主題: Amuzant

Bula, la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
– Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
– Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Bula se intoarce vesel, catre nevasta-sa si ii spune:
– Imi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu ramai acasa!

Profesorul de ORL al lui Bulă urma să se pensioneze. Fiecare elev din clasă i-a făcut cîte un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou în parte, s-a bucurat, etc. A venit şi rîndul lui Bulă să-i dea cadoul. Bulă, fiind sărac, dar talentat, a desenat pe tablă o ureche mare şi profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mînă...
Cînd vede profu' asta, începe să rîdă. Într-o scurtă pauză între două hohote de rîs, spune:
- Bulă, tocmai mi-am amintit că peste 2 săptămîni iese la pensie profesorul de ginecologie!

1) "Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1" , Uli Hoeness, manager Bayern Munchen
2) "Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!" - Andreas Moller, fost international german
3) "Situatia este fara iesire, dar nu e critica." - Stefan Effenberg, fost international german
4) "Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!" - Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul, in echipa nationala
5) "Omul este o persoana umana" - Gheorghe Hagi
6) "Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" - Gheorghe Hagi
7) "Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu" - Gigi Becali
8) "Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar si noaptea" - Mitica Dragomir
9) "Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului" - Cornel Dinu
10) "Suporterii nostri sunt 80 la suta din Bucuresti si 40 la suta din provincie" - Ionel Danciulescu
11) "Sunt pesimist. Cred ca putem invinge Olanda" - Nicolae Mitea
12) "Nu pot sa spun ca am plans, dar mi-au dat lacrimile" - Cosmin Moti
13) "Jucatorii trebuie sa aiba mai multa mentalitate" - Victor Piturca
14) "Te faulteaza? Pai du-te, ba, la sah! Du-te la sah!" - Petre Grigoras
15) "Singura echipa care poate prinde CFR-ul din urma este DNA!" - Adrian Porumboiu
16) "El imi turna apa in cap, eu ce era sa fac? Sa stau ud, sa racesc si sa prind emenangita?" - Vasile Turcu
17) "N-avea cum sa-mi rupa Fane capu', am gat flexibil, sunt ca inspectorul Gadget" - Mihai Stoica
18) "Craiova e singura echipa care poate sparge cvartetul Steaua - Dinamo - Rapid" - Adrian Mititelu
19) “Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier. Până la urmă şi calul aleargă dar nu dă lapte” - Cornel Dinu
20) "Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)
21) M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)
22) Gigi Netoiu: "Puteau sa castige ambele echipe, dar important este ca noi am luat 6 puncte"
23) Intrebat daca intentioneaza sa revina la Universitatea Craiova, desi semnase cu alta echipa pentru urmatorii doi ani, Sorin Cartu a raspuns:
"Conteaza mai putin hartiile. Stiti cum e, omul se 'indoaie' la bani si la femei. La mine nu e cazul la femei." (Sorin Cartu)
24) “În prima repriză, jucătorii români trebuiau să-şi pună vată în urechi ca să nu răcească atunci când treceau belgienii pe lângă ei “ - Cornel Dinu
25) Gigi Becali: "Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau”
26) "Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi)
27) "Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Vacaroiu)
28) "Putea fi 3-3!" (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul1994/95)
29) Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb. (Cornel Dinu)
30) "Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente." (Gabriel Bostina)
31) Gigi Becali: Da cine e dom'ne Nichita Stanescu asta? A adus mai multi bani decat mine in Romania?"
32) Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina! (Marian Iancu)
33) "In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul." (Eike Immel, portar Germania)
34) "Cred ca-i bateam pe nemti daca marcam mai multe goluri decat ei, asa cred" (Gabi Tamas dupa Germania - România 3-1)
35) "Pase scurte şi pe sus, ai, n-ai mingea, tragi la poartă..." (Gabi Stan)
36) "Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat" (Gheorghe Ştefan)
37) "Le-am spus jucatorilor mei ca e vital sa castigam acest meci ca sa fac rost de bani sa cumpar altii" (Chris Turner, manager FC Peterborough)

Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arăta ca un bun cunoscător (pălărie, trabuc şi privirea respectivă) şi îl întreabă:
- Scuzaţi, în următoarea luptă, care e cocoşul cel bun?
Omul răspunde:
- Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Începe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se îndreaptă către consilierul lui şi îl ceartă:
- Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb?
La care celălalt răspunde:
- Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc.

Nunta de argint!
Soţul îşi duce soţia într-un voiaj minunat în nişte insule uitate de lume, dar mirifice !
- Vai dragule, ce romantic eşti !!! Acum, că avem 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, când vom avea 50, ce-ai să faci?
Soţul:
- Am să vin să te iau.

Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.

- Americani, cine este mama voastra?
- SUA! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- Obama! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- Sa fim milionari! – striga poporu’.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.

Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beijing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
- China! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- Hu Jintao! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- Sa fim comunisti! – striga poporu’.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.

Basescu isi cheama romanii la Casa Poporului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- BASE! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- SA FIM ORFANI! – striga poporu’.

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
- 26.

Care este leguma cu cea mai mare concentraţie de alcool? Mazărea borîtă pe perete.

Aud în spatele meu o maşină de poliţie, mă uit, îmi face semn să trag pe dreapta, opresc şi poliţistul îmi zice:
- Ştii că ai pierdut-o pe soţia ta cu câţiva km în urmă ?
- Slavă cerului, îi zic poliţistului, credeam că am rămas surd !

De curând, s-a constatat ştiinţific că berea conţine hormoni feminini. Demonstraţia cercetătorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am început sa ne îngrăşăm vizibil;
2. Vorbeam prea mult fără să spunem nimic;
3. Am întâmpinat dificultăţi în a conduce corect;
4. Ne era imposibil să efectuăm chiar cel mai simplu raţionament;
5. Refuzam cu încăpătânare să recunoaştem că nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
6. Ca să fie complet, mergeam la toaletă la fiecare 5 minute şi, în plus, împreună!

Iubita unui programator:
- Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
- Sigur că da, iubito!
- Când?
- 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!

Un tip merge la un prieten informatician să-i ceară bani împrumut.
- Cât să-ţi dau?
- 500 de dolari.
- Ştii ce, îţi dau 512 să fie rotund...

- Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.