bude hrať sám Rooney - veď on slovač porazí aj sám.
Ako popíjajú v 4.minúte príde dobrá správa - Rooney dal gól. Spokojne popíjajú, ale nové správy akosi nechodia.
V 85.minúte prichádza studená sprcha: Slovensko vyrovnalo. Angličania naskáču do autobusu a smer štadión. Tam dostávajú správu, že v druhej minúte predĺženia Slováci dali druhý gól a vyhrali zápas. Vbehli do šatne, Rooney sedí na lavičke a kýva hlavou. Okamžite na neho vleteteli: "Wayne, čo sa stalo? Ako sme mohli
prehrať???"
"Nehnevajte sa chlapci, nemohol som veľa urobiť, v 13. minúte ma vylúčili..."

Idú dve blondínky a jedna hovorí druhej: "Pozri na toho holuba s jedným okom."
Druhá blondínka si zakryje oko a hovorí: "Kde?"

Co robi desat blondinok na dne atlantickeho oceana?

Hladaju Leonarda Di Capria

Stretnu sa dve blondinky a jedna vravi: "Počuvaj dala som si spraviť vodičák ale nedostala som ho." Druha na to:"A to už prečo?" Prva:"Ako som jazdila tak som bola pred kruhovím objazdom a tam bola napísana 30.tak som ten kruhač obišla 30-krát." Druhá na to:"Počuvaj a počítala si správne?"
pecka vtip

Pýta sa sudca obžalovaného:
- Prečo ste zhodili svoju svokru z balkóna?
- Chcel som sa presvedčiť, či vedia príšery skutočne lietať!

aky je rozdiel medzi slnkom a svokrou ???
-ziadny , ani na jednu sa neda priamo pozerat Prišla svokra na návštevu
a zať sa jej pýta:
"Mama, a dokedy tu budete?"
"No, kým Vás nezunujem..."
A zať nato:
"Joj, mama, a to ani kávu nevypijete?" Sekretárka príde ráno do práce a vidí, ako z riaditeľovej kancelárie vynášajú gauč. Nechápavo sa pýta:
- To má byť čo? Som prepustená? de 150-kilová žena po ulici a spieva si: "Keby som bola jahôdkou.."
A policajt na druhej strane cesty hovorí: "To by bolo džemu..." Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy

Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpaslikmi a Quasimodom. Princezna hovori:
Myslim, ze som najkrajsia na svete.
Trpaslici: My sme zase najmensi na celej zemeguli.
Qausimodo: A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov.
Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do Guinessovej knihy rekordov.
Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a hovori:
Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som najkrajsia na svete.
Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria:
Kazdeho premerali a naozaj sme najmensie tvory na zemeguli.
Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori:
Kto do frasa je Nora Mojsejova???

Ide zajac lesom a kričí:
- Prefikol som levicu!
Stretne vlka a vlk na to:
- Počúvaj zajac, zmĺkni. Chceš, aby to počul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
Zajac beží ďalej a kričí:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Stretne medveďa a ten mu vraví:
- Zajac, zavri klapačku. Lev to bude počuť, nasere sa a problémy budeme mať všetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
A zajac akoby nič:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Náhle sa objaví lev. Rozzúrený na najvššiu mieru naháňa zajaca. Zajac náhle skočí do deravého kmeňa stromu. Lev ide za ním, ale akosi sa zasekne. Zajac obíde leva, blíži sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopína si poklopec a vraví:
- No, tak toto mi už naozaj nikto neuverí...

Idú dvaja cigáni do pizerie. Jeden hovorí: "Deži, jakú pizu si dáme."
"Tá čo ja viem, ta takú najlacnejšiu."
"Ta najlacnejšia je za 20 centov, môže byť?"
Hej, jasné a jak sa volá, že pôjdem objednať."
"Pizza krabica a popýtaj aj s majonézou."

- Ako sa darí vášmu psovi?
Pýta sa futbalista rozhodcu po zápase.
- Ja žiadneho nemám.
- To je divné, slepý ste a psa nemáte.

Kapitán lietadla, ktoré preváža reprezentačné futbalové mužstvo vrazí do kabíny pre cestujúcich a reve:
- Chlapi, prúser, ktorý z vás je ľavé krídlo? Naše sa práve odtrhlo.